Degustator purca, iliti mužjaka purice, tj. ćurke
Koji si ti kušac purca!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Azog
Бледи орк. Најгрђи. Први међу ружнима. Од његове ружноће и ужаса који изазива се говно у теби усере. Леди се крв у жилама али и желудачна киселина и то у августу. Поред њега фудбалска репрезентација Ирске изгледа као избор за мис. Голум је за њега јебена Мила Кунис. Много ружан лик. Није нарочито бистар и не прича много. А и шта да прича кад се евентуални саговорници разбеже на саму помисао на њега.
х: Бураз, вечерас правимо журку!
у: Ма нема од тога ништа, јебаће нам Благоја мајку. Опет има да зове мурију и аукурац. Нећу бре да се брукам пред равама!
х: Ништа се не секирај, све је под контролом.
у: Ма знаш шта… Јеби се, прави шта ‘оћеш али кад утрчи мурија ја нисам одавде.
(21:00, гости пристижу)
у: ‘Де си Миленице! Ћао, ћао, упадајте друштво, пиће вам је лево, јебарници десно уколико има заинтересованих. У све ти јеб…
Азог: Добро вече!
у: В-в-в вече. А ви сте?
х: Не дирај човека! ‘Де си Азоже мађијо! Смести се тамо али немој близу до пичака свега ти. Растераћеш и ово мало што намолисмо да дође.
(23:00, журка добила на ритму)
(стан испод)
Жена: Благоје… Благоје буди се!
Благоја: Шта је све ти јебем?!
Жена: Благоје, иди види ови опет ломе нешто горе!
Благоја: Е? Саћу да им јебем маму а онда и теби што ме будиш!
(поново стан изнад)
Благоја: Отварајте маму вам наркоманску јеб… (Азог отвара) Да немате можда прашак за пециво? Зафалило жени… Довиђења.
х: Јел’ видиш?! Асам ти реко?! Хахахахах
у: Хахахах краљевски!
х: Браво Азоже легендо! Цепај лево у собу, тамо ти је Милица, добрано је попила можда те не препозна хњо хњо хњо. И тако ти причам бураз…
Азог: Брате, ова паде у несвест.
х: Па угаси бре светло прво, бокте јеб’о… Јаоооо…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Emotivnost
Срчана мана.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izdobijati se
Одрадити се неком дрогом. Такође може да се издобија и уживањем марихуане.
– Матори, сварили смо синоћ 4 џокса ја и Леми, разбили се. Издобијали се за све паре! Нисам знао где бијем!!
– Брате, кад сте наркомани, ко вас јебе!
– Нико ти није ни рекао да је било лоше, не жалим се само констатујем.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nećeš ni osetiti
Verbalna anestezija, koja se daje sagovorniku ne bi li mu se olakšalo ono što sledi i učinilo što kraćim.
Vremenski potkovana, ima suprotnu ulogu, da nemaču pojma usadiš životno iskustvo koje poseduješ i izdejstvuješ da razmišlja ispravno. Kao ti, dabome.
– Teto, a je l’ to neko super crevo, ima li moći?
– Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti.
__________________________________________________
– Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide.
– Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog’o glavu i vime da razlikuješ.
Al’ de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu.
A kako se zove? Valja li? Je l’ zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l’ to oćeš?
– Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sablast
Totalni raspad od čoveka. Avetinja u ljudskom obliku. Neka verzija mortus pijane Isidore Bjelice na parastosu svoje babe koja recitujući mormonske molitve očajno pokušava da se dokopa jednog cvetića pored spomen-ploče kako bi metnula svojoj ćerkici u kosu.
Pogrbljen, tih, trulog pogleda i umornog lica, neodoljivo asocira na plod nesrećne ljubavi izlapele feministkinje iz Sankt Peterburga i Čede Čvorka, spremnog da krvnički nagazi svakog puža posle kiše dok odeven po najnovijoj modi bangladeškog sakupljača sekundarnih sirovina neshvatljivo tumara po kraju, predstavljajući inspiraciju za lik poremećene matore pedofilčine niskobudžetnog psihološkog trilera.
– Tata, šta kažeš za mog novog dečka?
– Kažem da ako još jednom ovu sablast dovučeš u kuću da se jebete napraviću od njega Ognjena Amidžića, a tebe poslati na VMA sa okastom trinaesticom u grudnom košu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Navlakuša
Kad ti neko nadje slabu tačku pa je iskoristi u sopstvene svrhe.
Lik1: O’š doći do mene večeras? Roštilj, pivo i ekipa.
Lik2: Oću brate.
Lik1: Ponesi rukavice, istovaramo ugalj.
————————————————-
Doppia: Ajde dodji sutra ujutru da ti vidim biceps.
Lik1: Hoću srećo, eto me ranom zorom.
Doppia: Ponesi sekiru da pošamaraš 10 metara drva, mlado momče.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Satire
Суперлатив у свом божанском обличју. Израз који се користи да се нагласи колико је нешто невероватно добро, непревазиђено, изузетно.
Боље од хладног пива на етиопљанској врућини у дебелом хладу, мастурбације са лубрикантом и првокласном порњавом Вивид продукције или сношајом са пичкицом која када зачкиљиш помало подсећа на Џесику Албу, јер сатирати значи јебати на више нивоа, у више паралелних универзума а не само у једном датом тренутку, пролазном као и добитак на клаџи.
Описати нешто што изазива више од ерекције, или тренутног излива ендорфина.
*Израз се може користи у варијанти „сатирати“ искључиво као синоним за анимални сексуални подухват над женским полом, или као „сатире се“ што би означило склоност женског пола ка истим анималним сексуалним подухватима.
-Значи баба, овај качамак сатире, ‘оћу прсте да полижем, врати ме у детињство.
-Него како, него сатире, дупе бабино.
………………………………………………..
-Јој, како сатире овај Бензема.
-Дечко он још само јебе, за разлику од Зинедина који је сатирао.
………………………………………………..
:Уганда, 1971:
-Богме Кадогеџи, брате мој, онај нови председник се не шали.
-Сатире, брате Гвандоја, човек сатире.
-Слажем се, нeго како му је то име Иди, па још и Амин, није ми јасно.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Potegnuti lozu
Добити посао преко везе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nije što si ti tu
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
– Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
– Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
– Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka…
– O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale… I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
– Nemoj tata!!!
– :škbuuuuuuum:
Preuzeto sa http://vukajlija.com