prvi koji je u Srbiji primenio carski rez, 1389-e.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Živeti od stare slave
Način života u Srbiji. Sve što nam ostane od slave jedemo narednih godinu dana.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ima i na trafici da se kupi
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima… delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo… Ma dabogda ga vozio i sto godina… Ali! Pumpa za vodu – 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča – 225 evra, gumice – 56 evra… i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l’ delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l’ ti daju svećice umesto kusura?
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
… Šugutovac, ispred dragstora „Vrabac“, pije se zidarsko i vodi seoska politika…
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l’ znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo… Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poskok
Назив за једну врсту `ексцентричних` девојака.Заиста немам жељу никога да увредим али `поскоци` су свуда међу нама.То су обично студенткиње које су дошле из далеких `предграђа`,како саме воле да кажу, на студије у `велики` град,па после само 2 месеца студирања КАО познају све битније људе са факса и само их гледаш како поскакују од једное до друге особе не би ли добиле мало пажње и показале својим другарицама из далеких предграђа како познају `неке битне фаце`.Такође када се лате било каквог посла у граду,нпр конобарисање,`поскоци` жељни доказивања пред самим собом иду од стола до стола,задржавају се тек толико да чујеш како је позвана на неки рођендан или журку.Углавном локације где и сам знаш да `сви дебили биће тамо`.Срећу се такође по студентским домовима где цео дан проведу куцајућу од врата до врата на `ето тако само да ТИ знаш како сам ја` и како је страва све око мене…
Познате су по томе да поставе `самоодговарајуће` питање типа `Знаш да сам јуче била са оним из 115-ке на базену?` где твој одговор и није толико битан…
( кафић ,отишао си необавезно пиће у сред недеље,поскок те је приметио )
`Ћао,како сте ?! Јао како сам се напила синоћ на рођендану,било је страва! Шта пијете? Е јел сте и ви позвани на пена парти ? ја јесам,а не знам шта да обучем! Значи 2 пива ? А јој…МЕни синоћ водка дошла главе…ццц…`
( Студентски Дом )
куц,куц…
`Ех ћао како си ? Јао баш журим,знаш морам да обиђем цео спрат да их обавестим да има неки хепенинг испред дома вечерас,хоћеш доћи ? Ај дођи биће страва..е одох! Е да..си видео како сам била пијана јуче…Ужас!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ujeda
Реже, штипа, убија колико је хладно. Имате осећај као да вам неко зарива зубе у кожу. Што би наш народ рек’о пингвинима јаја отпадају.
– Уууу брате дај ложи смедеревца, и дај неку домаћу! Смрзох се ко пичка.
– Саће, саће стисо мраз уста га јебем!
– Уједа матори, уједа!
– Ево стиже препеченица, сиду лечи! Неомашћена!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Povukao na oca
U očima majke sve zle gene pokupio. Ona se trudila da od tebe napravi čoveka, kao malom ti kupovala slikovnice, bojanke i bojice, učila te da brojiš i pišeš slova, a ovaj, kako ona voli da ga naziva, od malena krenuo da ti daje da menjaš gedoru, učiš šta je burgija za drvo, šta za metal, a šta za beton, razlikuješ gužvajući i običan tipl, poznaješ šrafove po M oznaci i sl. Ona te spremala da budeš školovan čovek, jurila te da učiš, pišeš domaći i imaš uredne sveske. Naravno, ćale je tu bio da ti napiše opravdanje kako si imao zauške, a on te u stvari odvukao na Savu da jurite soma pet dana.
Od prvog dana majka je strepela da ne povučeš onu njihovu hajdučku krv.
-Mama, mama. Dala mi učiteljica peticu na onaj sastav, poslaće ga na konkurs.
-Ljubi te majka pametnog. Sačekaj da se mama vrati sa posla, pa idemo sa tetkom u vojni muzej.
-Tata, dobio peticu.
-Ljubi tajo šiljokurana njegovog. Eto, sad ne moraš deset dana u’školu, no ti i ja idemo danas po kuma, pa nas trojica lepo na Tamiš. Nema nas deset dana, bole nas i to baš kurac. Neće žene da nam ostanu same, hehehehe, ako me razumeš…
-Ne razumem…
-I ne treba. Shvatićeš i sam za koju godinu, a ako si pametan, nemo’ se ženiti.
…trides’ godina kasnije…
-Bako, dobio sam pet iz srpskog. Lektira, prepričavanje. Super sam uradio.
-Bakino zlato pametno. Vodi tebe baka danas u zoo vrt.
-Jeeeej.
-Majka, ‘de ga vodiš? U zoo vrt? Koji će tamo? Znaš pošto karta za vas tamo? Bolje mu daj te pare da ga vodim ispod Pančevca da mu kupim štap i mašinicu, da dete ulaže u prave stvari…
-Jes, tako je i tebe tvoj otac vodao po pecanju, pa ne završi fakultet, a majka je svaki dinar dala za tvoje školovanje…
-Nema od toga ‘leba. Danas sam pogodio posao, neki parket, pe’sto evra, par dana posla. Sa kojim fakultetom te pare?
-Sve na oca povukao, jebem vam mater obojici!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ledja mala
Fudbalski izraz koji se koristi kako bismo obavestili saigrača da mu protivnički igrač dolazi s leđa, ali zašto ono „mala“, nikad mi neće biti jasno.
– Imaš me, Panto, imaš me!
– Žiga sam, Žiga sam! Pazi ledja mala, ledja mala!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izlazak na bis
Ponovni odlazak u prodavnicu po zaboravljeni artikal. Dešava se uglavnom muškarcima koji su poslati da kupe više od pet artikala, a da tu ne spadaju pivo, cigarete i nešto slatko.
– Evo me dušo.
– Jesi sve kupio?
– Pa naravno da jesam.
– Omekšivač?
– Odo’ nazad do radnje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Proliv
Vrlo rijetka pojava.
Preuzeto sa http://vukajlija.com