-Milorade, recider onom tvom mlađem da mi ostavi šćer na miru! Ako mu je rekla da neće onda to znači da neće: nema šta on da je zivka, sačekuje i da mi obleće oko kuće kad žena i ja nismo tu.

-A šta tebe to briga, komšija, i šta može njoj da fali? Nema šta ja njemu da govorim nit’ bi on mene posluš’o, jer znaš kakvi su kad namirišu – to niko ne zadrža. Ponajmanje ne ti od tvojih 50 godina.

-Komšija, pa neću ja da se bijem sa njim: znam gde mu je legalo, samo ponesem jajcangle.

-Ne bi valjda?!

-A šta tebe to briga, komšija, ostaće ti onaj stariji.

– E, pazi ovo: „Parovi na Balkanu i dalje konzervativni, samo 14% upražnjava analni seks, a 25%…

– Dušo, kad ćeš više da odustaneš. Posle onog eksperimenta, po mom cvetiću više nećeš čeprkati…

A: U gari, vid’ onu đuslu preko puta!

B: Uh, uh alaj bi mi dobrodošla jedna onakva na salašu! Pogle’ je, može sama organizovati borbe gusana.

A: Ma pravo veliš, bili biste najjači u šoru!

– Deste ljudi.

– Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.

– Gospodin Integralni.

– Đole Filgud.

– E aj ne serite vas trojica.

– Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?

– Ma svratio malo, da vidim šta radite.

– Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.

– Sjebala te ona skroz. Poč’o si i obrve da čupaš.

– A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol’ku glavudžu.

– E ovo je greška bila. Odo’ ja.

– Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.

– Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.

– A jebiga. Zasrao sam.

– Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.

– Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.

– Ladno ti Cane skin’o ribu ahahaha

– jebote šta se tebi desilo, nevera.

– I sada bi opet na staro da se vratiš?

– Da.

– Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.

– Pucaj.

– Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?

– E sisaj kurac, idem ja.

– Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.

– Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?

– Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.

– Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K’o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.

– Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?

– Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.

– Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.

– Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.

– Dobro.

– Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.

– Kad se naduvamo ponovo.

– Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.

– Pena ti ne treba.

– Afteršejv eventualno.

– Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.

– Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.

– Uf bre.

– Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.

– I diskovi Sergeja Ćetkovića.

– Nemam Sergejeve diskove.

– Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.

– Imam. Baciću ih.

– Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.

– Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.

– Možeš da se tušneš ponekad.

– Ali ne dva puta dnevno.

– Vrati meso u ishranu.

– Alkohol je dobar za živce.

– Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.

– Prodaj Smarta i kupi auto.

– Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.

– Stoj dok pišaš.

– Ali oduvek sam stajao dok pišam.

– Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.

– Jeste.

– Patike za fudbal moraju crne da budu.

– U radnju se ide u pamučnoj trenerci.

– Čivava nije pas.

– Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.

– U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.

– Dobro, smislićemo nešto tu već.

– Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.

– Tribal nije tetovaža.

– Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.

– Isčlani se iz svih NVO organizacija.

– Prestani da čupaš obrve.

– Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.

– Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.

– U jebote ljudi koliko toga ima.

– Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.

– Je l’ idemo u pekaru?

– Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k’o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

U slobodnom prevodu na dinaroidni srpski zakon glasi: „Đe u žene ima mnogo sisa, a malo guzice, samo stisneš i sve dođe na svoje mesto. Važi i obrnuto. Tamo đe ima puno i jednog i drugog, ili pak nema ni jednog ni drugog, tu je doktor Colić. „