Osoba koja spava na stolici ili fotelji sa glavom zabačenom unazad i otvorenim ustima.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Totovi
Pripadnici slovačke nacionalne manjine u Vojvodini. Izraz je nastao od mađarskog naziva za Slovačku-Totorszag.
-Idemo za vikend u Kovačicu. Ćeš snama?
-Neka, preskočiću to zadovoljstvo.
-Što jebote? Totovi su baš kul, a Totice čujem nisu ufurane ko ove naše.
-Ne mogu brate od blama. Letos sam išao tamo sa ludim Canetom, i sa neke žurke upadnemo onako ljucki oblokani u lokalnu diskoteku. Cane izvadi kurac i počne da urla “Deste Totice lepotice?“ a ja vičem “Totovi saste gotovi!“
-HAHAHAHA! Jesu vas linčovali?
–Slovaci? Jesi lud? Umrli su od smeha, a mi od blama. Mislim da će proći još neko vreme dok ne natučem grudi i opet odem tamo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Davanje lekarima, novinarima i taksistima statusa službenog lica
Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.
Taksista: U redu, to Vam je 956 dinara.
Putnik: Au… Ok, ruke u vis!
Taksista: Šta je bre ovo!?
Putnik: To je duga devetka, jebo ti pas mater, otvaraj kasu!
Taksista: Ali gospodine…
Putnik: NEMA ALI!
Taksista: Niste čuli za odluku vlade? Ja sam od danas službeno lice
(dramska tišina)
Putnik: Ah, pa što tako ne kažete, plemeniti šoferu. Izvolite, da zaokružimo na hiljadu i po.
*
Lekar: Dakle, gospodine Lazo, Vi imate rak jetre koji preti da metastazira. Ukoliko se ne tretira, ostaje Vam oko pet meseci života…
Laza: Može li da se tretira?
Lekar: Pa teorijski da… Sada, znate… Teška je materijalna situacija ovde… Mi smo ipak siromašna bolnica… Tako da iskreno, bez 5000 evra, ja ne bih smeo ni da Vas uzmem u rad…
Laza (vadi karabin i nabija ga doktoru u usta): Izvinite, možete li reći u mikrofon nisam Vas dobro čuo!
Lekar: VAVAVUVEVOVIVE!
(Laza vadi karabin iz usta)
Lekar: Ja sam službeno lice! Ne možete tek tako da me ubijete!
Laza: A, da, u pravu ste, izvinite. Ništa, prodaću ženu u belo roblje, pa da me uzmete u rad!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Popino prase
Назив за особу која стално иде „ускурац“, што би се рекло.
Попино Прасе илити: Hordeum murinum је врста траве (не оне дуваџијске дрогоши једни који сте то помислили већ трава из рода јечма) која расте тако самоникло свукуђе.
Интересантно се понаша јер на класју има влакна постављена тако да иде само у једном смеру, качи се као чичак за крзна и незгодан је ако се прогута јер не иде у другом смеру, прогутао сам јеби га, натерали ме кад сам био клинац.
Ако је неко такав, да тера само своје, да неће ни под тачком разном другачије.
Нек комшији цркне крава, ал нек цркне и моја лебац јој пољубим полубели тип петсто само да нема од кога млеко да тражи!!!
– Ево кафа, јака, обрве отпадају.
– Фала ко брату. (пљуц штрц уфлек, јебему оца)
– Шта ти је?
– Ког си кудравог курца пулиновог шећерио кафу мајку му поткајлам скурцом! Знаш да не пијем слатку кафу!
– Па јеби га! Ја не могу да сладим после, није исто ко кад се кува са шећером одма, а нећу две да кувам.
– Које си ти попино прасе, само ускурац идеш! Да одлуче да аутопут граде преко твоје њиве, ти и прод’о њиву комшији, не би чек’о понуду од државе дес’пута већу.
– А па јеби га. Ево идем да ти скувам.
– Нећу да пијем кафу скувану преко курца. Фала. Попићу и ову.
– Обрве отпадају колико је јака!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Cipiripi jezik
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči „cipiripi“ svako drugo slovo je „i“ pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Blow job fair
Dodaj malo vergla
Превише си тром. Живот ти је монотон. Желиш промене?
Окрени педалу на животном бајсу мало јаче. Заверглај. Ако си се заглавио у блату, биће мало шлајфа, јелте, али опет је решење верглање, само мало напорније, али увек се исплати.
Само маторе дртине имају право да возе тај бајс полако, јер, њима је још мало крај трке, кочнице су им закржљале, па да би лакше закочили мало и успоре. Али где си ти? Ниси ни до пола дошао, тур де лајф није тако кратак, нити једноставан. Много још рупа и узвишења мораш да прођеш, али запамти, мили мој, после сваког узвишења иде једна низбрдица, где можеш да одмориш ноге. Зар не?
Што кажу наши стари “преко прече наоколо ближе“, зато, не тражи пречице, пичи поштено па докле догураш. А до краја ћеш стићи сигурно. Веруј ми.
Ја сам све то прошао, и знам да ти је тешко што ме више нема. Урадио сам све што сам могао, и кога год будеш питао за мене, сви ће ти рећи да је твој стари био људина. А зато што знам как’и смо ми, ленчуге у крви, треба нам јак мотив да би нешто почели, зато ти, сине мој кажем…
Додај мало вергла…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pampers
Prave reči
Reči koje moraš izgovoriti da bi položio ispit. Najčešće su identične onima koje je narcisoidni profesor izgovorio na predavanjima (času).
Samozadovoljni student ispričao svoju priču , kad ono – odjeb totalni:
– Dobro je, ali može bolje.
Student (svom mozgu):
– Ode stipendija, umrećemo od gladi i ti i ja. Amigdalo, odjebi ti sad. Odgovorio sam savršeno. Šta hoće, koji kurac? Ma, ovaj je Narcis, sto posto. Što nisi jebeni štreberski c/p! E, uključuj fotografsko! Brže, pička ti materinaaaa! Sveska s predavanja. Rasteruj tu maglu! Antiliterarna…Toooo!!!
S. profesoru:
– Uh, zaboravio sam da pomenem da je ovde neophodno poći od logike antiliterarnog logaliteta… bla-bla…
Profesor Narcis svršava slušajući svoje sopstvene reči iz studentovih usta:
– Tooooo, kolega, to sam hteo da čujem. Dajte indeks.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sad je postalo lično
Реченица у америчким филмовима Б продукције након које можемо очекивати литре крви. Реченица која, изговорена негде на средини филма, наговести да је сценариста баталио све покушаје да генијалним заплетима од овога направи филм за Оскара и коначно решио да публици да оно што је публика хтела – сирово насиље.
Нема везе што је главни зликовац само у првих пет минута побио педесет људи неким новим супертајним оружјем, што има нуклеарну бомбу или слично. Јок. За главног глумца то су изгледа свакодневне појаве које га и не потресају превише.
Ал кад главном глумцу удари шамар, опсује га или извређа мајку, онда постаје лично. Ако га, не до Бог, увреди на расној основи, онда смо сигурни да се зликовац не враћа у евентуалном другом делу филма. Јер, та ситна увреда која у реалном животу може да повреди једино крајње сујетног заједљивог ситничара, код главног глумца буди толики гнев да заборави на све обзире и врати шефу значку и службени пиштољ да би могао да се обрачуна са зликовцем без да га коче правила службе.
– Стивене Сигале, совјетски терориста има нуклеарку и прети да ће да сравни Менхетн!
– Добро, ево, само да једем, па ћу…
– Држи и педесет људи као таоце, ако не рачунамо оних триес што их је већ побио!
– Добро бре, само да једем, шта ти је…
– А кад смо му рекли да ћемо да те зовемо, он се насмејао и рекао да си матори педер!
– Шта је бре реко?! Е, сад је постало лично! Дедер ми онај мини топ из подрума пребаци у гепек!
Preuzeto sa http://vukajlija.com