Bromazepam, Guarana, Brufen.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šamot
Глинено погано говно које на путу од чмара до подземног света налегне на нагиб у вц шкољки и прионе тако да моментално направи легуру с керамиком. Изузетне је отпорности на воду, ватру и чинодејствовање. Проклетињу можемо уклонити упорним наизменичним дејством ерозије (пуштање воде из котлића, или још боље заливање из лавора са висине ради постизања снажније разорне моћи) и абразије (гуљење четком брзим и одлучним покретима након што смо га претходно мало раскиселили водом), поновити поступак колико пута је нопходно. Оставимо ли га да одлежи само пар минута, ствар је изгубљена.
Оће ако се роштиљ не залива пивом.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-04-01
Kaže Mujo Fati:
– Hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
– Može, super ti je ideja!
– Važi, draga moja, onda vidimo se
u ponedeljak.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-31
Bračni par hoće da kupi zamak.
Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
– Da nema slučajno duhova?
– Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-30
Gostuje Mujo na TV:
– Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
– Da.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-29
Žali se Lala prijatelju:
– Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-28
– Šta je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto je dobro biti ćale?
Ово неко трик питање, а?
Зар није очигледно? Оно – митоза, мејоза, настављање лозе, огњиште, сећање на прадедину споменицу, патријотизам, небески народ, пензиони фонд, још мало огњишта? Добро то, то је по дифолту, мајка му стара. Али, има још тако пуно „за“, мање сакралног карактера, да човек просто пожели да залиху кондома напуни водом и промптно пофрља на пролазнике. И баци се на посао. Како који посао? Еее, ово је последњи пут да ти показујем.
– Сам назив (тата, ћале, отац, ћаћа) јебе маме. Буквално, фигуративно, како год. Моћно је. Плодни папе, машина за производњу потомства. Ћале си. Легенда си. Родитељ. Тата-мата. Творац. Боготац! Маћори. Аутор.
– Можеш да немилосрдно патишпањишеш уоколо и изиграваш фацу, нарочито ако ниси матор. Као: „Јеботе, што је скочио педеве. А баш ми ћера јутрос каже ‘Тата, можемо ли да купимо хрчка'“. И онда сви као „Имаш дете?“ „Ма, да“ – одговараш на кулијанском наречју, „ја то онако успут, то ти је ништа. А возим и голфа тројку, тјунован, шампањ боја“.
– Пред женским светом си цар. Падају на то: пажљив си, родитељ тааако сwатког детенцета. Види му сааамо распар чарапице… Упамти: „бући-бући дете“ лако прелази у „бући-бући вршњак“. Обавезно опет помени голфа.(Жено, ако читаш ово, не настављај, шалио сам се… Јесте, глупо је, да жао ми је, знам – на каучу… Е, пази сад, читаоче, ‘начи све је сува истина! Настављај.)
– Можеш да се под плаштом детета провучеш за милион ствари.
Клопаш све редом, шатро да пробаш, па да провериш рок, па не може оно, болеће га тииииба. Легитимни Чоколешник, ало! Први новогодишњи пакет је твој, нарочито ако је беба рођена крајем године! Јер тада не може из њега ништа да хаса (евентуално му дај да глође кутије, згодно је за прве зубе). А и касније се уграђујеш онако момачки, ко Ђинкић у приватизацију.
– Игрице, цртани. То је посебан одељак. Ти им само помажеш. Ти испробаваш. Ти само прелазиш неки тежак ниво, скењаваш боса, јер мора да се искомбинује пет раштрканих тастера плус скрол на мишу. И играш, жртвујеш се – шта ко може да ти каже. Исто и за цртане. Сад можеш до миле воље да турираш све: од Блуфонаца до Бетмена. Глуми ту колатералну штету, а овамо пуца ти стојан.
Има још тога онолико, али сконтао си ваљда срж, носачу мошница, сапатниче по полу. Зајебавај се док можеш, а после… Па, наставићеш да се зајебаваш, дакако. Ћале.
– Тата, јеси завршио са тим примером?
– Ево, управо завршавам. ’Оћемо Лего Стар Ворса?
– Тоооо!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Je l' sediš?
Питање које, када га чујеш у разговoру телефоном, не слути на добро.
– Хеј, здраво.
– Е, ћао, шта има?
– Је л’ седиш?
– Овај… седим, што?
– Знаш да је бака Персида већ дуже време тешко бол…
– Коначно! Тооо, јееебоооотееееее, СРКИ ИМААА СТАААААН, АЛЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕеееее…… ЦЕО СЕВЕР ГОРИИИИ, АЛЕЕЕЕ АЛЕЕЕЕ….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zavrnuti
Fudbalski sleng za jednu veštinu koju desni bekovi Partizana nikako da savladaju, a to je centaršut.
– Ajde Miljkoni! Ajde! Zavrni bre! Ma jedi govna, ti ni sijalicu ne bi umeo da zavrneš, a kamoli loptu.
———————————————————————————–
– I pričaj. Je l’ palo neko spavanje noćas?
– Odložena utakmica. Ima mecu.
– Jao, jao naivčino jedna. Ne mogu da verujem koji si ti panj. Jebote zavrnem onako lepo, samo da postaviš nogu i daš gol, a ti ništa. Ostaćeš Zagorakis još pet godina miimum.
————————————————————————————
Predrag Azdejkovič: Šta ti je dušo, što si se snuždio?
Boban Stojanović: Ma bio sam na utakmici prvi put u životu. Razočarao sam se mnogo.
Predrag Azdejkovič: Što mico, je l’ bilo dosadno ili su te vređali oni neandrtalci tamo?
Boban Stojanović: Ma ne srce, nego u jednom trenutku počeli da se deru navijači nekom fudbaleru da zavrne kiflu, ja se obradovao, kad ono to nešto sasvim drugo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com