Kako razmišlja
plavuša biznismen?
Množim se sa svima,
a ne delim ništa
ni sa kim!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2012-12-19
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2012-12-18
Dečak plače na ulici i
prilazi mu Supermen:
– Što plačeš, ko te je dirao?
– Čak Noris!
– E pa što si ga provocirao!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ti nisi kao drugi
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji…
-Ne seri.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Umetnička slika
Slika golotinje na koju ne bi bilo u redu da ga šiljiš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Žena pomisli da mu se guza otkrila, pa ga pokrije i ušuška
Једноставан разлог зашто се ожењени мушкарци који су ћелави, ређе прехлађују од других.
– Оо Живко, па ђе си прасе те уболо?
– Оо Стојанее! Ео сад од доктора. Преписа ми пун курац красни некаквија антибиотика, прелађен сам ка тица.
– Ја ти немам тија проблема, не сјећам се кад сам задњи пут био код доктора.
– Знам ја зашто је то тако. Ада пробуди ти се жена увече, напипа, мисли открила ти се гујца, па те покрије и ушушка фино, ка бебу. Ето како.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Peršun
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od „Tri Lepe“, a dalje od Šašinaca i „Tri Piškotine Marmelade“!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
– Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš…)
Moj deda:
*baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut*
– Deda, gde ćemo?
– Ma, u Tri P…u Šašince, Vehbe, pile dedino
Marina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
– Jao, Vehbija…ma vadi ruk…pa id’ u peršun, ljudi gledaju
Moja baba:
– Pajo, gde si vodio dete?
– U Šaš…more, u Tri Lepe smo bili, ‘ta te boli kurac!
Marina, 47-godišnja supruga i majka:
– Vehbija…ovaj…jel’ bi se češkao malo večeras, a…?
– Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
– E, al’ si ne…(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Moralna podrška
Ono što će vam ljudi pružiti sve dok im ne tražite sponzorsku podršku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Za mene samo broj
Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje „Za Vas?“ kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara… Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj…
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Britanicca School
Оно чији флајер не можеш да избегнеш кад прошеташ Теразијама. Да, ово се може схватити и као антиреклама, али из добре намере, да би се знало на шта НЕ треба трошити паре.
Међу лаицима и дудуцима за језик, ово је најбоља школа енглеског у Србији. Међу језичарима, то је школа која се користи за спрдачину и причање црнохуморних вицева.
Оно што прво привуче пажњу човеку који чита флајер јесте парола “Научите енглески за 20 дана!“ Мајку му, дај ја лепо да баталим све ове силне године учења енглеског, курсеве, факс, књиге и све живо – лепо ћу да се упишем и коначно да научим све што треба за три недеље. До јаја. Још кажу и да ће и паре да ми врате ако не научим.
Најновију одвалу представљају ваучери у облику банкноте на којима пише: “10 000 000 евра грађанима Србије“. Наиме, доносилац ваучера остварује попуст од 1000 динара на било који од курсева, а одштампано је милион ваучера. Е, то би стварно било до јаја, јер кад би се заиста свих милион људи пријавило да учи енглески, занимање професора енглеског би постало толико дефицитарно да не би могли професоре да увеземо ни из три земље Кине.
Мислим, ко би још уписао школу под именом BritaniCCa (нова морфолошка правила или је то само праћење манира намерног погрешног спеловања, као код LED Zeppelin и MegaDETH? – ни у једном случају не приличи институцији која се бави језиком), на чијем званичном сајту постоји неколицина примера тарзанског енглеског.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2012-12-17
Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
– Da li može da se zatrudni od valerijan-kapljica?
– Zavisi od toga koliko
godina ima Valerijan.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/