Rak rana mladih kladioničara. Navlakuša za iste. Pogrešna investicija. Najčešće se ljudi oslanjaju na istu u periodu najveće krize. Studenti na kraju meseca. Matorci nakon plaćanja računa. Klinci koji hoće da jedu pljeskavicu, a ne kiflu, za užinu. Nakon toga ostanu izuveni, praznog novčanika, sa jednim pitanjem u svojoj glavi: “Ko me ter’o da bacim pare?”
I pored svega toga, uplaćivaće je opet i opet jer se vode mišlju: “Ako ne uplatim, kajaću se.”
1 – ‘Alo, dojavio mi Šomi Seljak, Svrljig zona zapad, druga liga bez briga, igraju “fk Jedva Smo Se Skupili” protiv “fk Nismo Se Ni Skupili”. Trebalo bi da dođe iz x-2. Mićko Kafandžija vrti ja’nje na kraj sela, tako da neće biti domaćih navijača u drugom poluvremenu i neće imati ko lopatama da juri ove što se nisu skupili kroz kuruze, proverio je, kvota 23, dobitak 100% siguran.
2 – Odo’ u kladionu. Fala za dojavu.
(Par sati kasnije)
2 – Jebaću mu majku još jednom li mi ovako nešto javi jebalo ga ja’nje da ga jeb’lo.
———————————————-
1 – Buraz, imam dojavu od trećeg golmana Grenobla, to je onaj lik što je jeb’o kafe kuvaricu predsednika kluba, da, da, reče mi da će doći prelaz Ljungskile-Qviding iz dvojke u keca. Ma tetkica je neka emo Šveđanka iz neke tamo selendre, rekao joj brat od strica od tetke. 100% dolazi, proverena informacija.
2 – A odkud ti znaš golmana Grenobla?
1 – Ma ne znam ga, al’ zar ti ne znaš da je svako sa svakim na ovom svetu povezan preko maksimum 7 ljudi.
2 – Viš nisam to znao, hvala puno, makar ću imati za pljuge do kraja meseca.
(par sati kasnije)
2 – Imaću kurac do kraja meseca.
Preuzeto sa http://vukajlija.com