9.9 C
Belgrade
subota, april 27, 2024

Matevčani

Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.

-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo

-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?

-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro…

-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Avon dama

Шифровано име за локалног дилера. Човека ком се обраћате када желите да напудеришете нос.

– Е знаш да Шики има нову робу?

– Не сери? Је л’ и даље ради промоцију?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Maketa

Stambeni prostor manji od garsonjere.

"A u kurac,gde da smestim goste za rodjendan, kad živim u maketi"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Svima hašiša!

Vlah-Alijina nadahnuta eksklamacija* pošto je arčio na prvom sastanku. Daleko najveće dostignuće filma „Banović Strahinja", ako je suditi po kriterijumu zadržavanja u kolektivnoj svesti. Kada god se poziva na totalni hedonizam, kada postoji potreba da se verbalno zapečati trenutak testosteronske nadmoći ili želja da se pokaže sopstvena velikodušnost, uvek možemo računati na besmrtne reči Alijine!

*U kanonskoj verziji obavezno prethodi "Hašiša daj svima".

D: Je l’ imamo nešto slatko?

M: Ja doneo onaj rahatlokum sa dojajima. Na, je’te, svima hašiša.

N: Ma kako me opet prebi s tim pederom!

Konzola: Edi Gordo… uin!

E: Svima hašiša!

Ćale: I?

Sin: Položio!

Ćale: O, fala kurcu! Ženo, hašiša daj svima!

Keva: Daću ja tebi hašiša.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čorbadžija

Radnik na benzinskoj pumpi.

Mušterija: Ej bre, čorbadžija! Daj malo te tvoje čarobne čorbe za 2 ‘iljade!

Čorbadžija: Stiže!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čast izuzecima

Јефтин покушај да не надркамо баш свакога.

Знате, ја мислим да сте сви фолиранти. Не могу да причам као човек са вама јер споменем ли нешто што је моје лично мишљење, проспете ми хиљаду лажних моралистичких гована из ваших прљавих уста и хиљаду ноблес погледа из тих одвратних очију. Гоните се у три пичке материне ти, ти, ти, ти, ти и ти, онај тамо је педер, она се пуца у вену, онога кева још увек купа јер је алфа едиповац, а ви кучке, по вашим кварцованим чировитим телима је више флека од ејакулата него по целој сценографији Бразерса. Не могу очима да вас гледам, идете ми на триста курчева и не обраћајте ми се више до краја мог живота или још боље, до краја ваших живота! Шу. Пичку. Материну. Част изузецима.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Celivaj bludišu

Пуши курац, у црквеном сленгу.

– Каква мужеложничка мантија, оче Комуналије!

– Целивај ми блудишу, Хегемоније!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-19

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
– “Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?”
– “Nemam pojma”, odvrati druga, “moja mama to uvijek tako radi…”
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
– “Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?”
– “Ne znam zašto”, odvrati mama, “ali baka je to uvijek tako radila…”
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
– “Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?”
– “PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-18

Piše Mujo dnevnik:
– “Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prodavačica peronskih karata

Епитом нељубазности укалемљен са транспарентним бољењем курца за међуљудске односе, погледом мексичког емигранта нахватаног и смештеног у ћелију 2 x 2, једноглави кербер паркиран са све ланцима надомак капије аутобуске станице, напирлитане одоре и ноката свеже налепљених из кесице народне нам републике Кине.

Смежурана човеколика Лајка, збијена у свој Спутњик двојку, облепљен возним редовима и сликама Фернанда Колунге из млађих дана у пози пућења бицепса.

Ако ти дан није сјебао испит са којег си излетео попут црначког паламара из тесних домаћинки, надркани таксиста са причом о масонским пиздаријама и невештим јебаријама Сузане Манчић, циганка која те већ трилионити пут стартује за двајестдинарку жваком да би ти штајгерице, на конту шарамантности, дале за џ, овај октопус са функционалним једним пипком ће ти докусурити преостали живчани поредак, без да ти врати кусур.

Опскрбљавање само перонском картом је најједноставнији поступак, свако питање вишка изазива ширење зеница и разгоропађено шиштање. Још, ако се треба распитати за маршуту буса који није из локала, тренсфер беса ће бити бржи него сексуално искуство невиног Амиша.

Терање у курац обавља неком телепатском силом, па када осетиш да ти се уд и мошнице рефлексно муњевито скупљају, време је да уклониш своју телес од кавеза дотичне, и оставиш је да на миру зури у своје огледалце, буџећи крушколике сисиће, мажући се јакоцрвеним кармином и церекати на опус ружичасте телевизије, уколико јој је дозвољено поседовање тв-пријемника.

Препоручено је спремити ситинину, трансакцију обавити на брзину и шмугнути методом Мојсије – Црвено Море кроз студентско/радничко/џебалебарошко/туристички плебс спречавајући тако прилив зрачења негативне енергије на себе.

-Бате, имаш ситниша да ми разбијеш стодинарку, пије ми се кафа на срк?

-Разбијем ти уста, знаш, мене си нашао да јебеш, теби да дам па после да се јебем у дупе?

-Добро, бре, опуштено, да имаш сису радио би на перону, о’лади мало.

Preuzeto sa http://vukajlija.com