Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla!
Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku.
Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pitanje koje je najviše korišćeno od strane osoba ženskog pola, većinom supruga ili majki, sa kojim se pokušavaju izvući iz izgubljene bitke. Naravno uvek im to i pođe za rukom pošto ostave sagovornika bez ikakvog asa u rukavu.
– Stara, zašto nisi oprala veš? Šta ću ja obući?
– A zašto ti nisi pospremio sobu pre 23 dana?
– ŠKK!?
___________________________________________________________________________
– Što nisi kupila kruh?
– A što ti uvek ostavljaš odeću nasred sobe?
– E jebiga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kako prepoznati Mađaricu u bazenu?
Oko nje i voda proključa.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kaže se za baju kome fali par santima dole, kao da su mu recnuli pišu.
– Au, vidi ovog macana, baš je sladak.
– Gde ga nađe, moja drugarica spavala s’ njim, kaže da su promašili kada su sekli pupčanu vrpcu, kune se u oba oka da ima veću klidžu, nego on kurac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Spuštanje ideala socijalno zakržljale individue do granice malo gorčije realnosti. Ukazivanje na paljevinski karakter i nezrelo sagledavanje stvari, na nivou pajvana koji nije imao sreće da se izvuče.
Takođe, parola protiv bukvalizovanja lagodnog fikcionalnog zapadnjačkog života. Ne luči vlagu svaka cava na tebe ako prilikom predstavljanja izgovoriš prvo prezime, pa onda ime i ponovo prezime, pijuckajući suvi Martini. Nećeš igrati golf sa budućim tastom koji planira da ti kupi kuću kao svadbeni poklon nakon što si mu napumpao mezimicu. Zato lepo ustani i reci Deda Mrazu da se jebe jer je isuviše debeo da bi se provukao kroz dimnjak.
– Torima, bataljujem faks. Nije trebalo ni da upisujem, mislim, koj’ će mi kurac diploma građevinskog inženjera. Mrzi me to radim, a i ova moja već ima dobru platu, dovoljno za oboje.
– I misliš da će tako večno da te izdržava? Da radi dok se ti budeš igrao LoL-a, gledao fudbal i kenjao i još da te pita šta ćeš za večeru kad se vrati s posla? Doći ćeš joj glave i popićeš, ne pedalu, već celo biciklo.
– Ne seri. Znaš i sam koliko se volimo, a pogotovo ona mene.
– Znaš, druže, čovek preraste Deda Mraza…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga… Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
– Je l’ imate knjigu „Muškarac – gazda u kući“?
– Bajke su na
prvom spratu!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
– Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš?
– Ma ne, ne, samo sedim!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Mujo kod ortopeda izuvao cipele.
– Uh, kako vam smrde noge – kaže lekar.
– Da, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šta Bog ne voli da čuje?
– Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/