Građevinski sleng za onog ko radi za mešalicom.
– Danas si ti DJ !
– Šta, menjam pesme na radiju ?
– Jok, nego miksuješ cement, pesak i kreč, mršći na mešalicu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Danas si ti DJ
Dijamant
Osoba koja se u sve meša. Rekli bi neki da je u svakoj čorbi mirođija i nikako ne bi pogrešili. U svakoj prilici je ima, na strašnom mestu postoji, kao senka koja te stalno prati.
Đole: „Mile, čoveče! Sto godina te ne videh. Šta se radi, ‘de si bio ovol’ko?“
Mile: „E, ‘de si, Đole, kućo stara! Ma, bejah malo u bajboku, te se vratih pre nekoliko dana. Još se privikavam na ova čuda moderne tehnologije, ove stvari š’o ih zovete automobilima. Aždaje, bre.“
Đole: „He he he – dobar si, dobar! Nisi klonuo duhom, vidi se. Nego, zbog čega si pao? Nije neko veliko sranje bilo?“
Mile: „Pa, sad – kako se uzme. Nije tol’ko strašno, koliko je glup razlog za pad. Imali smo neku kombinaciju, nas par. Pikirali smo kuću nekog gastosa koji dolazi ovde redovno kao i 29. februar. Elem…“
Đole: „Hvala, batalio sam pljuge.“
Mile: „…stvarno? Posle 20 godina? Svaka čast! Nego, da nastavim… Kao što rekoh, sve je bilo smišljeno. Međutim, klinac od Stoleta Balvana zapatio neki jebeni grip, zakovao se za krevet i ne izlazi. Mi, šta ćemo, bez osmtrača ne možemo. Skupismo se kod „Zlatnog burenceta“, da vidimo kako ćemo dalje delati. Tu se našao Vlada Dijamant, načuo je o čemu smo pričali i krenuo da se samoreklamira…“
Đole: „Vlada jebeni Dijamant, srednje ime Baksuz? Taj Vlada?“
Mile: „Da, baš taj Vlada – glavom i bradom.“
Đole: „Ha ha ha ha! Izvini što se smejem, ali ne mogu da se suzdržim. Molim te, nastavi dalje.“
Mile: „Dakle, skoro da nam je CV bacio na sto, krenuo sa spikom takvom da bi detektor laži zabagovao i eksplodirao. Mi, nošeni mislima o svakojakim vrednim stvarima u gastosovoj kućerini, progutasmo Vladine priče i uz’emo ga kao kompanjona. Ispostavilo se da je on bio ključna karika u našem lancu: najslabija.“
Đole: „Loše karte…“
Mile: „Sve je prošlo super sa sjebavanjem alarma, upadom, pretresom i nalaženjem vrednih stvari. Ni sami nismo poverovali da smo na pragu uspeha. I onda, odjednom: šok! Izlazimo napolje, a tamo nekoliko pandura sa par radnika obezbeđenja iz firme koja obezbeđuje kuću. Alarm se nije drao dok smo mi upadali, ali kod njih je lampica blinkala samo tako. Ovi iz obezbeđenja su navatali Vladu, našeg osmatrača, kako baca majmuna na pornjavu sa moba. Još je debil stavio sluške u uši i toliko pojačao, da ne bio čuo bomba da padne. Posle su pozvali muriju i ostalo je istorija.“
Đole: „Nevera!“
Mile: „Pričali su posle na suđenju da se auto toliko drmao, da je bilo velike šanse da se prevrne.“
Đole: „Fenomen od čoveka.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Španac
Žikica Jovanović Tramvaj.
Nov, kupljen ove godine, tih k’o podmukao prdež i crven ko fudbaler matične mu države. Najgora investicija gradskih vlasti ovog milenijuma!
Od kad su pušteni u rad, stanovnici ulice dr Ivana Ribara se žale kako ne mogu da zaspe bez uspavljujućeg klaparanja na koje su navikli od kad postoji njihovo naselje, dok je par građana iz ulice Jurija Gagarina zakasnilo na posao kada ih nije probudio prvi jutarnji tramvaj.
Penzioneri ga ne podnose, jer sa ekstra redom sedišta sad uvek imaju gde da sednu bez toga da dignu nekoga, a i ako se desi da nema sedišta, ima isuviše malo mesta u prolazu da bi se ceger sa pijace mogao staviti srednjoškolcu na glavu dok se žalopoji o današnjim generacijama.
Pošto je jako svilen, najpažljiviji i najbolji vozači su izabrani da ih voze, što je dovelo do toga da je onaj prvi ispod crte ljubomorno zakucao svoju matoru „dvojku“ ravno u vrata onom što je ušao na vezu, i to na sred Tašmajdana.
I ajd’ sve to, al’ što nema onaj prozor nazad da se nalaktim i izbacim glavu ko ker kad se vraćam s posla – e to je već previše!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Hargrivs
Lik koji je non stop povređen. Povredio bi se i igrajući šaha. Po engleskom fudbaleru Ovenu Hargrivsu koji je imao reprezentativnu karijeru, igrao za Mančester Junajted i Bajern, ali nikada nije mogao da veže 2 sezone bez nekog ozbiljnog preloma noge, zbog kojeg bi odustvovao po nekoliko meseci.
A: „Brate, aj do grada.“
B: „Kakav crni grad, ponovo sam sjebao zglob na fudbalu.“
A: “ Au sine, koji si ti Hargrivs.“
___________________________________________________________________
Fudbalske novosti :Pobede Čelsija i Arsenala, tuča u Sanderlendu, Hargrivs obnovio povredu kolena.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-11
Šta je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Opran novac
Platežno sredstvo za obavljanje prljavih poslova.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-10
Pita zgodna devojka prodavca:
– Molim vas, koliko košta ova čokolada?
– Poljubac po komadu – kaže kroz osmeh prodavac.
– Dobro, uzeću pet komada. Baka će doći da plati.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-09
Šta Crnogorac jede za desert?
– Lenju pitu!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šifraš
Oсоба која превише добро игра фудбал да би снаге одмеравала са обичним смртницима. Израз је потекао од Ибрахимовића у PES-у.
Играмо фудбал сутра у три у Кошутњаку. 250 кинти по човеку. Мојне да доводиш шифраше.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pokvario utisak
Spustio slušalicu Olji Bećković.
Preuzeto sa http://vukajlija.com