Samo Čak Noris ima „ajfon” sa celom jabukom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala… Mlati on telefonom, siđe na ulicu… telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
• Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
• Turci, je.o ih ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se dosađuje na poslu i naleti u jednom uredu na hrpu križaljki… pa krene riješavati, evo što je riješila:

Ženin brat (5 slova) – JOSIP

Neizlječiva bolest (4 slova) – SMRT

Dio pribora za jelo (3 slova) – ZUB

Kokošji proizvod (4 slova) – JUHA

Mjera za težinu (4 slova) – UTEG

Zajednica muškarca i žene (4 slova) – STAN

Morski greben (2 slova) – MG

Mužjak vrane (6 slova) – VRANAC

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
– „Sineeeee, reci dragičkaaaaa!“
– „DRAGIčKAAA!“
– „Danas za malo da ti kupim patike!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve si­m­bio­za iz­me­đu bi­lj­nog i ži­vo­ti­nj­skog sve­ta? Sa­r­ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize ku..c. Čovek bez ku.ca govoriće “c“ umesto “s“. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše razgovaraju i jedna kaže:

– Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

– I, kakva su pitanja, teška?

————————————————–

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

– Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

– Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!…….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša gleda u nebo?
– Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca de­cu: – De­co, što nam da­je ko­koš? – Ja­ja. – A što nam da­je kra­va? – Mle­ko. – A što nam da­je ko­za? – Do­ma­ći za­da­tak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo guzi cijelu noć, pa ujutro primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

– Ovo je tvoj suprug? – upita nervozno.

– Ne, ludice … – odgovori ona mazeći se uz njega.

– To je onda tvoj zaručnik?

– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.

– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet inzistira Mujo.

– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? – nervozno će Mujo

– Dobro, dobro… to sam ja prije operacije, kad si navalio k’o sivonja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com