11.8 C
Belgrade
Petak, januar 2, 2026

Izvini, mislio sam da čitaš Bukovskog

Rizikovao si – izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.

Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kući. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.

Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško – Bukovski!

A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.

I tako kažeš, nemaš dečka…

– Pa, da, šta da ti kažem… obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!

I osećaš se usamljeno?

– Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!

Ma, vidim ja na tebi da si usamljena…

– A, kako to?

Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela… a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak…

– Molim?!

A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!

– Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!

‘Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Oženiće majka tebe!

Ultimativna pretnja majke upućena neposlušnom potomku.

Kada batine, molbe i druge sitne pretnje tipa: „Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!“ nemaju efekta, brižna majka je primorana da pribegne ovom ekstremnom pedagoškom metodu u očajničkom pokušaju da napravi čoveka od svog sina.

– Ustaj mrcino, podne je! Treba da se ide u prodavnicu, da se izbaci smeće… Ima posla kol’ko ‘oćeš, a ti se samo izležavaš tu! E oženiće majka tebe, pa ćeš da vidiš kad te žena upregne, ima da rintaš k’o konj i da pitaš jel ima još!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nepostojano U

Glasovna promena sa kojom se najčešće srećete u psovkama, iako verovatno niste svesni toga. Dva „U“ se stapaju u jedan glas, koji se izgovara „produženo“.

– Brate, ‘si čuo? Mare popio batine, završio urgentnom!

———————————————————–

Dejo Savićević Genije: Jebem te usta škrbava, pičko jedna, dođi ‘vamo purgeru!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dobiti korpu

На селу то углавном значи да је на тебе ред да је напуниш житом.

У граду то има везе са емоцијама.

Интересантно да то теже пада онима у граду.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Inače

Riječ koja sadrži milion mogućih pitanja ali samo pitana osoba zna o kom se pitanju radi.

-O đesi brato moj, šta ima?

-Eo nema ništa, šetam se malo, bistrim glavu.

-Aha. Inače?

-Ma učio do sada za ispit neki.

-Samo se nemoj nervirat’ i kose čupat.

——————————————-

-Đesi ti Bog te, nema te ko gaća u pornićima?

-Radim čoeče, nema se vremena…

-Inače?

-Eo jebiga…

-Ma opušteno boli te kurac…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bogataška prednost

Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali…

28.6.1389.

Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Normalno, stave te u prve borbene redove. Vidiš oko Turke na konjima koji se zaleću, jedan se baš na tebe namerio, vidiš sablju kako ide prema tvojoj glavi…

Sledeća slika je Sv. Petar koji pravi kajganu

10.4.1945

Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Stižu aberi da je rat skoro gotov, samo još taj sremski front i to je to…

Ne jedeš ništa, sediš u rovu po ceo dan, a drug Pera ti kaže:

‘Ajde, Milenko, proviri iznad rova ‘leba ti, ‘uvati me išijas…

Sledeća slika je Sveti Petar koji hasa onu kajganu i lik u verižnjači koji sedi pored njega sa glavom u rukama…

16.8.2010

Ima ker za šta da te ujede. Imaš 90 godina, pun si kao brod, imaš hepatitis abecedu, ležiš u krevetu pored tri sisate plavuše…Odjednom, hvata te kašalj…

Sledeća slika je Sveti Petar koji završava kajganu i dvojica likova pored njega, jedan u prljavom kaputu, a drugi u još prljavijem oklopu, koja igraju skok šut sa onom glavom…Sveti Petar se malo iznenadi, stavi tanjir u sudoperu, obriše ruke o oreol i kaže…Ah gospodine, dobar dan, prođite ovamo…Samo vi momci sačekajte, brzo ćemo mi…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vređanje inteligencije

Besumično i neprestano pozivanje na istu. U modernog vremenu i moru tranziocionih gubitnika, inteligencija, i to ona tzv. prirodna, prestavlja najveći životni uspeh koji ih heterogenizuje od okoline.

Zdravo, Petre!

– E, ‘de si, Glavonja, šta ima?

Evo, brate, došao kući, nisam bio od prošle Nove godine. I nemoj to Glavonja, ozbiljni smo ljudi sad.

– E, brate, to je karakteristika glupih ljudi – stalno se nešto ljute! Inače, šta radiš?

Evo, sad sam u Parizu, spremam master tezu, pošto sad odlučio opet da je branim za višu ocenu. Na master studijama sam.

Masterbiraš? To ono kao drkanje, samo što si u tome pravi master, je li, ha-ha?

He-he, ne to je ono što ide posle fakulteta…

– Znam, ložim te, nego, što odbi ocenu, šta si dobio?

Na osnovnim studijama sam imao prosek skoro 10, a retard mi na tezu dao 8!

– Šta ti dao?

Osam!

– Na kurcu te nosam, ha-ha! Slaba, bre, vama ta škola, zatupite skroz od nje, nećeš se ti snaći tako u životu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Studentski dom

Brzo i efikasno lečenje od entomofobije.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne babraj

Не дирај покварићеш.

Не чачкај мечку у пичку.

Оук Риџ, амрички центар за нуклеарну безбедност.

– Гари, шта ће се десити ако стиснем ово дугме?

– Не бабрај по томе, идиоте. Иди скувај кафу.

– Јебига готово, већ сам стисо! Јесам ли погрешио шта?

– Ако Руси не примете на време, изазвао си трећи светски рат! Зови Аљошу и извини му се што их стално цимамо. Мене је већ блам.

Озерск, Уралска област, руски нуклеарни центар.

– Види Аљоша, ракета. Амери опет чачкају мечку у пичку. Шта да радим?

– Активирај систем С-400 да пресретне ту ракету, реци медијима да смо изводили војну вежбу у нашим територијлним водама, назови Гарија и реци му да се најебе мајке том новом асистенту. Већ трећи пут за месец дана прави пиздарије.

– Важи. Дама на ге 6, шах! Не бабрај фигуре док се не вратим, упамтио сам како стоје!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Feministkinja

Militantna lezbejka.

Preuzeto sa http://vukajlija.com