Kako se zove srpski supermen?
Čika Spasoje.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-24
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-22
– Mujo, otkad nosiš minđuše?
– Otkad mi ih je Fata našla u kolima!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-21
Kaže radnik direktoru:
– Direktore, oprostite,
nismo primili platu tri meseca.
– Oprošteno vam je.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Blagoslovena
Posle nje više ništa nije isto.
Nije ti išlo. Problemi kod kuće, problemi na poslu, drugovi te ne pamte, bivše se ne javljaju. I onda dođe ona. I sve dođe na svoje. Krene ti na ruku kako ti nikad u životu krenulo nije. Neobjašnjivo. Metamorfoza. Kopernikanski obrt.
Ima tako žena koje prenesu na tebe nešto svoga blagoslova. Nije nužno da takva ostane s tobom, da bi blagoslov trajao. Nekad je i jedan susret dovoljan. Ako možeš, zadrži je. Ili je poljubi, pa pusti u vodu k’o zlatnu ribicu nek’ resetuje svoje tri želje. Gle, obala je prepuna ribara.
– Halo?
– Đe si, Maro, sunce moje!
– Marija. I ko je to, uopšte?
– Ne sjećaš se? More, sunce, Bečići, prije dva mjeseca?
– A, ti si! Jesmo rekli da se više nećemo čuti?
– Samo sam nazvao da ti kažem nešto. Otkako smo se ja i ti, je li, kresnuli, život mi se promjenio iz korjena. Dobio sam stalan pos’o, više ne konobarišem po plaži. Majka mi je ozdravila. Ocu su povezali staž, juče dobio prvu penziju. Sestra se udala na triesdeveti rođendan…
– Bože, budale… Ako si nazvao da ponovimo – nema ništa od toga! Imam nekog. A, i onda si dobio na sažaljenje.
– Ma, nisam nazvao zbog toga. A, nema ni potrebe. Od onda – pičke k’o salate. Nećeš mi vjerovati kako me je poćeralo. Zovem te da ti ponudim saradnju. Nudim se da ti organizujem autobuske ture, k’o u Međugorje da ti je obilaze. Gre’ota da ne podijelim s drugima. Mogli bi da napravimo i neke žetone. Mi im prodajemo, a oni da ti ubacuju za blagoslov…
– :tu, tu, tu, tu:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Selfi
Још један свеж англицизам, безрезервно прихваћен у наших медија. Укратко: неонарцистичко самосликање мобилним у циљу рекламе путем друштвених мрежа. Практикују га познати и они који очајно то желе да постану.
Конфигурација може бити разноврсна: анфас са бакстеркама, силиконска биста, напућени полупрофил или мртва природа са сисом. Позадина такође варира, мада су поједини амбијенти остали омиљени.
– Риле, хајде пожури више из тог купатила, морам да одрадим један селфи, љуби те сека.
– Не могу бре од тебе ни да кењам на миру!
– Хајдее, плизић, пожури, треба да сликам апгрејд трепавица, верзију 2.1! Кењај поподне.
– Убијаш ми природан рефлекс!
– Пожури, па ћу ти показати Ђанин селфи-филмчић.
– Не сери да имаш?
– Не сери ти, него излази!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bosanski Brod
Bosanska verzija pajrat beja.
Granični prelaz u Brodu 16:00h
Aloo zemooo!!!
Šta je koji kurac odjebi mi od auta nemam siće da ti dam.
Zemo ne tražim ja siću, nego vidim ideš nazad u Švicu pa da te upitam treba li kakve piraterije imam od Šemse do Madone. Za brata sve po pet evra.
Daj onda pet Šemsi i novu Ćanu bog te veselio brate pirate.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tragedija Srbije
Огромна већина глупих људи који због тога мисле да су попили сву памет овог света и занемарљива мањина паметних људи без икакве конкуренције који због тога мисле да су попили сву памет овог света.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Osamostaljivanje dece
Čin napuštanja roditeljskih skuta. U uređenom delu sveta deca se osamostaljuju krajem tinejdžerstva. U Srbiji pak, to urade onog trenutka kad popu isplate solističku tačku i za drugog roditelja.
Imam 44 godine i lepo sam se snašao u životu. Živim na spratu porodične kuće od 260 kvadrata. Radim u državnoj firmi. Plata nije neka, ali važno je da kaplje svaki mesec. Žena mi je nezaposlena, pa manjak budžeta nadoknađujemo od penzije mojih roditelja. Nemaju mnogo, ali im ni toliko ne treba.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ruski portir
Prva asocija na samo spominjanje Rusa jeste alkohol. Opravdano ili ne, tako je. E sad, ako je taj Rus portir, šanse da je trezan prebacuju kvotu 25. Takav je pos’o, ni on ga ne voli.
Šta će čovek drugo da radi kad ga noći samog ostave osim da drvi kobas i naliva se žestinom. Sedi Vladimir zavaljen u stolicu a tek pola sata posle ponoći. Pogled mu se gubi na gomili hrastovih trupaca poređanih u krugu pilane. Jebe mu se da razmišlja ko mu trsi ženu dok je on na straži. On i ovako odavno ne može. Posveti par minuta Ani Čepmen pa se prihvati flajke. Sergej dolazi u 6:30 a tad će kao i obično Vladimir već uveliko kunjati u svojoj stolici sa skoro praznom flašom u ruci koja visi kraj njega.
Srećemo ruske portire često. Bilo da su izvikani parti-manijaci koji udare po alkoholu iste sekunde kad dođu na žurku pa se masakriraju za dva sata ili bubuljičavi štreberi koji iznervirani simpatijinom idejom da Srećku bilderu popuše u špajzu krenu da utapaju tugu u vinjaku, u glavnom završe kao portir Vladimir. Sede na stolici, oborenih ramena i glave pognute napred. Flašu iz ruke ne misle da bace. Visi tako pored njih i s vremena na vreme malo cugnu kolko da pokažu da su živi i nastave da kunjaju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Renesansne nindža kornjače
Za većinu tinejdžera, a boga mi i odraslih najpoznatiji umjetnici renesanse su naravno čuvena četvorka nindža kornjača. Jer da nije bilo nindža kornjača prosječan stanovnik naše zemlje (a i svijeta), vjerovatno da ne bi poznavao Donatela, Rafaela Santija, Mikelanđela, dok bi za Da Vinčija vjerovatno čuli iz Da Vinčijevog koda.
Jer iskreno malo ko je od nas čuo za Bruneleskog ili Albertija, Mazača, ili Verokia. Jebi ga bilo je samo četiri kornjače. Ali hvala im, jer današnja djeca vjerovatno neće ni to znati, ali će znati ko je pikaću, jugi, ben deset,…
-Ko ti je omiljeni umjetnik?
-Moj omiljeni umjetnik je Splinter, jer da nije bilo njega ona četvorica ništa ne bi uradili.
Preuzeto sa http://vukajlija.com