Kad legneš mrtav pijan na pod, počne pesma „Moji su drugovi“ i ovi u voziću te preskaču.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-29
Pita učiteljica Pericu:
– Zašto si na roditeljski pozvao svog dedu?
– Jedini on slabo čuje!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Još ti curi mleko iz usta
Odjeb koji vraća klinca usijane glave na njegovo mesto.
Koriste je uvek stariji sagovornici da bi omalovažili i diskreditovali izjave mlađih koji po prirodi svoje mladosti, imaju naviku da lupetaju neopisive gluposti.
Može se koristiti i kao sredstvo protiv nemača pojma.
Kažu da u Kini, glavni specijalitet kuće u restoranima se pravi od psećeg mesa.
– Ajde leba ti ne kenjaj, još ti curi mleko iz usta dete! Ti ćeš da mi kažeš od čega se pravi. Kad sam ja jeo šteneći paprikaš ti si pišo po prašini i jeo pačija govna.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zornjak
Lagani jutarnji peting. Obavlja se u spavaćoj sobi, pred zoru kad vas vršnjak probudi (kad se digne u snu), a žena ili devojka se meškolji i prelazi na vašu stranu kreveta.
Probudi te bol u preponama, ukočio se ko nikad pre, koji mu je, pitaš se?
Sa tvoje leve strane, tvoja lepša polovina, vruća, meka, nešto se tiska uz tebe (možda ti se od toga dig’o?!?), polako da ne remetiš dragu, prilaziš joj lagano, spavaćicu (ako ima) lagano zadižeš, gaćice joj pomeraš u stranu, i tu si! Gde treba. Još samo lagani pokret napred, gotovo je uvalio si joj ga.
Sada i ako se probudi nije šteta, mora prihvatiti igru, a tebi lepooooooooo.
E to je zornjak.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
HD spotovi domaće produkcije
Uvod: Plačem, plačeš, sama sam u hodniku, glumim Toni Brexton (ona je bila riba dok je to radila), masnica mi na oku, gledam kroz zamagljen prozor, plačem i dalje sa masnicom na drugom oku, podižem haljinu – masnica mi i na nozi, na sisi mi tetovaža sa tvojim imenom (imam dobre sise), ti si Vuk Kostić, želim te, svarovski luster, ikona plače, rotvajler trči, valjam se po podu.
Zaplet: U pozorištu – ti sa njom, ljuta sam što su za spot izabrali statistkinju lepšu od mene, razbijam masku o zid, staje muzika, trenutak napetosti, slow motion maska se raspada, ja padam sa balkona, čuju se otkucaji srca.
Kulminacija: Nisam pala, premam omču od platine, dolaziš da me tražiš, bežim od tebe kroz šljivike i livade. Teleportovala sam se, opet sam u kući, držim omču, milujem masnicu na nozi i na sisi tetovažu sa imenom tvojim, pevam nešto nepovezano, riba sam. Šalju te u zatvor jer si Vuk Kostić.
Rasplet: Zajebala sam i Sindi Šeldona sad, opet stade muzika, otkucaji srca, sprema se sahrana – a meni srce kuca, došao si na moju sahranu, moram ja da umirem u spotu jer jebiga ti si Vuk Kostić. Držiš je za ruku a ja u sanduku. Opet teleport, ja te držim za ruku ona je u sanduku, nemam masnicu, ona ima tetovažu na sisi. Kraj spota. Otvara oči.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-28
Srela se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste.
Kako sam ja?
– I vi ste dobro.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-07-27
Zašto vegetarijanke ne
vrište kad dožive orgazam?
Ne žele da priznaju da im je jedan komad mesa pričinio takvo
zadovoljstvo.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Autonomija
Ponašanje guzova devojaka iz Brazila.
– Vidi ova Brazilka kakvo dupe ima, svaki guz ima autonomiju pri mešanju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kokosov orah
Mudo Dragana Markovića Palme.
– Sine, odrastao si čovek, pa je red da tako i razgovaramo – kao odrasli ljudi… Ja više nisam sposoban da te izdržavam dok ti džabalebariš i po ceo dan gledaš u to zeleno. Ja želim da znam šta ti planiraš sa svojim životom?
– Pa vidi ‘vako ćale. Razmišljao sam, i ovako to otprilike izgleda… Oženiću Marinu, preselićemo se u Jagodinu, napraviću četvoro dece, pa ćemo živeti od dečijeg dodatka koji Palma daje…
– Sve to lepo zvuči, ali pazi da ne dobiješ samo kokosov orah!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dete za prodavnicu
Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.
– Bogme Snežo, ne znam da li da rodim treće?
– Zašto da ne!? Bar ti i Mlađa imate uslova za još jedno.
– Hvala Bogu! Ali, malo je velika razlika u godinama. Veljko ima 14 a Marija 12 godina.
– Ma, boli te ripče. Kad ti ovo dvoje odu u Beograd da studiraju, ko će ti ići u prodavnicu?
Preuzeto sa http://vukajlija.com