Od brda odvaljena ljudina, koja jednom rukom sječe stogodišnje hrastove, a drugom jede vrelo prase direktno sa ražnja.
– U jebote, koliki čovjek suncetipoljubim! Ovaj jede prase sam.
– Buraz, ovaj kad se rodio tata ga izveo iz porodilišta za ruku, dok mu je mama ostala ležati još deset dana.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gost koji vam je veoma blizak prijatelj, i gost kojeg pozivate 10-15 minuta pre nego ste rekli ostalim gostima da dođu.
Njegova uloga je jednostvna u nekim slučajevima je tu samo da bi izgledalo da je žurka već počela i da se svi osećaju bolje kada stignu, ili on je tu da umanji neugodnost ako dođe neko koga baš i ne poznajete najbolje pre ostalih gostiju.
A: i kako prođe žurka sinoć je l’ dolazio onaj smor od Slavka?
B: Ma bilo je dobro. A došao je on, i to došao prvi jebote sva sreća imao sam par amortizera pa sam se snašao nekako dok ostali nisu došli.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Дискриминисани геј у друштву девојака које за разлику од њега имају две употребљиве рупе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Žena koja pri oralnom seksu ne rasipa okolo.
Nađi ti sine sebi neku finu devojku, domaćicu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Toliko ružan čovek da je svaka promena poboljšanje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nit’ ume da kuva, nit’ je interesuje. Vrhunac njenog kulinarskog umeća ogleda se u smućkanoj supi iz kesice i nekakvog zrnevlja, musli, ako pitate one malo flafičastije, potopljenog u mleko za doručak. Ništa sarma, ništa gulaš i ćuftice. Ne zna razliku između čorbastog pasulja i prebranca.
Noćna mora svakog Balkanca naviknutog na jaku maminu kuhinju.
Ona nikad neće shvatiti logiku iza čuvanja vegete u kutiji od cedevite (da se ne osuši, jelte), kuhinja joj služi isključivo kao dekoracija. U rerni drži džempere jer joj je ormar već prepun stvari, u frižideru sve krema do kremice za zatezanje kože.
Ko će sutra slavski kolač da ti mesi?
-Dragi, kako ti se sviđa doručak?
-Mhmhm… Nije loše…
-Sve si pojeo, hoćeš da ti napravim još malo muslija?
-Neka, ne mogu više… odoh da odnesem mami lek…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najbolje mesto za alkoholisanje ispred lokalne prodavnice.
– Vidi ovog džibera gde je parkirao ispred bip lože. Sad će kraj druge smene u fabrici, žene kreću kući kroz grad. Zovi Vesu, neka pali tamčića da sklanjamo krntiju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kurva. Kada se upotrebi ova sintagma, prostituisanje deluje kao sasvim častan i normalan zanat. Čak ispada da su devojke koje se ne bave prostitucijom zatucane licemerne malograđanke.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Батине које памтиш за цео живот.
– Изгледаш као да те је Кличко ухватио да му јебеш жену, шта било?
– Синоћ мртав п’јан мувао рибу Милета Поклопца.
– Значи увео те у анатомију?
– Чуј увео, прешли већ два поглавња.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У старту си се зајебао. Тражио си од ћалета да те пробуди. Боље да си навио усрани аларм и сам устао.
Дакле, сваки ћале то ради са нула емоција, за разлику од кеве, која чак понекад и промени глас док то ради. Дође човек, као да буди неку непознату особу. Јеси му ти син, ал’ тада то “нестаје“, циљ је да те пробуди.
Упали сва могућа светла и пусти све што свира (по могућности неку народњачину тешку). Ролетне диже брзином светлости. Да се што јаче чује.
У случају да се ни тада, његов највећи непријатељ, ТИ, не пробудиш, зна се шта следи. Узима ти прекривач, боли га туки је л’ спаваш го, ил’ са рибом, рекао си му да треба да будеш будан тад и тад. Али! Ако и тада останеш у хоризонталном положају, готово је. Вода… нећу то спомињат’.
Што је најгоре, у екстремним случајевима је и кева оваква.
-Ау тебра, на шта то личиш? Држиш подочњаке јеботе!
-Ћале ме пробудио, не питај…
Preuzeto sa http://vukajlija.com