Oproban način da se događaji koje planirate ne dogode.
– Ma brate, to je gotova stvar. Sve sam isplanirao – u sredu je zovem, u subotu izlazimo a u nedelju uveče se pojimo vinom i hranimo jedno drugo južnim voćem u pauzama seksa kod mene na gajbi!
– Au brate, pa dobro ako tako kažeš… Srećno!
(Nedelja uveče – telefonski razgovor)
– E batice, šta je bilo sa onom ženskom?
– Ma ništa… Evo me na Dunavu, pecam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Провалити у зоолошки врт ради шамарања мајмуна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Дан једног коцкара предвиђен за слот апарате.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.
– Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
– Što?
– Duva mi u sisu!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Поступак који се примењује након обилатог јела, као својеврсно одавање признања кувару на изврсном оброку. Врши се тако што се откине комад леба, па се остаци хране у тањиру омажу истим.
– Немој да носиш тањир, морам омаж да одрадим!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Еталон, прамера за количину, најчешће ракије у стакленој флаши.
Мање мере су :
– С’ прста.
– Подланица.
Још увек није уведен у светски SI систем мера, јер длан варира од 0.33l до 0,75l у зависности од мерног инструмента ( особе која врши мерење).
У земљи Србији има своју употребну вредност од вајкада.
Жена : – Опет си се наждеро!
Муж : – Ко пијан? Јел’ ја?
Жена : – Јок, ја сам. Све се заносиш. Па, јел’ ни по бадњак не знаш отићи у шуму, а да се не налијеш?
Муж : – Од чега, питам ја тебе? Раша и ја поделили по длан ракије из пљоске, није било више…
Жена : – Чији длан? Твој ил’ Чугљев?
Муж : – Његов длан, његова и ракија била.
Жена : – Све ми је јасно. Ништа више не говори. То је по литре по њушци. Онај дрвосеча има руке ко лопате.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ocena koju su izmislile nimfomanke.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Пауза коју узимамо после доброг ручка.
Завршен је недељни ручак.
Ћале: „Ајд сад да одеш и опереш ауто.“
„Ма, пусти ме ћале, види колико сам се надуо, узимам трудничко.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Destinacija: Konjarnik.
Pravac: kretanje Ustaničkom prema kulama. (istočna kapija Beograda)
Pretpostavljate o čemu se radi?
To je semafor koji je praktično nemoguće promašiti kada se vozite gradskim prevozom. To je semafor na kom čak i kad je -10, autobus bude pun ljudi (verovatno samo zato što je u pitanju taj semafor) i temperatura dostigne bar jedno 30 stepeni, a usled nemogućnosti našeg gradskog prevoza da izgura tu uzbrdicu brže, temperatura se kao magijom povećava, jer odavno oplakani motor autobusa pravi toliku vrućinu, pa i buku koja uzrokuje pucanje bubnih opni. Međutim na to se niko ne obazire u nadi da će barem po cenu gubljenja sluha proći kroz taj semafor i raskrsnicu!
Ali kao i uvek u realnom životu, van svih filmskih scena, ne prolazimo dalje u ključnom trenutku i nastavljamo da se kuvamo i psujemo semafor, koji kako se čini traje čitavu večnost.
O letu ne vredi ni govoriti, dovoljno je reći: ispričano x 5 + sve to začine sočne arome mirisa ljudi koji se ne kupaju u proseku nedelju dana, miris je takav da ga gotovo možeš i okusiti. I tako prilepljen na vrata autobusa, čas gledaš u sat čas direktno u „Jamburger“, shvataš koliko si gladan i da bi mogao vola da pojedeš, ali automatski gubiš apetit kada osetiš pomenute arome.
Oni koji slučajno i prežive semafor, prepričavaju to svojim unucima, i slave taj dan kao drugi rođendan.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Опуштенији од дединих муда у облику трешњица близанкиња у служби пирсинга на бабиној десној сиси. Јебени шаман кулирања. Он облаке не сматра стазом, него им даје прилику да уживају у његовом ходу.
На стејџу је боготац. Док фронтмен мора да заводи спиком, док бубњар од свог зноја полако ствара језеро испод себе, он ужива. Глава гитаре је усмјерена ка звијездама, показујући гдје се тренутно налази онај што њене жице милује прстима попут љубавника који је занат испекао тако добро да ће га генетским путем пренијети на своје синове.
Preuzeto sa http://vukajlija.com