Njutnov zakon gravitacije koji važi na ulici.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
I kamen bi rasplakao
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti.
Primera na volju…
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom?
-Hi-hi-hi dobro si čula…
-Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva?
-Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla “Jebi me, samo prekini da me žalostiš više“.
-E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio.
-Kako to misliš?
-Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita.
-Ma šta pričaš? Nisam to znala…
-A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama?
-Jeste…
-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne?
-Aha…
-I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići?
-Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš?
-E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi…
-Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine!
-Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mrtva priroda
Kućna žurka smara da ubija. Ozvučenje sa laptopa, muzika nepripremljena sa jutjuba a internet slabo radi. Ljudi bleje… ćutu, pušu i prolaznike gledu. Svi već vagaju između noćnog prevoza i taksija, teške su to muke.
– Brate, aj radimo eskejp, ovde je mrtva priroda.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kalorična
Debela djevojka.
Non stop je na kivi dijeti, srećnija kad pojede milku nego džankoza kad završi šemu.
A: Brate, ajde zovnemo Branku?
B: Jesi li ti lud, jesi li vidio kako je kalorična, krmača joj nije ravna!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svinje sa muslimanskim imenima
Начин на који мој комшија показује мржњу према муслиманима, на тај начин може да туче и малтретира Ахмеда, Алију или Бахрудина и да се на тај начин осећа моћно и као победник. Једини проблем је када се превише занесе па свиње страдају ни криве ни дужне, од помена муслиманских имена комши удари крв на очи па не зна кад да стане.
-Мурате остави Рамиза да једе! Остави га кад ти кажем! (шиц, шиц, шиц)
Ти ћеш мени Србију да уништаваш Мурате! АААААААА Умри Мурате!!! Дођи и ти Рамизе сви сте ви исти!(шиц, шиц, шиц) Жено дај нож да кољемо.
-Немој Радоване, још нису подгојени.
-Море дај нож! Шта си се сакрио ту Суаде, кријеш се несрећо! (шиц, шиц, шиц)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tatin sok
Објашњење детету шта је пиво.
Тата шта то пијеш, могу ја мало?
Не сине, ово је посебан сок само за тате.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Preživari
Особе које после попијеног еспреса у кафићу жваћу пластичне кашичице.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Adis Abeba
Habibi Adebajor je bilo dosta svega, radila je kao manikir majstor u kozmetickom salonu u Čadu, bio je avgust i sezona branja ovsene raži. A svi znamo, najgore je raditi manikir ljudima kada dodju iz polja. Njen suprug Adis Adebajor bio je jos očajniji jer je shvatio da neće biti u stanju da donese hleb (plodove hlebnog drveta tačnije) na sto, hleb koji je tako žarko čekao tromesečni Obafemi. Naime, Adis je pre nekoliko meseci potrošio svu ušteđevinu na kupovinu priplodnog bika, za kojeg ce se kasnije saznati da je homoseksulane orijentacije i da je za spolno opštenje sa ženskim jedinkama zainteresovan kao i Papa Ivan Pavao II za rezultate Lige Budućih Šampiona. Odlučili su, napustiće sve i otići u Etiopiju, zemlju večitog proleća, i tamo otvoriti agenciju za finansijski konsulting i grinfild investicije. Put nije bio nimalo lak, no, godine 1868. oni stigoše u odredišnu zemlju. Razvili su šator na prelepom proplanku i dok je Adis rešavao Sudoku (srednje težine), Habibi je proveravala spisak za put koji su napravili pre polaska kako bi utvrdila da nešto nisu zaboravili. U tom trenutku nedaleko od njih prolazio je industrijalac(u nastavku: bogati industrijalac) koji je u potrazi za naftnim nalazištima naišao na ovu oazu crnog zlata i učtivo upitao gospođu Habibi sledeće :”Ti,ti, buđava, kako se zove ovo mesto?”. No, ona ništa nije odgovarala već je nemo posmatrala spisak. Između stavki plazma i vlažne maramice uočila je neprecrtan pojam “beba” i u istom trenutku je iz sveg glasa uzviknula :”ADIS, A BEBA?”. Bogati industrijalac(u nastavku: prebogati industrijalac) je čudno pogledao i promrljao :”Čuo sam te, ne moras da se deres, konjino jedna.”. Na ovom mestu prebogati industrijalac otvorio je rudnik ”Adis Abeba doo” oko kojeg se kasnije razvio velelepni grad. Ovo je istinita prica o nastanku jednog prelepog grada i njegovog imena, današnje prestonice Etiopije.
ps. Mali Obafemi je danas živ i zdrav i igra fudbal za Javor iz Ivanjice.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Marsov breg
Muška verzija Venerinog brega. Raste sa godinama, kaloričnom ishranom i pivom.
Stomak.
Negde posle tridesete polagano prelazi u kategoriju planine, koja sve više i više baca senku na svog najbližeg komšiju. I na kraju od komšije ostane samo senka onoga što je nekad bio.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Supermarket sevdah
Posebno gadan vid kolektivnog transa, izazvan egzibicijama mladog zaposlenika supermarketa koji bi radije bio iza miksete nego iza kase. Izbor pesama (verovatno houm mejd miks) ukazuje da je nesuđenog didžeja verovatno ostavila devojka. U težim slučajevima dečko. I pre nego što postanete svesni šta se dešava, bivate uvučeni u trans. Glava vam se njiše u laganom ritmu, u grudima vas steže, iz oka samo što vam nije kanula suza. Žene svih doba koračaju kao po oblacima, nefokusiranog pogleda. Muškarci se stide svojih osećanja, ali ih sakriti ne mogu. Kasirke su toliko dekoncentrisane da ti vraćaju kusur do zadnjeg dinara.
"Lane moje ovih daaaanaaaa…"
A: Brate, jel ti to plačeš?
B: Ma sočivo mi se malo… Nema veze, esi uzo alpsku ?
A: Samo da mi nareže.
"Oprostiću joj sveeee…"
B: Brate, resistance is futile, uzmi jedan rubinštajn pa idemo u salon nameštaja da padnem pod sto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com