(дан после изласка-мушка страна приче)

-И? Како било на вечери?

-Ма смор, причала цело вече, знам на шта је алергична и од којих је болести боловала, изашао би на крај и са тим што је ружна к’о да је од Савановића потомак, одвезем је до стана оно ништа , зајеби ти то, бар да је дала паре за гориво, оно стисла се ко да на трафици ради а не у НИС-у!

(дан после изласка-женска страна приче)

-И? Како је било на вечери?

-Супер, лепо смо се провели, причали, забављали, одвезао ме до куће и рекао да ће се јавити.

16 дана после

-Јел ти се јавио?

-НЕ! Надам се да му се није ништа догодило …

-Ма он само не може да изађе на крај са јаком и самоувереном женом као што си ти!

– Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?

(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) – To vam je 6.700 dinara gospodine.

– Hvala, do..

– To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..

– Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.

– Izvinite?

– Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.

– Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ….

– Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.

– Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?

– Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.

– Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.

– Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.

– Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?

– Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.

– Brate celo veče me jebeš sa tim Realom aj sad Na Kocku pa da te vidim?!

– Može, nije problem javi se na proleće samo dok mi otpadne ovaj plavi nokat i da mi izraste drugi i cepamo. Ubi me ovaj krstić .

– Vidi što sam pazarila novu šminku, el ti se sviđa?

– Skidaj bre to! izgledaš ko da si pojela pola tepsije bureka, počeće niz bradu da ti curi.

– Kome ti tetka? Ti ja dam tetku u zube…