Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
– „Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!“
Doktor:
– „Ma nema problema, izvolite moje penkalo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela za volan i ubrzo krivuda ona cestom, lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

– Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

– Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

– Gospođo, to vam je osvježivač zraka, maknite ga!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

– Dobro, ba, dosta o meni, š’a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

– A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ….

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

– Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

– Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju … jedem pljesnive sireve … pijem stara vina … vozim auto bez krova … 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Volim djecu. Reš pečenu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu. – Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? – Na­rav­no. Znaš da ja pla­čem za sva­ku si­t­ni­cu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

– Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

– Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

– Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

– S bratom Ibrom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stonoga se žali drugoj stonogi:
– „Danas kao da sam ustala na lijeve noge!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fa­ta ka­že Mu­ji: – Mo­ra­la sam da po­je­dem tri pu­nje­ne pa­pri­ke pre ne­go što sam uze­la lek. – Ko­ji lek uzi­maš? – pita Muja. – Ka­pi za oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com