5.5 C
Belgrade
Creda, decembar 17, 2025

Brđanka

Naziv za čeljade koje živi na selu u kojem kad vide auto donose vode da ga napoje, a kada je najveći baja u selu, inače švercer, kupio prvi crno-bijeli TV, za njih je to bilo čudo neviđeno, pa ga nisu znali ugasiti, nego pokrivali ćebetom.

A ona, jedra, mlada, u dojkama ima kubikaže k’o u posavskih seljaka silaže za bikove. U školi uvijek sjedi u zadnjim redovima. Kada progovori, ispušta neartikulisane zvukove tako da zvuči k’o freza kad joj se da gasa uz omanje brdo.

Prava fergusonka.

Prsti su joj smeđe boje, jerbo je skoro brala orahe, a pete ispucale k’o norveški fjordovi. No, unatoč svemu tome, ona je i dalje porno ikona za mlađane seljake koji, dok okopaju k’ompir, zaostaju u retku i nadviruju joj se u guščurdu. Svojim jedrim guzovima, otvrdlim od sjedenja na sadilici za duvan i razvijenim bedrima od nošenja vode uz brdo, polupa bledunjave gradske momke olako k’o traktor Džon Dir kad u trećoj brzohodnoj uleti u mlad kukuruščić…

Izlazi u diskoteke u kojima momci nose crne Dolce & Bregana majice sa zmajem na leđima. Obično se udaje veoma rano, oko svoje 17-18. godine, jerbo kod njih postoji mit da ih kasnije neće niko ženiti.

Za gradske momke, brđanka predstavlja metu koju mogu osvojiti sa napucanom Džetom dvojkom u kojoj odzvanja Rade Lacković, ali takođe se i zgražavaju na pomisao da je žene. Jok, samo taslačenje, tarabljenje, jebačina.

Uz to, nikada ne izlaze sa ovakvim čeljadetom na otmjena mjesta zbog mogućnosti susretanja sa ortacima koji bi odmah primijetili roktanje kada se ona nasmije.

Za seljake pak, ona je neko s kim se može normalno popričati, fino izgleda, zna razvit’ pitu i potrijebit’ po kući. Kod nje prolazi džiberski ulazak, tipa: "Đes’ maco, ko te prati kući?", dok u ustima miješaš čačkalicu i drpaš se u predjelu međunožja.

Njen repertoar riječi nije kurtoazan niti obogaćen šljaštećim dijapazonom anglosaksonso-romanskih izraza, ali kada nešto kaže, pogađa pravo u centar, direktno… Zato se gradski momci boje, a gradske djevojke joj zavide na jedrini dojke i rumenim obrazima, dok će prave preldžije i bećari, lole sa seoske pilane, znati cijeniti ovu amazonku, vrstu žene i seksualne boginje koja nažalost zamire pod naletom kletog hipsterluka i modnih trendova, skrojenih od žabarskih gejeva koji favorizuju izgled anoreksičnog dječaka, a ne jedre, zdrave i stabilne žene.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Četiri zida

Место на коме је друштвено прихватљиво да се трпамо у буљу.

Батице, ‘оће бити параде или ће да откажу?

Брате, немам ништа против педера, али ако човек има потребу да се хефта у буљу, нека то ради у четири зида.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pojačaj i baci daljinski!

Boemski pandan kazneno-popravne "Zaključaj i baci ključ". Koristi se u trenucima ekstaze kao omaž izvođaču pesme koja se ne sluša bez panciira.

*Saanjaaam još plave kose tvojeeeee

-Joooj, Ipče roditelju, daj budak da se istetoviram! Mala, pojačaj to i baci daljinski!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pajvan

Magarac koji brsti koprive. Pičketina u duši koja se kurči pa dobije po istoj.

Siši ga bre pajvane!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Manekenka

Ono kako pederi-kreatori zamišljaju da treba da izgleda žena.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ovulacija

Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.

:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:

Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a?

Muž, gleda u neverici…

Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom.

Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te.

Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Red (i zakon) na selu

Samo jedan:

javljati se neizostavno svima na koje naiđeš

Sedi baba (bez šale, od jedno pred rušenje Berlinskog Zida) na tremu, kuća iznad česme.

– Dobar dan!

*odmeravanje*

– Čiji si ti?

– Pa…Radmilin i Petrov (roditelji)

– Čiji…?!

*jao da, pa je matora ona, garant zna samo babu i dedu*

– Zoričin i Pavlov!

– Čiji, mori?!?

– …..od Ružicu i (kako beše pradeda, jbt)…Sretka.

– Aaa, pozdravi gi, baš si čedo, jubi gu bajka!

– …..

Ali i dalje je red, i mož’ ga jepsti.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čarape 3 para za 50 dinara

Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.

-Pošto su čarape?

-3 para za 50 dinara!

-A pošto je jedan par?

-(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Majstorija

Kada se udružimo majstor i ja, pa onda tako, sjedinjenih snaga, napravimo sranje kakvo pojedinačno nikako ne bi mogli!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slika za grob sa svadbe

Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.

-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.

-Idi, bre, ženo u kurac.

Preuzeto sa http://vukajlija.com