Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
– „Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.“
Dođe jedna mala i pocčne vikati:
– „AGAGAHGA!“, a djed kaže:
– „Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Student piše roditeljima: – Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso voze se u avionu od Sarajeva do New Yorka. Nakon 15 minuta vožnje pilot javlja preko zvučnika da će zbog kvara na jednom motoru avion kasniti 45 minuta.

Dva sata kasnije opet se javi pilot i obavijesti putnike da je i drugi motor u kvaru, te da će kasniti tri sata.

Nešto kasnije javlja pilot da je i treći motor u kvaru, te da će kasniti sedam sati.

Nakon toga ustane Mujo revoltirano:

– Pa šta je ovo? Ako otkaže i taj četvrti motor, cijelu noć ćemo ostati u zraku, šta je ovo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto su makaroni šuplji?
– Da možeš disati kad se počneš davit.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kre..e seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka i djed leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

– Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.

Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange …

Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.

Ona odgovara:

– A… Viagra, imamo, imamo, hoćete?

– Pa dajte mi jednu kutiju.

– Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. – reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djed: 

– Znate što, zaboravite vi na to… nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fajront – riječ zbog koje konobari dobijaju batine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
• Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše gu.icu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vo­zi Mu­jo bi­ci­kl i zau­sta­vlja ga po­li­ca­jac. – Ne­maš ko­č­ni­ce – 10 ma­ra­ka ka­zna, ne­maš sve­tla – još 10 ma­ra­ka, pa ne­maš za­d­nja sve­tla – još 10 ma­ra­ka – i ta­ko na­bra­ja ka­zne, a Mu­jo se sa­mo sme­je. – Pa šta je ta­ko sme­šno? – upi­ta ga lju­ti­to po­li­ca­jac. – Eno ide Ha­so, a on ne­ma ni bi­ci­kl. Ko­li­ko li ćeš tek nje­mu da na­pla­tiš ka­zni – re­če Mu­jo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća s posla i na stolu ga dočeka Fatina poruka:

– Mater je bolesna, ot’šla sam do nje…

Mujo slegne ramenima, krene prema frižideru kad tamo još jedna poruka:

– Tu t’ je hrana, treba samo podgrijat’!

Mujo povečera i odluči leći u krevet, kad ga tamo kraj jastuka nađe još jedna poruka:

– Sanjaj o meni…

Mujo popizdi, skoči iz kreveta i obuče se, pa krene po cipele kad tamo nađe u njima poruku:

– A ku’š ti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com