13.6 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa

Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.

– Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?

– Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.

– To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?

– Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gled’o na Diskaveriju kad je gekn’o mamut

Gekn’o mamut!!!

Uuuuuuu jeeeee… big dil, šob rekli likovi iz američkih tinejdž serija…

Na isti način se može dati objašnjenje za frazu iz naslova ove definicije; vezano za Diskaveri, televiziju koja se, u dobroj meri, bavi proučavanjem nekih Dejan Cukić istraživanja… poput onog kada nam Mitbastersi otkrivaju koliko će flaša dajet-kouka odleteti u visinu kada u nju nagruvamo pakovanje "Mentosa", ili kada su nam podarili mega-frapantni zaključak o tome da i dobre ribe umeju da prde. Jebote, znali smo da prde ali smo izgleda bili dovoljno glupi da verujemo u to da njihov prdež ima miris prve prolećne kombinacije begonije i jorgovana.

Dragi gledaoci, ostavite te trivijalnosti naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu, a vi se bolje dohvatite obaveza da ne biste i vi uskoro geknuli zajedno sa mamutom…

– "Matori, si izaš’o na ispit…? Šta si uradio?"

– "Brate… nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se…"

– "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"

– "Pa nije od tog, imam i oktobar 2…"

– "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita… Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled’o na Diskaveriju kad je gekn’o mamut…?"

– "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti… Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti…"

– "Ma ti si šaban bre… tebe ni Frojd više ne bi razumeo…"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dobio sam platu

Тренутак помешаних осећања. Као секс са кабастом женом. Трчи горе љуби, трчи доле јеби, развучен ко шифонске гаће. Све би, ал не може у исто време. Добио сам је, а ко да сам добио рак.

Јебига, од нечег мора да се рикне.

Ту, ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)

"Поштовани на ваш рачун број 512597746085 је уплаћено 16005,00 динара.

Ваша Уникредит банка."

Мика, мученик овдашњи : – Фала курцу!

Пера, ортак незапослен: – Шта је?

Мика : – Легла плата!

Пера : – Оооооооо матори. Тражио те конобар, малопре … хе,хе, хе, хе …..

Мика : – Тражила ме и електродистрибуција, банкари, порезници, жена два пута, деца студенти, само зевају, а ти ме јебеш за два пива?

Пера : – Е, пичко папучарска. За два пива ти стало….

Мика : – Матер ти јебем алаву. Па, ко је до сад плаћао? Да ниси можда ти?

Пера : – Заврнула ти Смиља јаја, под старе дане?

Мика : – Коме заврнула? Не серендај. Него, јеси за једно мешано, да лакше пиво клизи?

Пера : – Мој човек! Легендо Српска и републике Српске Крајине!

Мика : – Келнер, понови ово с пивакисом и упали роштиљ.

Келнер : – Мешано?

Мика : – Оф корс!

Келнер : – Стиже!

Ту,ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)

" Поштовани, обавештавамо Вас да је са Вашег рачуна број 512597746085 скинут износ од 14850, 00 динара, за рату кредита…"

Мика : – Келнер! Угаси роштиљ. Дај само пиво.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-11-25

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
– “Imate li kondome s ukusom maline?”
– “Nemamo.”
– “A s ukusom jagode?”
– “Nemamo.”
– “A s ukusom jabuke?”
– “Nemamo.”
Stoji deda sa strane i kaže momku:
– “Alo mali o’š ti je*at il pravit kompot?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žandarmerijski poljubac

Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il’ neka druga podloga.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Do jaja je

Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.

– Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!

– Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dosovka devojka

Индоктринирано и ЕУфорично женско биће које гласа за ДС или је, у далеко горем случају, функционер поменуте странке.

– Што је било занимљиво у Скупштини јуче! Она досовка девојка истерала двадесет људи из сале и поделила им некакве опомене!

– Која? Нада Колунџија?

– Не, она друга!

– Она која личи на слепог миша који је пољубио ринглу? Јелена Триван?

– Ма не, она старија, проћелава, што личи на мешавину Марије Шерифовић и Ненада Чанка али за разлику од њих има јаке бркове!

– Брката? Гоца Чомић! Шта те ту чуди, она је најзајебанија из те екипе!

– Јеси гледао клип на кад се она досовка девојка просипа по плочицама? Који дебил!

– Није она јадна крива што је била узбуђена због изложбе.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kazuj, kurvo…

Реченица из "Старог Вујадина" која је међу основцима изазивала салве смеха.

"Казуј курво, Стари Вујадине,

казуј курво…"-читалац умире и гуши се од смеха а учитељица га избацује напоље…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Spasovdan

Dan kada konačno legne plata.

Radnik: Direktore, kad će Spasovdan?

Direktor: Aaa?

R: Spasovdan!

D: Otkud znam, pitaj popa Jovana.

R: Ma kakav pop, pitam kad će plata!

D: Bićeš blagovremeno obavešten.

R: Obavesti ti elektrodistribuciju, već su naoštrili klešta.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

U zdravlju da ga slupaš!

Rečenica koja mi padne na pamet kad god čestitam nekome kupovinu novog automobila. Naravno, to vozilo može da bude i polovno, da ne ispadne da sam okružen lovatorima.

Uglavnom, povučen sličnim frazama, tipa: "U zdravlju da ih podereš", za nove pantalone ili patike, "U zdravlju da je probušiš", za novu loptu, i slično, uspeo sam tako da se zajebem, da me neće oprati ni Sava ni Dunav.

Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:

– E, pa, čika Milutine, nek’ ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!

Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al’ mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.

Preuzeto sa http://vukajlija.com