TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
– “Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?”
– “Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent…”
– “A sada?”
– “Sada ništa, kamera ovde, kamera onde…”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Mangupski izraz za tuču, peglu, šibanje.
– ‘Oćemo da idemo na šorku posle tekme?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu?
S: Jakov desetka? Ostroga ti?!
D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks!
S: Ahaha! Do jaja!
——————————————————————
N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu!
D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dobiti pristup. Ući u nju.
– Matori, jebo sam na password metar dana, sad sam je dešifrovao na žvaku. Neću se skidati s nje ko dete s trešnje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Својство проклетог мушкараца, где истог краси прегршт квалитета који ће заувек остати у сенци његовог проклетства – малог курца. Џаба поглед Сем Шепарда, џаба шмек Алан Делона, џаба торзо Спартанца. Центриметри су ненадокнадиви.
Супротан пол га доживљава као киндер-јаје обложено врхунском чоколадом, где се након уживања у топљењу исте по устима, прелази на отварање пластичног жуманцета у коме се налази прдеж сумо-рвача из Уганде који се задњих 6 година хранио у мензи казнено-поправног завода.
Ако је напољу дан и ако је тихо и ведро време, загледајте се мало боље у небо и готово сигурно ћете успети да видите Петра и Микеланђела како упиру кажипрстом на проклетог и како се кикоћу.
*…паркинг испред рандом сплава на Дунаву…пред сам фајронт…*
Проклети: „Шта радиш мачко? Могли би смо да се провозамо мало?“ :наслоњен на кола врти кључеве око прста, жваће жваку и провлачи руку кроз косу: „Таман би могли и да „случајно“ залутамо у неки оближњи шумарак?“ :намигује:
Риба (зна за јадац): „Ма није фрка, може. Само још да нађемо ко ће да нас јебе у том твом шумарку!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.
– Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
– Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
– To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
– Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gekn’o mamut!!!
Uuuuuuu jeeeee… big dil, šob rekli likovi iz američkih tinejdž serija…
Na isti način se može dati objašnjenje za frazu iz naslova ove definicije; vezano za Diskaveri, televiziju koja se, u dobroj meri, bavi proučavanjem nekih Dejan Cukić istraživanja… poput onog kada nam Mitbastersi otkrivaju koliko će flaša dajet-kouka odleteti u visinu kada u nju nagruvamo pakovanje "Mentosa", ili kada su nam podarili mega-frapantni zaključak o tome da i dobre ribe umeju da prde. Jebote, znali smo da prde ali smo izgleda bili dovoljno glupi da verujemo u to da njihov prdež ima miris prve prolećne kombinacije begonije i jorgovana.
Dragi gledaoci, ostavite te trivijalnosti naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu, a vi se bolje dohvatite obaveza da ne biste i vi uskoro geknuli zajedno sa mamutom…
– "Matori, si izaš’o na ispit…? Šta si uradio?"
– "Brate… nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se…"
– "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"
– "Pa nije od tog, imam i oktobar 2…"
– "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita… Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled’o na Diskaveriju kad je gekn’o mamut…?"
– "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti… Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti…"
– "Ma ti si šaban bre… tebe ni Frojd više ne bi razumeo…"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Тренутак помешаних осећања. Као секс са кабастом женом. Трчи горе љуби, трчи доле јеби, развучен ко шифонске гаће. Све би, ал не може у исто време. Добио сам је, а ко да сам добио рак.
Јебига, од нечег мора да се рикне.
Ту, ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
"Поштовани на ваш рачун број 512597746085 је уплаћено 16005,00 динара.
Ваша Уникредит банка."
Мика, мученик овдашњи : – Фала курцу!
Пера, ортак незапослен: – Шта је?
Мика : – Легла плата!
Пера : – Оооооооо матори. Тражио те конобар, малопре … хе,хе, хе, хе …..
Мика : – Тражила ме и електродистрибуција, банкари, порезници, жена два пута, деца студенти, само зевају, а ти ме јебеш за два пива?
Пера : – Е, пичко папучарска. За два пива ти стало….
Мика : – Матер ти јебем алаву. Па, ко је до сад плаћао? Да ниси можда ти?
Пера : – Заврнула ти Смиља јаја, под старе дане?
Мика : – Коме заврнула? Не серендај. Него, јеси за једно мешано, да лакше пиво клизи?
Пера : – Мој човек! Легендо Српска и републике Српске Крајине!
Мика : – Келнер, понови ово с пивакисом и упали роштиљ.
Келнер : – Мешано?
Мика : – Оф корс!
Келнер : – Стиже!
Ту,ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
" Поштовани, обавештавамо Вас да је са Вашег рачуна број 512597746085 скинут износ од 14850, 00 динара, за рату кредита…"
Мика : – Келнер! Угаси роштиљ. Дај само пиво.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dođe momak u dućan i pita radnicu:
– “Imate li kondome s ukusom maline?”
– “Nemamo.”
– “A s ukusom jagode?”
– “Nemamo.”
– “A s ukusom jabuke?”
– “Nemamo.”
Stoji deda sa strane i kaže momku:
– “Alo mali o’š ti je*at il pravit kompot?”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/