Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta… A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.
Jedan poziv menja sve.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate…radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Стереотипна ромска породица, само са милионима.
Шесторо деце, од којих ниједно не иде или није ишло у школу, мајка лујка која покушава да ували ћерке некоме ко ће да целу фамилију носи на грбачи цео живот, оца боли уво што су му ћерке курве а жена лујка, сви раде за сина дебила.
= СТАРО ГВОЖЂЕ, АКУМУЛАТОРЕ, КУПУЈЕМО! =
Тата, ево га онај Кардашијан са комбијем, дај да избацимо ону машину из гараже!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz koji stariji ljudi dodaju ispred rečenice sa kojom hoće da iskažu čuđenje prema nekome ili nečemu. Koristilo se u prošlom veku kad su ljudi bili civilizovaniji, i kad nije svako psovao kao kočijaš. Može se sa slobodom reći da je ovo prethodnica rečenice Jebem ti ženo majku ali polako izumire zajedno sa tom starijom generacijom.
– Čedo bakino gde ideš?
– Idem u klabing bako…
– Pa zar tako odevena, baka se više i za spavanje oblači?!
– To je moda danas takva…
– Ljubim te Bože u bradu, u moje vreme da tako izađem iz kuće, zapalili bi me u selu pred zadrugom!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.
-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, „Begej“ Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar…
-Nema ne vredi. Jedino… Al ko će sad da ide tamo… Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao…
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u „Moja kuhinja-moja pravila“ ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i…
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba…
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Degustator purca, iliti mužjaka purice, tj. ćurke
Koji si ti kušac purca!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Бледи орк. Најгрђи. Први међу ружнима. Од његове ружноће и ужаса који изазива се говно у теби усере. Леди се крв у жилама али и желудачна киселина и то у августу. Поред њега фудбалска репрезентација Ирске изгледа као избор за мис. Голум је за њега јебена Мила Кунис. Много ружан лик. Није нарочито бистар и не прича много. А и шта да прича кад се евентуални саговорници разбеже на саму помисао на њега.
х: Бураз, вечерас правимо журку!
у: Ма нема од тога ништа, јебаће нам Благоја мајку. Опет има да зове мурију и аукурац. Нећу бре да се брукам пред равама!
х: Ништа се не секирај, све је под контролом.
у: Ма знаш шта… Јеби се, прави шта ‘оћеш али кад утрчи мурија ја нисам одавде.
(21:00, гости пристижу)
у: ‘Де си Миленице! Ћао, ћао, упадајте друштво, пиће вам је лево, јебарници десно уколико има заинтересованих. У све ти јеб…
Азог: Добро вече!
у: В-в-в вече. А ви сте?
х: Не дирај човека! ‘Де си Азоже мађијо! Смести се тамо али немој близу до пичака свега ти. Растераћеш и ово мало што намолисмо да дође.
(23:00, журка добила на ритму)
(стан испод)
Жена: Благоје… Благоје буди се!
Благоја: Шта је све ти јебем?!
Жена: Благоје, иди види ови опет ломе нешто горе!
Благоја: Е? Саћу да им јебем маму а онда и теби што ме будиш!
(поново стан изнад)
Благоја: Отварајте маму вам наркоманску јеб… (Азог отвара) Да немате можда прашак за пециво? Зафалило жени… Довиђења.
х: Јел’ видиш?! Асам ти реко?! Хахахахах
у: Хахахах краљевски!
х: Браво Азоже легендо! Цепај лево у собу, тамо ти је Милица, добрано је попила можда те не препозна хњо хњо хњо. И тако ти причам бураз…
Азог: Брате, ова паде у несвест.
х: Па угаси бре светло прво, бокте јеб’о… Јаоооо…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Срчана мана.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Одрадити се неком дрогом. Такође може да се издобија и уживањем марихуане.
– Матори, сварили смо синоћ 4 џокса ја и Леми, разбили се. Издобијали се за све паре! Нисам знао где бијем!!
– Брате, кад сте наркомани, ко вас јебе!
– Нико ти није ни рекао да је било лоше, не жалим се само констатујем.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Verbalna anestezija, koja se daje sagovorniku ne bi li mu se olakšalo ono što sledi i učinilo što kraćim.
Vremenski potkovana, ima suprotnu ulogu, da nemaču pojma usadiš životno iskustvo koje poseduješ i izdejstvuješ da razmišlja ispravno. Kao ti, dabome.
– Teto, a je l’ to neko super crevo, ima li moći?
– Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti.
__________________________________________________
– Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide.
– Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog’o glavu i vime da razlikuješ.
Al’ de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu.
A kako se zove? Valja li? Je l’ zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l’ to oćeš?
– Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com