Kažeš ženi: „Jebem ti majku“, a jeb’o bi joj sestru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gargija
Супер, ултра, мега шук. Онај шук када му га увалиш до балчака, али онако финo kaда га елегантно наведеш да сам изговори оно „ал ме усро!“.
Потиче из шаха где се користи као термин за пешака који је брањен ушао дубоко у поље ривала и демолира му сваку концепцију евентуалне стратегије, ко игра шах зна колико је ситуација неугодна. У преводу гаргија значи копље којим пешак напада а у овој ситуацији је то исто копље набио дубоко у анус противника и не да му да се окрене да види ко му разара гузну флору.
Вукајлија шахоракија 2013, свечано отварање, кафана „Језеро“, после ВОС-а. Прва церемонијална партија између Псета и Арловског, фаце намуњене, неко у помоћ призива пиво а неко вињак. Кибицери(Деки, Џони, Раја, Лепри, Фејсара и Блејк) у трансу, потези су екстравагантни, напетост у ваздуху се може сећи ножем, ћевапа још нема, ноге свима мокре од усране кише.
Арловски: Ајде бре, чуо си само за сицилију, какво ти је то отварање?
Псето: Ја да сам хтео да читам књиге завршио бих факс, ово је кафански шах. На потезу си.
Арловски: Не пожуруј ме, нисам дуго играо.
Фејсара: Ко је на потезу?
Псето: Арловски. Увек је он. Донећу сат следећи пут само за њега.
Арловски: Па кад кењају ови са стране! Ај беште тамо! Конобар, дај још један вињак уста ми се осушила!
Псето: Добар потез, Арловски, узо си пијуна за џ. Ево ја ћу коња овде.
Деки: Ајде бре, шта се развлачите ко слине, ја сам следећи!
Арловски: Ево, ево, у мату је. Пар потеза…
Деки: Пожури јебига, па да ти ја објасним неке форе…
Џони: Е, не бих се ја са Псетом зајебавао, намазано је то говедо!
Псето: Е, добро игра Арловски, потценио сам га. Ево ја бежим овамо.
Арловски: Јебем те ко нероткињу. Шташ сад?
Раја: Македонци су званично најбољи шахисти. Историјски податак.
Блејк: Рајо, сисо једна, Македонци не постоје. Дај ми твоје пиво.
Псето: Ај овако да пробам…
Арловски: Види њега што се копрца! Ај сад!
Псето: Деки, знаш ти шта је гаргија?
Деки: Морам признати да не знам!
Псето: Скакач на ф3, шах-шех и у следећем потезу мат. Е гаргија је ово што сам управо утерао Арловском. Лепри, пичко дебела, гастоска окрени туру и остави ми бар један ћевап!
Лепри: Мбврфа! Нидрадара! Кхм, ош да се удавим џукело?!
Остали: Уууу, Арловски Калаче ал те усро!
Арловски: А имао сам га! Тако близу сам био, како ми се пичка извукла ја не верујем…
Псето: Де, де…био си стварно добар противник ако ти нешто значи…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Plizić
Њањава мица од молбе. Плиз у флафичастим паперјастим патофнама.
Призива слику неодољивог, широкозеничног мачка из Шрека. То ако је молилац женско.
У супротном, призива краткотрзајни волеј углаву.
– Идем до продавнице по цирку, шта ћете?
– Две крмаче бегеа за нас троје.
– Данијеле?
– Ја ћу оранжаду, али узми ону јачу, са пулпом.
– Је л’ ме зајебаваш?
– Е, али само да не буде из фрижидера, плизић.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Od Baha do sevdaha
Interna fora međ’ profi muzičarima, preciznije muzikantima, a najpreciznije cigojnerima, glede repertoarskog dijapazona koji su narečeni kadri dodsviraju u provinijenciji jednog nasumičnog radosnog hepeninga ili rendom kafane. Polusimpatična rima koja uz legendarno-neizostavnu floskulu „Pa, ‘de baš tu najskuplju, kume…“ čini sastavni deo onog takođe legendarno-neizostavnog ciganisanja kojim drugovi muzičari redovno teže u pokušaju d’ižicaju još koju kintu od gostiju. Zajebana situacija nastaje samo u eventualnosti u kojoj je najmanje jedan gost pijan k’o bulja, naoružan i ‘oće da mu muzika svira Bljaabljaambbrrbljmljljlbljljbrmbmljgmbh od Bljmmbraljbaljmmbramljgmbh. Ono – ko razume preživeće…
– Brate, ja i dalje ne mogu da procesuiram da se ti ženiš, jebote…
– Pa, bolje bi ti bilo da to uradiš što pre, matori, jerbo bi trebao, ono, da mi budeš kum i to, hehe…
– Ma, naravno, čoveče, samo nevera mi, nisam još navik’o…A šta? ‘Ste već počeli da tražite kad i gde ili…?
– Ah, znaš ti, Jelenu, brate…Ta ti je već sve i odlučila i kaparisala, jedino sam nekako uspeo joj diskukam da barem ja organizujem muziku, ako ništa drugo…
– Dobro, jebiga, nije zika mala stvar…E, znam jedan do jaja bend, brate, ‘nači momci sviraju sve, „od Baha do sevdaha“ fazon, a nisu ni toliko skupi, možda možemo da…
– A je l’ stvarno misliš da već nisam dobio upute kakva muzika dolazi u obzir, a, kumaro?
– I ti mi tražiš da razumem što se ženiš, je l’?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vulinka
Jaša obojena u najmračniju varijantu sive. Toliko mračnu i specifičnu nijansu da se od strane modnih kritičara naziva još i Vulin crna (danas postoje šulje, maje, pa čak i siledži’ke u toj nijansi). Jes da nije crna-crna ali u gama setingsu joj je slajder podešen na minimum. Obiluje džepovima u koje možeš strpati tri puta veći inventar nego u prosečnom RPG-u, ali i pored toga prožmeta elegancijom dostojnom srpskog političara. Popularizovana zahvaljujući zaštitnom licu Aleksandru Vulinu, čuvenom metaliki s cvetom u kosi, ateisti, zaštitniku pravoslavnih spomenika na Kosovu i ministru nečegnebitnog u jednom.
Danas se ovaj odevni predmet koristi od strane predstavnika vlasti svih zemalja sveta, ali i običnog građanstva prilikom vanrednih situacija, poplava, armagedona, kao i inkognito ufura na teritoriju na kojoj su persona non grata.
– Svido što sam iskeširao jašu u Njujorkeru? Bila na sniženju!
– Alo, batice, skidaj tu Vulinku, nemoj da te neko vidi. Večeraske idemo u Redšuz, spasavanje Šapca bilo pre dve nedelje!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nisi ti dovoljno gladan
Opaska na nečiju neodlučnost.
– Kevoo, aj daj nešto da jedem, od sinoć ništa nisam stavio u usta, mrtav sam.
– Evo imaš neko zelje od pre dva dana i malo ove boranije od juče, pa uzmi šta ‘oćeš.
– A bre, pa kako nema nekog mesa, nešto konkretno?
– Ee, vidim ja da ti nisi dovoljno gladan.
…
– I jel idemo posle kod Ivane na gajbu na onu žurku što pravi?
– Pa ne ide mi se ništa specijalno.
– Pa šta, ni meni, ali sve te njene drugarice, to je sigurica, ja kad ti kažem.
– Ma ne bih ja, znaš da ih ne gotivim uopšte.
– Ma nisi ti dovoljno gladan, ako me razumeš, odo’ ja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vucarati se
U početku je ovaj glagol značio smucati se, skitati, lutati, tumarati…
Kasnije je počeo da se koristi isključivo zarad opisivanja aktivnosti promiskuitetnih osoba neselektivnog tipa.
Danas se sve češće upotrebljava da bi se opisalo traćenje vremena po raznim društvenim sajtovima.
– Majko, ja bi’ da se ženim…
– Valaj, sinko, i vreme ti je. Jesi li već ošacovao neku?
– Jesam. Jagliku iz Tozinog sokačeta.
– Onu Jagliku što zna sve jebodrome po Šumadiji? Pa ta, sinko, nema s kim se nije vucarala. Bože mi prosti, kažu ljudi da je i moj pokojnik s njom…
– Jeste, majko, pa tata mi je i pričao kako je ona dobra. Zato i hoću da je ženim.
– E moj sinko, konjino glupava… Nije on mislio na ljudsku dobrotu…
——–
– Dimitrije, dođi da mi pomogneš nešto oko kola!
– Evo, ćale, samo da ostavim još jedan komentar…
– Hajde, hajde, požuri malo. Po ceo dan se vucaraš po toj Vujakliji!
– Po Vukajliji, ćale, po Vukajliji.
– Znam, sine, zajebavam se!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nedefinisano stanje bakšiša
Situacija u kojoj u kafani čekaš više nego što bi trebalo na kusur:
Završio si večeru, dižeš ruku da ti donesu račun, konobar se pojavljuje za 5 sec i donosi onu kožnu knjišku i unutra račun. Pogledaš račun, na njemu stoji vrednost od X dinara koju trebaš da platiš za uslugu. Pogledaš novčanik, u njemu ne možeš da nakupiš od sitnih novčanica X dinara, a jedina krupna koju imaš je vrednosti Y = 1.5X.
Ništa, ubacuješ novčanicu Y u tu knjižicu, zoveš konobara on uzima knjižicu i ode negde.
E, u tom trenutku nastaje taj period nedefinisanosti bakšiša. U normalnim kafanama, gde konobari nisu džiberi, taj period je relativno kratak, i nikome ne izaziva nelagodnost. Vrati ti pare, ostaviš mu jednu novčanicu otprilike 0.1X do 0.2X dinara i lepo odeš kući.
Ali, pojedine kafane nisu takve. U njima će u jednom trenutku 0.5X dinara nestati negde, i naći se u nedefinisanom stanju poprilično dugo. Konobari će pažljivo i strpljivo iznositi drugima hranu, čistiti tvoj sto, izaći napolje da puše, razgovarati telefonom, otići u kuhinju, a ti ćeš gledati i misliti se šta da radiš sad.
Nastaće period borbe volje između tebe i konobara. Konobar će odugovlačiti vraćanje kusura taman onoliko koliko ti treba da ne odeš i najebeš mu se mile majke bezobrazne, a ti ćeš vagati da li je 0.5X dinara vredno da ti pobegne zadnji autobus, i gledati osobu(e) koju si već izveo na večeru, jer jelte ti častiš, kako se nervozi polagano i počinje da te gleda ko stipsu.
Pobednik nosi 0.5X dinara.
Najzad, kad dođe do situacije da prešlo preko kurca, mahnućeš konobaru, više puta. Možda ćeš morati i da ga zovneš. On će onda da ugasi cigaru i sa izgledom na licu tipa: „šta oćeš? a daaaa, kusur beše, da ne veruješ, skroz sam zaboravio na to, iako ti izbegavam pogled već 10 minuta, i vidim da ti prazan sto dok te obilazim.“, da ti donese kožnu knjišku sa kusurom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Preletač
Izraz za ljigu koja vrlo lako napušta neku ideju, stranu ili nešto što voli i prelazi u suprotni tabor, uglavnom iz materijalne koristi, mada ponekad i samo zato što strana kojoj je do nedavno pripadao ne stoji baš najbolje.
– Gospodine Šutanovac, zar niste vi bili član JUL-a tokom devedesetih?
– To je štamparska greška. Ja sam rođen u julu mesecu.
– Zar niste rođeni u junu?
– Sledeće pitanje.
————————————————————————————————–
– Ej bre Đole otkud ti u dresu Španije?
– Što brate? Uvek sam voleo Špance. Vamos Furija ovo ono.
– Ma daj ne seri. Čak su te i zvali Đole Žabar.
– Pomeš’o si nešto. Đole Amigo su me zvali, a sada izvini odo’ da proslavim evropsko.
– Koji si ti preletač, ne verujem.
————————————————————————————————–
– Ček bre Sale zar nisi ti bio gej? Otkud sada da nosiš zastavu sa ciganskim točkom? Pa nisi ti Romulanac.
– Ma jesam kume. Ćivaći mokarano mui. Asma đa. Pravda za Romulance.
– U mamu ti jebem preletačku, sada šurenje u plinaru nije više u modi, pa si se namaz’o imalinom da dobiješ pare od države.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bostani Serbie
Попрсја српских старлета.
Preuzeto sa http://vukajlija.com