Vojvođanski sleng za debelog čoveka. Nastao ukrštanjem reči debeo i deblo.
– Jav Juco, što se meni sviđa onaj Davor. Tako je sladak
– Pa ono jeste, Milka. A i babo mu je bogat. Imu kuću na lakat i šeset lanaca zemlje
– Pa da. Ali meni je on tako sladak – debo, i rumen u obrazima. Sladak je kao šnenokla
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lako je biti junak, ako sam biraš protivnika, vreme i mesto borbe. Lako je biti najjači u ulici, ako su ti u komšiluku devojčice, pacifista i daunovac. Lako je biti najveći jebač u selu ako imaš 200 hektara zemlje i novog Džondira, a ćale ti je doveo plavu Rumunku da vodiš pičetinu na parking kod mosta.
Kao i petao, koji je glavni jebač u svom kokošinjcu u kome je uspostavio hijerarhiju i naskače na ženskadiju bez prethodnog vođenja na piće i kupovine cveća, ali zato u komšijski ne sme ni da proviri jer će u najboljem slučaju ostati bez glave pod udarcem tupe sekire dokonog komšije, lako je biti dobar na terenu gde se osećaš kao svoj na svome, gde ti neko pruža podršku, i gde si uvek zaštićen. Ukoliko želiš dokazivanje, batali standardnu priču, pusti muda i vidi dokle možeš stići. Ukoliko ne želiš, sjaši sa bureta i ponašaj se normalno, da neko ne bi zloupotrebio sekiru iz komšiluka.
– Zašto ovaj Stouk kući sve redom dobija, a u gostima ga guze ko Rumunsku gimnastičarku na privremenom radu u Nemačkoj?
– Pred svojim navijačima se nabriju, ipak petao najbolje gazi na svom bunjištu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čudovište koje se u jednoj od epizoda serije Noćni Čuvari Plaže ganja sa Mičom Bjukenonom po mračnim ulicama Los Anđelesa, usput se hraneći lokalnim tinejdžerima. Ostalo je nerazjašnjeno da li je zver stigla na Zapadnu Obalu putujući ekonomskom klasom preko Londona i Njujorka ili zapravo potiče sa nekog kalifornijskog brda koje nosi isto ime kao i bivša država.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kum Miroslava Ilića i Isusov imenjak.Bavio se i fudbalom.
– Hristo Stoičkov
– Vaistinu Stoičkov!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
– Dragi, kako ti izgledam?
– Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`о suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
– Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
– Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nešto kao okoštavanje grudnog koša, kad ti hrskavica u obliku piramide izbija napolje sa vrhom napred razume se. Ništa strašno da pileće grudi nisu uticale direktno na natalitet. Sredinom prošlog veka se zbog ove pojave momci nisu puštali na služenje vojnog roka, a poznato je da ko nije za pušku, nije ni za ženu.
– E brale, znaš šta ima novo?
– Šta?
– Oženio se Mika Kobac jebo te krv, da ne veruješ, smak sveta će garantujem…
– Što da se neoženi, nije retardiran čoveče a i dugo je sa onom devojčicom, dalo se pretpostaviti…
– Ali ima pileće grudi bre, ej pileće grudi, jel se sećaš fizičkog, uvek smo ga kad se skine u majicu zajebavali da ima šator na grudima xe xe.
– Pa nije vreme Tita pička ti materina a kad smo kod toga šta ćeš ti muko što si služio civilnu vojsku?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Karta koja mjenja sve ostale, može se koristiti i u gradskom prevozu.
– Karte na pregled…
– Izvolite, džoker mjenja svaku kartu.
– Molim?
– Opalim te golim. Ionako izlazim ovde…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ни са каквим.
Све што мислиш да си научио до свог првог одласка у исту, видећеш да не пије воду ( пије пиво, вино, ракију…) а све што треба да знаш, научићеш временом.
Само редовно похађај наставу, немој бежати из кафане, као што си бежао из школе, обавезе према особљу измируј редовно и када дође време, само ће ти се касти.
Додуше, тада ти неће ништа вредети, јер ћеш увелико пелинџером заливати цирозу на јетри, али ћеш сигурно задовољно склопити очи богатији за једно велико животно искуство.
Најбоље је у кафану ићи празне главе, спремне да упија знање и пуна новчаника да плати то што ћеш да научиш.
Јер, како наш народ каже ни код бабе, нема џабе.
Е, сад у она стара времена, када се стварао свет, док се ладила земља и још увек окрећала на праву страну настала су и „Кафанска правила, старозаветна“
„Кафанска правила, старозаветна“
– Три на карте, не седај за сто са коцкарима, јер ти није циљ да се обогатиш у кафани, него да се напијеш;
– Коњ иде у Г, а брзине у Х да се не зајебеш кад пијан седнеш за волан или трезан заиграш шах;
– Дупло голо ваља само у доминама, иначе је поуздан знак да си тапија;
– Немој штедети алкохол, он тебе неће сигурно;
– Немој тражити интелектуалце, наћи ће они тебе. Господа са мишљењем, која су попиле сву памет света ( и добар део шанк листе) ;
– Келнер ће да те заврне свакако, зато не расправљај се с њим (набоди га, зајебавам се немој, можда је јачи);
– Конобарици ОБАВЕЗНО остављај ситан кусур ( до сто кинти), за шминку. Не зато јер је ружна, него да буде још лепша;
– Жену и децу не спомињи, сви присутни су у кафани јер су побегли од истих. Изузев, ако ти треба пара на зајам, па ‘ваташ на патетику;
– У кафани се пиће не купује, него плаћа;
– Када се први пут нађеш у некој кафани пиј само флаширано, отворено пред тобом, јер никад не знаш где си дошао. А, свакако не би волео да се пробудиш у јендеку, без здравог ( левог) бубрега. Десни је увек болеснији, јер си на теренима у војсци спавао на десној страни, да ти срце не озебе од ‘ладне земље;
– Ракија само куповна или у облику вињака, коњака;
– Не спавај за шанком, можеш пасти са шанк столице. Спавај за столом, али достојанствено у пози Роденовог мислиоца;
– Никад не признај да си пијан! Јер, ко призна пола му се додаје. Кафана није црква, па да му се пола опрашта.
Preuzeto sa http://vukajlija.com