26.2 C
Belgrade
nedelja, maj 19, 2024

Jebe nas k'o tuđe

Ортак који испаљује четр’естри пута за једну исту ствар. Знамо да нас воли, али је чкицапи у души и нема своје ЈА. Обичан неодговорни павијан, али сјајно друштво за неке друге ствари, зато га и својатамо. И пошто је наш, нервира нас кад нас јебе као да ми нисмо његови. Да се трипут прекрстимо док га слушамо како измишља разлоге за испалу.

-Ае, значи, пакуј се у ауто и идемо на Ибарску да ждеремо, дугујеш клопу већ метар дана.

-Курац, не могу ни данас, знаш… имам нешто. Морам. Јебига, оно, обавезе, класика. Знате да вас не бих испалио никад?

-Ма, да. Не би. Јебеш нас к’о туђе, вековима. Сајси куђо, идемо сами.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Oval

Osnovna mjerna jedinica za krkanluk.

Nešto nisam u formi…kod trećeg ovala, k’o da mi se usta zavezaše..!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne znam, nije moja lopta.

Najčešći odgovor na pitanje: "Je l’ mogu da se igram sa vama?", u detinjstvu.

Kulturnija verzija odgovora: "Ne može".

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Debela desetka

Sa "svaka mu je k’o Njegoševa" pas igrom i driblingom o kome maštaju brazilski dečaci, on je tata fudbalske igre. Prijem, lažnjak, roling, lakat, roling, dupli pas, peta, gol! Trejdmark slavlje pa pogled ka klupi…

Izlazi ali ne biva i zamenjen, nezamenjljiv je. I dok popušta učkur i oslobađa škembe, postaje jedan od nas. Voli sve što vole mladi, skuplja značke i salvete, šumadijski čaj i heklanje u venu.

Konobar: Izvolite, gospodine.

Zidan: Leo i Frančesko će mineralnu, Bekam neće ništa a meni ćeš doneti ljimunadu.

Diego: I donesi meni točeno, neka bude dva i neka rebra!

Konobar: Odmah, gospodine.

Diego: I poteraj neki kolač Zunzari, sav je nešto ubledeo. Moraš da hasaš nešto, ako misliš da budeš debela desetka.

Zizu: Jednu bakljavu, molim.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dođi da slušamo ploče

Олд скул позив на кафу. Када су то радили наши стари, могло је да буде двосмислено; у данашње време доминације електронских носача звука, више је него очигледно.

1)

– Сања, ај дођи вечерас код мене… да слушамо плоче !

– Пали деџго, ја на мом грамофону пуштам само LP, за твоју синглицу нема места !

2)

– Тања, ај дођи вечерас код мене… да слушамо плоче !

– Вау, имаш грамофон кући ? Јој, пустићеш ми Дарк сајд ов д Мун чим стигнемо !

– Ма не бре, нисам мислио то, мислио сам… ма ај се јебемо !

Ију!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pionirska zakletva

Danas, kada postajem pionir

Dajem časnu pionirsku reč:

Da ću marljivo učiti i raditi

poštovati roditelje i starije,

i biti veran i iskren drug,

koji drži datu reč;

Da ću voleti našu domovinu samoupravnu

Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju

Čuvati bratstvo i jedinstvo

Svih njenih naroda i narodnosti

I ceniti sve ljude sveta

koji žele slobodu i mir!

Tekst je originalan i zaista ne zahteva nikakve dodatke da bi danas bio smešan.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Oplodi me

Krajnji stepen poštovanja neke osobe.

Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.

Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ”plave planete”.

Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?

Direktor ETF-a: A sad da krenemo s pohvalama i nagradama. S uspehom 9,75 diplomirao je Milo Nenadović! Svaka čast Milo, priđi da se rukujemo!

Masa:(Aplauz praćen ovacijama)

Direktor ETF-a: Možeš da se vratiš Milo… A sad, još bolji i uspešniji Petar Davidović sa uspehom 9, 91. Molim Petra da istupi! Čestitam Pero!

Masa: Eeeeeee! Bravo majstore!(Još jači aplauz, zviždanje i ovacije)

Direktor ETF-a: Sad želim posebno da istaknem ovog čoveka. Njegovo ime želim da pamtite. Čovek koji je uložio napore iz petnik žila i završio godinu kao najbolji od najboljih, Marko od Nenada Damjanović! Priđi ‘ajdučino da te izljubim!

Masa: Oplodi me Mare, oplodi me!(Trans, ludnica, havarija)

————————————————–

-Oh, konačno si stigao kući! :prilazi i ljubi ga: Mogu da pogodim? Najbolji si!

-Ne treba da te čudi s obzirom da smo zadnji put seks imali pre tri godine i to kad sam bio bolestan. Ostatak vremena sam provodio za knjigom. I vid mi se pokvario od onih sitnih slova. Al’ zato će sad parice da padaju kad se zaposlim!

-Pre zapošljavanja imaš jedan zadatak da odradiš!

-A to je?

-Oplodi me!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vladika

Najveći moralista u društvu. Zdušni protivnik alkohola, razvrata, silovanja i zabave uopšte.

Ultimativni partibrejker.

Roki: Evo pala je, konačno! Ko će da počne redaljku, dok ja odem po infuziju?

Lale: Zaista mislim da to nije u redu, devojka ima pravo da bira kome će da poda sebe..

Koki: Ajde vladika iskuliraj, riba je sa FON-a, neće ni osetiti.

**

Koki: Ajde da uzmemo feri i sipamo u fontanu, pa da seremo u nju, i posle zakoljemo kokoš..

Lale: A jadni ljudi iz Komunalnog će morati to da čiste, za crkavicu od 20,000 mesečno…

Roki: Daj jebote vladika, idi osveštaj onu trafiku, i uzmi feri. Nemo’ da si pajvan ceo životima.

**

Roki: Mogla si dati malo u ljubicu, rođendan mi je. :šmek: :šmek:

Đula: Ne dam, bole!

Roki: Koji si vladika!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Parasimpatikus

Komponenta autonomnog nervnog sistema čiji je centar smešten u vlaknima novčanika, bankovnog računa ili gde se već te pare nalaze.

On: Alo, ti mala, oće piješ nešto?

Ona od njega viša: S tvoje glave?! Ne, hvala.

On: Ma može i s moje jahte, kako god.

Ona i nije TOLIKO viša: Hm, simpatičan mladić…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dunav

Naš najveći priliv iz inostranstva.

Preuzeto sa http://vukajlija.com