20.6 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

Nastanak filozofije

Filozofija je jedna od najkompleksnijih nauka današnjice, a tako će i ostati. Jer sve dok je ljudi kojima ‘leba uvek pada na stranu zdžemom (Marfijev zakon) i koji bi pritom da shvate zašto je to tako, biće i filozofije.

Tradicija filozofiranja (lelemudovanja) se proteže čak od 500 godina pre Džizsa Krajsta, što će reći od dve ‘iljade i po od danas. I sve se to ne bi desilo da nije bilo dokonih Grka koji su se po ceo dan smarali, cirkali vopsa ispred trafike i varili, umesto da kao Egipćani vuku cigle i prave piramide. Zato su danas pred bankrotom.

Dvojica najzaslužnijih za stvaranje filozofije su bili Sokrat i Platon. Bili su veći kuleri od Sajlent Boba i Džeja sve dok ih mešavina jeftinog piva i gudrovina prskana heroinom nije spičila po malom mozgu. Nakon toga je, štono kažu, istorija.

380. godina p. n. e.

Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.

Platon: Lolololo, brate puk’o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!

Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?

Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.

Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!

Platon: Ma k’o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije…

Sokrat: Po načelima etike!

Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.

Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pitaće ga crnac da se slika sa njim

Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!

Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej – pederska od one: "Kako ti je divan ten, k’o da si iš’o kod Mari – Mari u solarijum".

Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja – slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k’o da je mamut ili Pančićeva omorika.

-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.

-Auuu…pa on je crn k’o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše…

-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šešir u dimnjaku

Jedan od dokaza da sa zubarima i majstorima nema zajebancije, jer ako oni tebe reše da zajebu, možeš samo da sedneš i plačeš. U slučaju da zidari hoće da napakoste nekom, primeniće neki od gomile fazona koji ni Đavolu lično ne bi pali na pamet, a ako hoće da nekom stvarno napakoste, staviće mu šešir u dimnjak.

Za ovu operaciju su potrebni jedan zidar, jedan dobar šešir i jedan gazda koji se opasno zamerio majstorima. Dimnjak nije potreban, ustvari, potrebno je da dimnjak ne postoji i da se upravo zida. Najbolje je uzeti onaj šešir kakav je nosio Čarli Čaplin, kaubojski su lošiji a ribarski i šeširi od slame su neupotrebljivi. Gornji deo šešira se raseče nožem u obliku slova X ili u obliku krsta, ako je majstor pobožan, bitno je da rez bude čist i da se platno šešira vraća u prvobitni položaj posle deformacije. Ovako obrađen šešir se uzidava u negde dimnjak tako da zatvori dimovodni kanal.

Kad dođe zima i kad u kući počne da se loži, dim iz šporeta ili peći ne može da izađe jer je dimnjak zapušen šeširom i vraća se nazad u sobu što znači da će cele zime da se sedi u hladnoj sobi koja će na proleće morati da se kreči. Naravno, vlasnik kuće odmah zove odžačare, ali tu dolazi do izražaja genijalnost ovog izuma, odžačari spuštaju niz dimnjak četku koja lagano prolazi kroz rasečen šešir, vraća se na gore i tako postavlja šešir u prvobitni oblik i ponovo zatvara dimnjak. Naravno, nikom normalnom ne pada na pamet da je negde u dimnjaku sakriven šešir koji pravi probleme tako da se vlasnik kuće pomiri sa time da ima dimnjak koji "ne vuče" i prebaci se na grejanje na struju.

-Kakva baraba, radili smo k’o crnci, ajde što čašu vode nije hteo da nam donese, nego nas je još zajebao za dnevnice, a ti se još keziš kao budala, samo što se ne izljubiste kad smo pošli.

-Pa dobro.

-Nije dobro, kako možeš tako smiren da budeš? Da smo ovoliko radili kod nekog drugog, prase bi zaklao da nas časti, a ovaj nam nije platio ni ono šta smo se dogovorili, još me ubeđuje da bi moglo brže da se ozida i da sam iskrivio jedan zid. Ode mi pritisak u dvesta od budale. Šta se pa sad keziš, nabijem ti ga?

-Smiri se. Stavio sam mu šešir u dimnjak. Odmah sam video da je đubre i da misli da može da nas zajebe za pare.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

San i strava

Onaj tako čest trenutak kada vas iz dubokog sna probudi neka vika ili lupanje.

san

"Sedim pored vode..izgleda da sam na pecanju…sunčano je ali sam ja u debelom hladu…spuštam ruku niz naslon lezaljke nešto hladno..Pivo jebote.Natezem …Odjedanput niodkuda pojavi se čovek koji je za ruku vodio neku devojku.Ne mogu da verujem !!!Njega ne znam ali nju…glavom i bradom Siena West.Staju ispred mene.Ja ne mogu da progovorim…

neznanac: Da li bi ti draga moja oralno zadovoljila ovde prisutnog Ranisana?

ona: Da!

neznanac: Mikrofon je vaš, prioni…

ona:paa…

on:pa sta pa ? "

PA TRI SKOČKA PIK JEBEM TE U TO DUPE GLUPO, SOMULJO JEDNA!

Skačem iz kreveta, unezvereno gledam oko sebe…ćale ceprka nos i gleda slagalicu..

ćale:"Koji je tebi kurac ?Aj idi po kofu uglja ugasi se vatra…"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pojas nevinosti

Pojas u automobilu koji vezuješ praveći najneviniju moguću facu u trenutku dok ti se približava saobraćajac kog si prekasno skontao.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pasijans

Slaganje novčanica po opadajućim apoenima, što je u isto vreme i kompletna obuka za radnika na kasi.

– To je 13.780 dinara.

– Evo izvol’te, u deset dinara tačno.

– Au, složi ih ti k’o kasirka! Mali, dojde da vi’š kako se slažu pare, vidi, k’o pasijans, i još okren’o sve na istu stranu. Evo ti ovo pa vežbaj da ne bi dobio otkaz, a vama gospodine evo jedan USB od jednog gigaherca gratis. Ovak’e mušterije ne sreću se svaki dan.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mece dobrići

Miroljubivi menstrualni ciklusi bez značajnijih incidenata i PMS-a.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Uslovni refleks

Онај који те хвата од шаке до лакта.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nosi kašiku u džepu

Израз за гребатора. Особа која носи кашику у џепу, уколико неко купи еурокрем у продавници да се огребе.

Preuzeto sa http://vukajlija.com