15 C
Belgrade
Ponedeljak, septembar 21, 2026

Upravni govor

Скуп шаблонских реченица које млади навијачи и пајвани покупе једни од других након било какве муљаже у администрацији вољеног спортског клуба, те спемују остатак народних маса истим. Иако су на почетку имале резона, постају разводњене и клишеизиране сваки пут кад их произвољни основац на паузи између две епизоде покемона пејстује у спољни свет. Шиштање.

-Сине, звао теча да му наместиш интернет, Ненад отишо у Херцег Нови са друштвом, а и лепо је време, што не седнеш лагано на бицикл…

-НЕ БРИНИ КЕВО, НАМЕСТИЋЕ ТОЛЕ ЛОЛОЛОЛОЛ

-Браво, сине, очи мајкине, ево ти парице па си купи шишарку.

___________________________________________________________________________

-И ево нас испред позориштанцета „Пуж“ где смо непуна два сата уживали у играријама лазаревачке глумачке трупе „Тојота“. Како се теби, насумични младићу, спољашњости адекватне за телевизијски пренос, допала представа?

-УПРАВА НАПОЉЕ! ЗЕКА НАПЛАТИО МЕТЛУ ТЕТКИЦИ ЋАНИ РЕТРОАКТИВНО!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Garantni rok

Period za jedan dan kraći od veka proizvoda.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gola žena

Jako popularna tetovaža na dupetu leptira.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Deža vu

Kad pričaš po treći put istu priču u kafani, a tripuješ se da si to već jednom doživeo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ima jači prijem nego šut

Drvo od igrača. Fudbalske sposobnosti su mu ravne apsolutnoj nuli. Toleriše mu se i to što ima jedan i po dribling (polubiciklicu – pre neki trotinet), i što je brz kao Čava kad se zagreva pored leve aut linije, i što ima centaršut malo bolji od Mileta drvoseče koji nabaci loptu na školu bez da se zaleti, al’ majku mu poljubim prijem valjda može da se nauči. Jebote, nisi talentovan, gura te neko, al’ ako mogu Moša i Tirke jaje (ne levo, ne desno – kuvano) da žongliraju, mogao bi i ti da naučiš da ne plasiraš loptu trin’est jardi dalje nakon dodira sa njom.

Šut je posebna priča. Obrnuto srazmeran je jačini kojom dotični demonstrira umeće, poput Pinokijevog, prijema. Dovoljno je da se pogledaju napadači ovih naših dunstera, i sve će vam biti jasno. Poznavajući sposobnosti srpskih centarfora ali i golmana, pomislio bi čovek da su tereni u našoj zemlji namerno u lošem stanju, da bi se pojavila koja džomba ispred gola, a samim tim bile i efikasnije utakmice.

Сјајан пас! Међутим лопта бежи Дејану Лекићу, који се налазио на ивици шесн’естерца, у гол аут. Ово ће се водити као наш први шут, који је ипак завршио ван оквира гола.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Može mi se

Izraz koji je rezervisan samo za najveće šmekere, samo za ležernije i moćnije od ostalih. Univerzalni odjeb. Govore ga prava gospoda koja u društvu žele da ispadnu još veća muda nego što jesu.

Kako i nad šefom ima šef, tako se i ovaj izraz svuda koristi i u svim klasama društva, jer svako može da nađe nekog za koga je klasa i galantan. Služi i kao odgovor ortaku na njegovu preteranu zainteresovanost o nekoj osobi, a tebe boli tukson da mu sada objašnjavaš šta i kako, pa kažeš da mu se jednostavno, može. Najbolji osećaj je kada ti se može, ti si ta osoba koja odlučuje, viša sila, nema moćnijih od tebe.

Može se sinu bivšeg dilera nafte da privlači vruće vagine, može se šmekeru koji je obrnuo krug da kaže curi da neće biti jebana, može se fudbaleru sa inteligencijom pračoveka da ima 893 puta veću platu od tebe, iako je bežao iz škole i igrao fudbal sa ortacima, dok si ti učio.

Može se devojci da ne daje pičnu membranu svom dečku po par meseci i da ga kažnjava za svaku grešku koju je napravio, jer je paćenik koji ne zna šta je pička. Može joj se i da ga vara sa najboljim ortakom.

Može se i Seki Aleksić da bude snob. Može se Jenifer Aniston da snima očajne filmove i zarađuje milione, kad joj je otac režiser. Može se i Viniju Džonsu da glumi ludake u svakom filmu, kad ima najjezivu facu ikad viđenu.

Može se i mom ćalcu da mrzi Federera i budi se u četiri ujutru da gleda njegov meč i pljuje ga. Može se Stefani Majer da posle tri odlične knjige napiše neku sramotu od knjige i nama Srbima prodaje za 1500 dinara. Doduše, može se i meni da sa sestrinom karticom dignem tu knjigu iz biblioteke i iz principa je nikad ne vratim.

– Brate, kako bre ova Mira menja momke? I to svi voze BMW!

– Može joj se.

– Što je nismo jebali u srednjoj, mogli smo?

– Moglo nam se.

—–

– Što bre nećeš da mi daš? Šest meseci smo zajedno! Sagoreo sam.

– Može mi se. Ćuti tu i peglaj veš.

—–

– Ali, gospodine Miškoviću, zašto ne date malo para narodu? Koliko vam je milijardi dovoljno, hoćete li živeti 700 godina, recite? Zašto?

– Može mi se.

—–

– Što si tukao svoju sestru, tako je dobra i mirna, stoko nevaspitana?!

– Može mi se.

– E, pa sad će i meni da se može. ‘Odi ‘vamo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne znam pojma

Gramatički savršeno neispravna kovanica nastala u nameri da se istovremeno izgovori „ne znam“ i „nemam pojma“. Oslikava potpunu odsutnost i nezainteresovanost onog ko je izgovara.

Takođe i moćna odjeb replika.

Po snazi i uticaju na sagovornike u ravni sa „nemam blage veze“ i „jebi me ako znam“.

Baba A: „Izvin’te sine, jel’ na ovi’ peron staje eskpres za Lajkovac?“

Adolescent B: „Ne znam pojma, baba. Eto ti šalter, pa pitaj.“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pez

Osoba koja spava na stolici ili fotelji sa glavom zabačenom unazad i otvorenim ustima.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Totovi

Pripadnici slovačke nacionalne manjine u Vojvodini. Izraz je nastao od mađarskog naziva za Slovačku-Totorszag.

-Idemo za vikend u Kovačicu. Ćeš snama?

-Neka, preskočiću to zadovoljstvo.

-Što jebote? Totovi su baš kul, a Totice čujem nisu ufurane ko ove naše.

-Ne mogu brate od blama. Letos sam išao tamo sa ludim Canetom, i sa neke žurke upadnemo onako ljucki oblokani u lokalnu diskoteku. Cane izvadi kurac i počne da urla “Deste Totice lepotice?“ a ja vičem “Totovi saste gotovi!“

-HAHAHAHA! Jesu vas linčovali?

Slovaci? Jesi lud? Umrli su od smeha, a mi od blama. Mislim da će proći još neko vreme dok ne natučem grudi i opet odem tamo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Davanje lekarima, novinarima i taksistima statusa službenog lica

Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.

Taksista: U redu, to Vam je 956 dinara.

Putnik: Au… Ok, ruke u vis!

Taksista: Šta je bre ovo!?

Putnik: To je duga devetka, jebo ti pas mater, otvaraj kasu!

Taksista: Ali gospodine…

Putnik: NEMA ALI!

Taksista: Niste čuli za odluku vlade? Ja sam od danas službeno lice

(dramska tišina)

Putnik: Ah, pa što tako ne kažete, plemeniti šoferu. Izvolite, da zaokružimo na hiljadu i po.

*

Lekar: Dakle, gospodine Lazo, Vi imate rak jetre koji preti da metastazira. Ukoliko se ne tretira, ostaje Vam oko pet meseci života…

Laza: Može li da se tretira?

Lekar: Pa teorijski da… Sada, znate… Teška je materijalna situacija ovde… Mi smo ipak siromašna bolnica… Tako da iskreno, bez 5000 evra, ja ne bih smeo ni da Vas uzmem u rad…

Laza (vadi karabin i nabija ga doktoru u usta): Izvinite, možete li reći u mikrofon nisam Vas dobro čuo!

Lekar: VAVAVUVEVOVIVE!

(Laza vadi karabin iz usta)

Lekar: Ja sam službeno lice! Ne možete tek tako da me ubijete!

Laza: A, da, u pravu ste, izvinite. Ništa, prodaću ženu u belo roblje, pa da me uzmete u rad!

Preuzeto sa http://vukajlija.com