-Šta se desilo maleni dečače? Što sediš uplakan i neugledan? Šta je rumeno lice učinilo neprirodno nesrećnim?

-U svetu mnogih, ostao sam bez ikog. Samo obrise sam video. Kaže čika policajac, nedovoljno za osudu.

-Igraju ti najvoljeniji drugo poluvreme, ha?

-Taj rad.

-Raduj se sine. To ti je božanska selekcija.

Како било код Дебелог на журци?!

-Донео са села балон ракије, значи само ту ћирилицу смо циркали цело вече!

А музика?

-Музика исто. Само ћирилица!

A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem…

U kafani, u Bosni:

-Vid’ mene opet trefila ova muslimanka, daj da se mjenjamo. Nekakav mi drugačiji šmek ima.

-Koji si ti kurac. S kim sam ja sjeo da pijem, bokte vidio. Evo, mjenjamo se, ali upamti, ako odijelo čini čovjeka, ne znači da flaša čini pivu.

Potpuno se posvetio džihadu za uvođenje jagnjetine u menzu.

– Ej Deki.

– Ej matori.

– Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?

– Da brate, sve dogovoreno.

– Treba da se talimo za meso i pivo.

– Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.

– Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?

– Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.

– Šta bre, promenio veru?

– Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb’o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.

– A zato je on zadnjih dana beo k’o da se sunča u kapeli.

– Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.

– Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.

– Jašta.

–Tebra, aj napolje.

-Ne mogu kume, ceo dan iskašljavam vanzemaljce. Bolestan sam.