Kaže muž ženi:
– Ženo, kratka ti je suknja!
– Kratak je i tebi IQ, pa se ne žalim.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-01
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-28
Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dendropedofilija
Bolest od koje je bolovao Đepeto.
Neki bolesni voajer je čak napisao i priču o ljubavi između drvenog dječaka i ovog matorog perverznjaka.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-27
– Mama! Tata! Dosadno mi je!
Hajde, pravite mi društvo!
– To smo i hteli, ali ti nikako
da zaspiš!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-26
Kaže profesor Perici:
– Pročitao sam tvoj sastav o majci
i on je potpuno isti kao sastav tvog
starijeg brata prošle godine.
– Naravno, profesore, mi imamo
istu majku.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-25
Časna sestra se obraća opaticama
u samostanu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra vest je da je stigao kamion
pun šargarepe! Loša vest je da
je šargarepa izrendana!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-24
Kako namestiti stan po srpskom feng šuiju?
– Složiš nameštaj tako da se ne vidi gde je zid flekav ili je povukao vlagu.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-02-23
Pričaju drugarice u školi:
– Volim turske serije jer imaju tužan kraj.
– Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno.
– Indijske su dobre jer nemaju kraj.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Porodica sa reklame za supicu
Najgori mogući sklop savršene četvoročlane porodice. Oni su prepoznatljivi po izuzetnoj toleranciji, i majci koja nosi brem života i kuva supicu. Imati takve komšije je podjednako dosadno kao biti vaška na Šabanovoj glavi.
Oni su savršeni, umereni i teško da ćete od njih videti koristi, više koristi imate od komšije narkomana, jer možeš lako doći do “biljke za herbarijum“ il’ komšike kurve, možda te pozove na kafu a ne popijete kafu.
– Majka koja kuva supicu: Dobar dan komšija.
– Prosečan komšija: Dobar dan.
– Majka koja kuva supicu (govori sinu od 12 god. sa simpatičnim brkićima): Reci čiki dobar dan.
– Maloletni, tolerantni drkadžija: Dobar dan, čiko.
– Prosečan komšija: Dobar dan. (mili ga po glavi).
– Majka koja kuva supicu: ‘Ajde ćero! Ne treba da te opominjem valjda si ti odrasla devojka. A do juče je nosila roze.
(ćerka (18) isprati simpatičnim osmehom, iako bi svaka druga zasramljeno pobegla s lica mesta).
– Napaljena klinka: Dobar dan.
– Prosečan komšija: Dobar dan.
– Majka koja kuva supicu: A, evo ga i dragi tatica.
– Tatica koji ima stalan posao (ljubi svoju dragu ženicu, iako bi joj svako “normalan“ rekao da uđe u sobu uz par psovki): Dobar dan.
– Prosečan komšija: Dobar dan (uh da l’ ih ima još).
– Majka koja kuva supicu: E, a sad idemo da ručamo supicu, posle ti na glumu, ti na balet…
(odlaze).
(dolazi komšija narkoman).
– Komšija narkoman: E, brate, šta ima? Nove komšije? Neki fini ljudi, a? Vidim, sit si se napričao s njima?
– Prosečan komšija: Ma kakvi, porodica sa reklame za supu. Prođe mi celo jutro u “dobar dan“. Aj’ nabavi mi nešto od onih biljki za herbarijum. Nije frka?
– Komšija narkoman: Ma, za tebe uvek.
– Rava: Momci, supica je gotova.
– Prosečan i Komšija narkoman (u isti glas): Evo NAS! (šašoljeći kurčeve).
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Švaba
Plavokosi Srbin.
– „Vide ga mali, jeba’ ćaću svoga, k’o da ga je Švaba pravio…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com