Polovina koju vi niste dobili. Nije bitno šta je u pitanju ali po nekom kodeksu vas uvijek zapadne ona ružnija "polovina".
– Đes Milorade, evo da te upoznam sa mojom ljepšom polovinom, Radinkom.
– Fino bogami, dobra ti polovina, ova moja ni poslije par litara rakije ne postane ljepša.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dobar izgovor da se ne rade oni poslovi koje si ostavio još zimus netaknute jer ti je tada bilo previše hladno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Završno stanje tehničke robe, mehaničkih komponenti i elektronskih uređaja. Raj za kompjutere i robote. Valhala procesora i diskova. Tribute svim automobilima koji završiše svoju karijeru na jednom takvom – kanalu.
Diže se tri sata!
Komp mi je u kanalu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
proizvođač raznoraznih električnih uređaja, u Srbiji poznatiji kao
DŽI-VI-SI, ili jovica.
ne daj bože da neko čita tačno, tj. džej-vi-si.
Nisam ni ja blesav, naravno da je jovica dživisi.
-Koju kameru da kupim? Mislio sam sonija…
-Ma jok, jovica je zakon, uzmi jovicu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vinjak od milošte.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
– Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
– Boro šta kenjaš ti ?
– Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
– Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
– Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
– Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
– I to je nešto.
– Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
– To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Лик у друштву који је увек у запећку. Неприметан. Резервиста. А онда кад улети на терен, поцепа све што може, најебе се кеве противнику и оде да слави са екипом, опет као другопозивац и резерва, иако је иначе херој.
Овај бивши играч Манчестер Јунајтеда се никада није наиграо, али је увек забијао голове и још по нешто. Није оверио једино Фергијеву жену, па се спекулише да ли је разлог његовог одласка из Јунајтеда тај или то што се ваљао са Роналдовом вереницом.
Мићко: Ено га Ђоле Смит.
Станко: Што Смит, брате?
Мићко: Ма исти Алан Смит, јеб’о га отац. Јуче губимо 2:0, он мукица скупљао лопте и тренер га као убаци у 85. минуту и будала звекне три гола. Победимо.
Станко: Не сееери. Ау какав је цар.
Мићко: Ма није то ништа, изашли у град после. И ту он, Цоа, Ђомла, Шоми и ја. Ова тројица манекени, познати фудбалери, возе добра кола, ни ја не заостајем, а Ђоле ем је сув к’о грана, ем је ружан и глуп, а и нема пребијену кинту. И ми ти ту цело вече нападамо рибе и пијемо корпе, а њему буразеру приђу плавуша и црнка и одведу га својим колима у непознатом правцу. Погледај га само како је срећан.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Njutnov zakon gravitacije koji važi na ulici.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti.
Primera na volju…
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom?
-Hi-hi-hi dobro si čula…
-Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva?
-Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla “Jebi me, samo prekini da me žalostiš više“.
-E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio.
-Kako to misliš?
-Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita.
-Ma šta pričaš? Nisam to znala…
-A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama?
-Jeste…
-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne?
-Aha…
-I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići?
-Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš?
-E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi…
-Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine!
-Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he…
Preuzeto sa http://vukajlija.com