Sajam zapošljavanja, na kojem svi kandidati popuše za posao.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dodaj malo vergla
Превише си тром. Живот ти је монотон. Желиш промене?
Окрени педалу на животном бајсу мало јаче. Заверглај. Ако си се заглавио у блату, биће мало шлајфа, јелте, али опет је решење верглање, само мало напорније, али увек се исплати.
Само маторе дртине имају право да возе тај бајс полако, јер, њима је још мало крај трке, кочнице су им закржљале, па да би лакше закочили мало и успоре. Али где си ти? Ниси ни до пола дошао, тур де лајф није тако кратак, нити једноставан. Много још рупа и узвишења мораш да прођеш, али запамти, мили мој, после сваког узвишења иде једна низбрдица, где можеш да одмориш ноге. Зар не?
Што кажу наши стари “преко прече наоколо ближе“, зато, не тражи пречице, пичи поштено па докле догураш. А до краја ћеш стићи сигурно. Веруј ми.
Ја сам све то прошао, и знам да ти је тешко што ме више нема. Урадио сам све што сам могао, и кога год будеш питао за мене, сви ће ти рећи да је твој стари био људина. А зато што знам как’и смо ми, ленчуге у крви, треба нам јак мотив да би нешто почели, зато ти, сине мој кажем…
Додај мало вергла…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pampers
Prave reči
Reči koje moraš izgovoriti da bi položio ispit. Najčešće su identične onima koje je narcisoidni profesor izgovorio na predavanjima (času).
Samozadovoljni student ispričao svoju priču , kad ono – odjeb totalni:
– Dobro je, ali može bolje.
Student (svom mozgu):
– Ode stipendija, umrećemo od gladi i ti i ja. Amigdalo, odjebi ti sad. Odgovorio sam savršeno. Šta hoće, koji kurac? Ma, ovaj je Narcis, sto posto. Što nisi jebeni štreberski c/p! E, uključuj fotografsko! Brže, pička ti materinaaaa! Sveska s predavanja. Rasteruj tu maglu! Antiliterarna…Toooo!!!
S. profesoru:
– Uh, zaboravio sam da pomenem da je ovde neophodno poći od logike antiliterarnog logaliteta… bla-bla…
Profesor Narcis svršava slušajući svoje sopstvene reči iz studentovih usta:
– Tooooo, kolega, to sam hteo da čujem. Dajte indeks.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sad je postalo lično
Реченица у америчким филмовима Б продукције након које можемо очекивати литре крви. Реченица која, изговорена негде на средини филма, наговести да је сценариста баталио све покушаје да генијалним заплетима од овога направи филм за Оскара и коначно решио да публици да оно што је публика хтела – сирово насиље.
Нема везе што је главни зликовац само у првих пет минута побио педесет људи неким новим супертајним оружјем, што има нуклеарну бомбу или слично. Јок. За главног глумца то су изгледа свакодневне појаве које га и не потресају превише.
Ал кад главном глумцу удари шамар, опсује га или извређа мајку, онда постаје лично. Ако га, не до Бог, увреди на расној основи, онда смо сигурни да се зликовац не враћа у евентуалном другом делу филма. Јер, та ситна увреда која у реалном животу може да повреди једино крајње сујетног заједљивог ситничара, код главног глумца буди толики гнев да заборави на све обзире и врати шефу значку и службени пиштољ да би могао да се обрачуна са зликовцем без да га коче правила службе.
– Стивене Сигале, совјетски терориста има нуклеарку и прети да ће да сравни Менхетн!
– Добро, ево, само да једем, па ћу…
– Држи и педесет људи као таоце, ако не рачунамо оних триес што их је већ побио!
– Добро бре, само да једем, шта ти је…
– А кад смо му рекли да ћемо да те зовемо, он се насмејао и рекао да си матори педер!
– Шта је бре реко?! Е, сад је постало лично! Дедер ми онај мини топ из подрума пребаци у гепек!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ispovedanje neznancima
Необјашњива појава која се јавља у стањима жестоке алкохолисаности, где је субјекат емотивно осетљив, те хрли ка првом странцу не би ли му отворио душу пикантним детаљима из свог живота, играјући на карту “ко га јебе, ионако ми неће доћи на славу“.
Често незнанац буде препаднут изненадним бујицама неартикулисаних догађаја свог одваљеног наратора, па побегне главом без обзира, али чак у већини случајева буде исто толико намазан метил-алкохолним бојама па пристане на игру обостраног јадиковања, склапајући инстант пријатељство.
-И, шта кажеш, лепо ти је овде?
-Ахам.
-И, мени, још кад бих сто посто био сигуран да нисам импотентан, знаш, имам већ неколико дана такве проблеме, ваљда је то од стреса, пошто ме је девојка оставила има пун месец, а и падам годину, ма срање, треба ми раме за утврђивање потенције, ако ме разумеш?
-Ај, ћао.
…………………………………………….
-А, ти си Дућин друг из Швице?
-Ахам.
-Готивни сте ви гастербајтери, мислим јебете пичке и тако то. Ми овде немамо пара, па немамо за чорбу, мада слабо ко и вози кола. То јест, ја не возим, а и не јебем. Срање.
-Ма и код нас исто, мисле ако имамо кајле и слушамо Книнџу у светло-зеленим мерцедес кабриолетима да смо сељаци, брука. Ни на Цецу да падну.
-Е, јебига, а ја мислио, стандард и то, па се мрси само тако, не к’о код нас, огребемо се за мало, само кад нас помешају са вама.
-Скоро ме је оставила једна, плавушица, бомбона, проплаках, само на њу мислим, још кад чујем од Јами – Чоколаду, знаш то је била наша песма.
-Дођи, дедер да те загрлим, да попијемо по једну, и мене тако једна претпрошло лето.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Duboki naklon
Izražavanje divljenja i poštovanja prema određenoj osobi. Kada nije dovoljno samo reći skidam kapu. U tim trenutcima se zaboravlja i na moguću netrpeljivost prema datoj osobi, čak i na konkurenciju, ako je postoji među vama. Jednostavno, ona je načinila gest vredan svakog poštovanja.
-Jednostavno nisam mogao. Jeste da se meni Kaja sviđa, ali ipak je bila sa Nemanjom. Stvari među nama dvojicom nisu najbolje, ali ipak nisam mogao da spavam sa njegovom bivšom. Jedino eto imam utisak da mi gospodin to nikada neće oprostiti.
-Imaš moj duboki naklon.
-Kada sam video da je na tom predavanju gledaju sa podsmehom, samo zato što nema novca da se obuče kao oni, ja onda ustanem i kažem tim mojim prijateljima malo vas je al ste govna i odvedem devojku na kafu.
-Moj duboki naklon.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-05
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
Koliko mogu brzo da pričaju, igrači ne mogu toliko brzo da igraju.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-04
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
– Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
– Neku drugu prodavnicu.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-03
Kako Piroćanac leči zatvor?
– Baci dinar u toalet šolju da mu zine dupe.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/