Једна од типичних реченица које родитељ или родитељица упути малолетном детету или пунолетном детету без посла.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ako nije problem
Јебем ти матер!
Господине, можете ли да помјерите овог пса, изуједаће неког. Ако није проблем.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krmokolj
Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel’ ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.
Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, ‘ajde!“
Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k’o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“
Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu…
-„A JEBEM TI NED’LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I ‘VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“
Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab’o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.
Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k’o Nađa Komaneči!“.
Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin’o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.
Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina… Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.
Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Omekšivač
Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Oko Sauronovo
Oko Sauronovo je ženino oko, nije bitno koje, bitno je da je ženino. Žena vas gleda, ali jednim okom malo više, onako, glavu okrene na jednu stranu sasvim blago i sasvim malo, a onim okom koje vi bolje vidite vas merka. Merka, merka i procenjuje gde ste se skitali i šta ste radili – da li ste pili, da li ste kera terali, da li ste u kazinu zaglavili.
Merka ona i gleda, i snima vaše pokrete, reakcije na unapred smišljena kontrolna pitanja. Sluša vas bez pokazivanja emocija i samo beleži: plus, minus, plus, minus, minus, minus, minus… Počeli ste sa kecom, ali ste posle dva minuta upali u dvojku iz koje nema vađenja, čak ni u iks. Čita vas žena bolje nego majka rođena. Džabe istresanje odela, ispiranje usta i veoma uspešna kontrola pokreta, zna ona da ste šenlučili, vrlo dobro zna. A sada i vi znate da od igre pčele i cveta nema ničega, barem ne narednih mesec dana uz uslov da se primerno ponašate. Supa jeste vruća i kako treba, sarma je bolja nego babina, ali šta vredi kad je salata od prekornih pogleda opasnija od ujeda tarantule.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bugarska
Крајње сурова земља за стране туристе неупознате с инверзном да и не семантиком у Бугара.
бугар: Ош јест’?
турист :халапљиво клима главом, из уста кипи нијагара:
бугар: Океј, не мораш
Недељу дана касније:
ББЦ КАЗУЈЕ – ЏОНИ ВАЈСМИЛЕР УМРО ОД ГЛАДИ У БУГАРСКОЈ
БУГАР: ЈА НУДИО, НИЈЕ ТЕО
*********
бугар: Ош се јебемо?
туристкиња :згрожено одмахује главом:
бугар :маже кару, брком се смеши:
ЦНН – БУГАР УБИО ХЕЛЕН КЕЛЕР ОД КУРЦА
БУГАР: ЈА НУДИО, ОНА ТЕЛА
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prvo pravilo muške heteroseksualnosti
I najružnija žena je bolja nego najlepši muškarac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dijalog kod frizera
Свакако енигма за савременог физичара, просечног мислиоца, чак и за необразованог мудрог човека, јер разговор који се одвија на фризерској столици је загарантовани деја-ву, из разлога што редослед размене реченица из посете у посету има тенденцију да буде готово идентичан. Наравно са овим феноменом ће бити упознате само оне особе које своје поверење пружају причљивим брицама. Чак је и сам Стивен Хокинг почео са ритуалом, ново шишање – нов фризер, јер није могао дати валидно објашњење.
2009, фризерски салон “Хемфри Богарт“.
-О, ‘де си ти мали, је л’ беше двојка са стране?
-Аха.
-Горе како ја проценим је л’?
-Аха.
-Јебеш ли нешто?
-Не.
-Шта ти ради ћале, је л’ продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-20.
-А, па ти си прави јебиветар.
…………………………………..
2010, фризерски салон “Хемфри Богарт“.
-О, ‘де си ти мали, је л’ беше двојка са странe?
-Да.
-Горе како ја проценим је л’?
-Mоже.
-Јебеш ли нешто?
-Ништа.
-Шта ти ради ћале, је л’ продаo она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-21.
-А, па ти си прави делија.
…………………………………
2011, фризерски салон “Хемфри Богарт“.
-О, ‘де си ти мали, је л’ беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л’?
-Хм, а, можда мало…хм, ма хајд како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Јок.
-Шта ти ради ћале, је л’ продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-22.
-А, па ти си прави гилиптер.
…………………………………….
2012, фризерски салон “Мистик Реноме“ (име промењено услед модернизације локала)
-О, ‘де си ти мали, је л’ беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л’?
-Хајд’, како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Како кад.
-Шта ти ради ћале, је л’ продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година.
-23.
-У, јеботе, како време пролази, ствари се мењају, ти сваке године, годину дана старији…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gro
Старински израз који значи "много", "доста". По значењу је најприближнији данас чешће употребљаваном "прегршт".
-"Гледао сам скупштину данас, требало је оно да видиш. Онај радикал нешто испиздео, изнео гро увреда на рачун оног ћелавог дебелог, направише циркус, бокте маз’о!"
—————————————————————————————————
-"Је л’ си гледао Први синоћ?"
-"Не, што?"
-"Била нека политичка емисија, позвали ону битангу из оне странке, а са друге стране неки лик са Правног, доктор наука, види се да је господин човек. Ова наркоманчина кренула нешто да га прозива, а овај само ћути и слуша га. Кад је добио реч батице, изнео гро неких аргумената, поменуо је и оне станове, и ону утају пореза, и оне цигарете што је шверцовао, овај је могао само ушима да се покрије. Урнис’о га!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Slika u novčaniku
Podsetnik za ortake, u slučaju nepredviđenog sretanja u gradu.
– E, video sam te sa ribom u gradu sinoć. Dobra ti je ona mala.
(vadi sliku iz novčanika)
– Je’l liči na ovu?
– Ne.
– Onda me nisi video u gradu sinoć.
Preuzeto sa http://vukajlija.com