Lagano jebanje sa poljupcima, zaljubljenim pogledom i u po toga izgovoreno tiho volim te. Bez šljapkanja, prljavog razgovora, vezanja, fut džoba, prsta u guzu, pisinga i ostalih seksualnih igrica.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na ceni
Termin kojim se u svakodnevnoj komunikaciji označava etablirana, hronična ili trenutna popularnost, vrednost i, na kraju krajeva, cenjenost određene stvari, ideje, osobine, predmeta i, uostalom, svega onoga što ovo veliko sranje koje nazivamo Život čini još težim za prebaciti.
Jebiga. Mog’o sam odmah da napišem „ono što se ceni“, al’ onda ne bih imao telo defke, štaš.
– Komšo, kakvo ti je to čudo, bre??
– E, komšija, to ti je kurdski jurišni ovčar, 700 eura štene, od svih sorti najviše na ceni, hehe…
– Aha, aha…Ma, samo ti njega drži podalje od ogradu, mislim, da ga ne do’vati ovija moj Džeki, džaba Kurdi, džaba 700 euri…
————————————————————————-
– E, brate, čestitaj mi!
– ‘Si konačno skin’o kmra, a, hahaha?
– Duvaj ga, bre, majmune! Ma, popunio ceo album sa SP, ‘nači, jeb’o sam mu kevu!
– Pa, znam ja da ti nisi jeb’o, tebreks, opušteno… A to da si debil što se ložiš na smrdljive sličice fuzbosa – debil si.
– Brate, ae tiću, molim te, ‘nači, popunjeni albumi su uvek na ceni, ‘nači, ko zna koliko para mogu da dobijem za njega za, tipa, dvadesetak godina…
– Ja ću ti reći, matori – NULA. A znaš zašto? Zato što si jebeni Gogolj i zato što tripuješ da će se za dvaes ‘dina iko zainteresovati i za tebe, a kamoli za tvoj usrani album!
– Dobro, brate, videćemo…
27 godina kasnije,
N.N spiker:…po rekordnoj ceni od 357.000 eura. Ekscentrični sakupljač albuma izjavio je da je vrlo brzo postigao dogovor sa prodavcem raritetnog primera albuma iz 2014.godine, u šta voditelj ovog programa nimalo ne sumnja…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Otići u ofsajd
Napraviti veće odstupanje od društvenih, moralnih i/ili pravnih normi sredine u kojoj živimo. Uglavnom se koristi da se opišu ćomani i ostale osobe (za tu sredinu) nerazumljivog ponašanja.
Može se reći da je ovo ulična verzija izraza „skrenuti sa pravog puta.“
A: Brate, šta je sa Šomijem? Ne viđam ga često. Baš je propa’, pola ga nema. Ako on ima 70 kila na svoja dva metra ubij me a evo neko vrijeme izlazi samo u onaj park pored mosta sa nekim metalikama. Stvarno ne znam šta mu je.
B: Stari, nema šta tu da ti se objašnjava. Lik je otišao u ofsajd, vidi se iz aviona.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Latinske izreke
Opasna stvar. Onaj koji kaže nešto na latinskom, ispada mnogo pametniji, nego što bi ispao, da kaže to na svom jeziku.Naime, to što je rečeno na latinskom dobija neki dublji smisao, dok bi inače ispala sasvim obična rečenica, bez nekog ozbiljnijeg smisla.
– Nemo dat quod non habet!
– Vau, ekstra, ti znaš latinski, a šta si rek’o? (očekivajući neku “uzvišenu“ mudrost).
– Ono što nemaš, ne možeš dati.
– A, što to brate, nisi rekao lepo na srpskom?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ne šljiviti
Не придавати некоме или нечему било какав
значај, не обраћати пажњу, тотално игнорисати.
– Је л’ Миланка, свиђа ли ти се онај Раде из Овче, а?
– Ах… Свиђа се он мени, али ме не шљиви уопште…
* * *
– Е, онај Крста тражи фаул чим га пипнеш, дукатлија!
– Ма играј само, не шљиви га!
* * *
– Шта је ово, куцам на чету пола сата, нико ме не шљиви три посто?
– Не’м појма… Е, а од чега ти је овај кабл овде?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Podgrejan krompir
Ne pokušavaj da vratiš nešto kao što je bilo. NE MOŽE!
Si nekad probao da podgreješ krompir? E, to je to. Bljak, fuj. Izgleda kao krompir, miriše kao krompir, ima ukus kao bilo šta drugo samo ne krompir.
Moš probati knedle da praviš od njega, ali to krompir više nikad biti neće.
– Jesam ja to dobro čuo da ste ti i Maja opet zajedno?
– Aha. Ipak, bili smo zajedno 3 godine.
– BILI. Prošlo vreme. Brate, što podgrevaš krompir?
– A?
– Ništa, kažem, javi se nekad, kad ti dođe iz dupeta u glavu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da se sad posečeš potekla bi mast, a ne krv
Вегетаријанци, нутриционисти, хипсилофодонти и докторе Фил Гуд дајте минус на ову дефиницију и одјебите у скоковима . Ово није дефиниција за вас стоко зелена. Господине Ђани, Боро Дрљачо и Милутине Мркоњићу, уђите слободно, не морате да се изувате.
Израз који описује људе са холестеролом преко 6,6 ммол/л, шта год то значило. Него да зајебем ја стручне, медицинске бројке, овај израз описује особу која почиње да лоче врућу раћију, десетак дана пре свињокоља, припремајући свој организам за контакт са масном, холестералном бомбом ! Прави прелџија са стомачином од које не може да види чвабало док пиша и који за рингтон на свом Алкателу а35 има “Ђуришићу млад мајоре“ у миди формату. Особа која за време недељног ручка обавезно као предјело цепа спржу и домаћи расол, а после тога ицевчи два литра шприцера уз кило прасетине.
– Светланооооо, оооо Светланоооооо !!!
– Шта се дереш стоко ?
– Немој ти мени стоко да не дођем сад да ти набијем ту тастатуру у дупе. Јел сам те женио да ме храниш или да гузиш овчице, пизда ли ти материна ? Шта има да се једе ?
– Муда Маријанова. Купила сам јајца малопре од Гордану, ћу направим пржено и ћу ти надробим салату од парадајз.
– Да су муда свињска па да размислим, а за тог Маријана ће попричамо после. Тај гомна си ти једи, ја ћу потпалим скару, остала цревца од прекјуче. А после ћу тебе опалим с кару, шчула ?
– Једи говна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gejmerska konfiguracija
Dovoljno je jaka kad zimi moraš da otvaraš prozor da bi rashladio sobu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prvi put iz ljubavi
Ženski trip u kome obitava žarka želja da titula komesara za proširenje pripadne čoveku prema kojem gaji posebna osećanja.
Čoveku koji je svojom ljubavlju i pažnjom zaslužio epitet prvog, dostojnog da na što romantičniji način ubere cvet istoj, pusteći joj krvcu k’o kasapin mladom Božićnom prasetu na najnežniji mogući način, nakon nekoliko proboja svoje ukrućenje močuge kroz vlažne zidove još uvek uske mindžice, podareći joj doživljaj koji će dugo pamtiti i rado ga se sećati.
– Ja sam oduvek želela da prvi put bude iz ljubavi. Tako se i desilo.
– Blago tebi! Ja nisam imala prilike da okusim tako nešto.
– Da, da, tebe je ujak silovao. Ali pazi, volela si ga, mislim, ujak ti je. I to je neka ljubav, zar ne?
– Da jebote, u pravu si! Kako se ja toga nisam setila ranije… Ajmo na sladoled.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Predsednik sindikata
Najveći neradnik u grupi neradnika zvanoj „sindikalno rukovodstvo“. Krivinaš koji je radio na nekom radnom mestu gde nema redovnih dnevnih obaveza koje svakako treba u toku dana završiti, ili je radno mesto takvo da celodnevna prisutnost nije neophodna. Dakle, predsednik sindikata je bio „Referent za ONO i DSZ (Opštenarodna odbrana i društvena samozaštita). Kad se to ukinulo, brže bolje je zgrabio (ne)radno mesto „Referent za protivpožarnu zaštitu“, ili ako mu se posrećilo „Referent za zaštitu na radu“. Ili ako mu se baš posrećilo i ima debele veze „Referent za ekologiju“.
Pošto je po prirodi lenj, svaku proveru svojih radnih sposobnosti, ili vrednovanje rezultata njegovog (ne)rada shvata kao ličnu uvredu, i onda je jednog dana lupio šakom o sto i rekao „Ne može više ovako, da se poslodavac bahato ponaša i krši naša radnička prava“.
Onda je počeo da ide na sednice sindikalnog rukovodstva, i posle par sednica, kad je najstariji otišao u penziju – stekao je prvu sindikalnu funkciju.
Posle se ide utabanim stazama: organizovanje merenja krvnog pritiska, svinjske polutke (tu se ugradi oko 10%), krompir i luka (dobar je 15%), a neretko i posteljina i posuđe (20%).
Kad treba zatvoriti sektor koji vlasniku kapitala stvara samo gubitak, i otpustiti veći broj radnika, on, kao glavni sindikalista, može da kaže „otpremnina od 150 EUR po godini radnog staža je sasvim fer ponuda i radnici će to prihvatiti“. Ili, takođe može da kaže „250 EUR po godini radnog staža je sramna ponuda i mi ćemo blokirati celu fabriku sve dok se poslodavac ponaša nemarno“. Dakle, sve je u tome koliko ga poslodavac potplati.
Za radnike, fabriku i sindikat ga savršeno zabole kurac, jedina mu je misao kako se što više nafatirati dok ga drugi, još pohlepniji i bezobzirniji neradnik ne otera sa mesta predsednika.
Preuzeto sa http://vukajlija.com