22.4 C
Belgrade
Ponedeljak, avgust 10, 2026

Smeško

Sleng za one tabletice što nam pripisuje čika doktor kako bismo prilikom svakodnevnog upadanja iz jednih govana u druga to mogli da ispratimo, ne više srećni, ali bar smireni i nasmešeni, kako to dolikuje civilizovanom čoveku od koga se prosto očekuje da sabija probleme kao terminator, a pritom sačuva miran i prijatan jebački stav.

-Šta, komšija, i ti si na smešku?

-Pa da… Prosto sam zavoleo onaj crveni trouglić u ćošku.

-Pa, je l’ ti bolje?

-Nije mi bolje, ali mi je zato i konačno svejedno, bar u narednih tri sata.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ljubavno pismo

Pismo kojim te saobraćajna policija podseća koliko čezne za tobom i koliko im je stalo da se opet čujete, pa makar i na šalteru za plaćanje kazni za prekoračenje brzine. Kao svaki pravi ljubavnik i oni znaju da se upornost isplati, pa ako ih kulirate i ignorišete im poslata pisma, pojaviće vam se lično na vratima, uz serenadu sirena i goreću želju da imaju seksualni kongres neke vrste sa vama.

-Bilo nešto pošte?

-Aha, stiglo ti je ljubavno pismo opet…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-08

Plavuša se požalila doktoru:
– Imam veliki problem! Kada god neko zapali cigaretu, ja poželim seks.
– Težak slučaj – kaže doktor i zapali cigaretu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-07

Zašto mornarica prima više neplivača
nego plivača?
– Duže će braniti brod!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-06

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
– Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Preskočio dozu koncentrata

Objašnjenje devijacije u ponašanju mladog mandrila. Nedovoljnim unosom dehidriranih supstancija u organizam mladunčeta pavijana (ili bilo kog drugog pripadnika roda mladicus majmunikus) može dovesti do komplikacija u razvoju kognitivnih funkcija što jedinki otežava svakodnevno funkcionisanje.

MM: Šefeeee! O šefeeee! Odi der ‘vamo, da vidiš patenat.

Š: Šta se dereš Čubriloviću!

MM: Požuri, da vidiš čega smo se dosetili.

Š: Šta je bilo, brzo pričaj.

MM: Predstavljam vam sistem za farbanje španskog zida. Mašina radi ovako: uzmeš jednog praktikanta, kratko ošišanog, držiš ga čvrsto rukama, okreneš i umočiš mu glavu u kantu Jupola. Posle ga otresaš pet do deset minuta u blizini španca, i to je to.

Š: Čubrilo, mombrilu jedan, pa to je gazdin mali, sunce ti jebem. Pa koliko si ti puta preskočio dozu koncentrata kad si toliko glup, ljeljak ti jebem. Pet puta sam ti rekao da ga ne zajebavaš, ima gazda za jaja da nas obojicu objesi.

===============================================

A: Tataaa!

B: Šta je bilo Milojice?

A: Što si odvojio ovo pegavo prase u zaseban tor?

B: Aaa, to je Tarzan. Njega čuvamo za Radojicin povratak iz Švecke. Neću da preraste u ranjenika, pa mu pomalo preskačem doze koncentrata.

A: To onda objašnjava što se svako malo zatrči i ošine glavom o betonski zid. Promeni taktiku, inače taj neće dočekati ni sledeći vašar, a kamoli Radojicu da se vrati.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-05

Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakon nekog vremena, kaže Perica instruktoru:
– Odoh ja kući.
– U čemu je problem?
– Nisam više žedan!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-04

Pita sin oca: „Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?“
Ćale mu kaže: „Pa vidiš sine, 40 odsto idemo, a 100 odsto ne idemo.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Da se skupimo ja i moji ortaci

из краја, блока, улице, села, предграђа, штале откинули би КОГA ‘ОЋЕШ!

Тако почиње већина самоуверених изјава ортака који у животу никад ништа није урадио што се тиче неког спортског достигнућа али по сопственом уверењу и даље може много боље од оних који се тиме професионално баве цео свој живот. Он и његови ортаци. Само да се скупе. Само.

Ал’ јуче.

– Брате си глед’о фудбал јуче!? Леванте против ових миџета из Каталоније прими 7 комада! Еeeј СЕДАМ КОМАДА! Kо све данас игра фудбал, и то у Примери! Па да се скупимо ја и моји ортаци из блока поцепали би те ретарде, немају појма, једва се крећу, не знају бре ‘де је лево, брука. Нису ни за Београдску зону!

– Да, ти си велики фудбалски зналац кога је само операција крајника спречила да са 18 лета наступи за први тим Звезде. Мурш бре, идеш ми на нерве, па ти и твоји ортаци већ чет’ри месеца не можете да добијете ни нас на термину а играм са два лика који иду на фолклор а брани нам ћоман кога мало па мало нема на голу јер се трипује да га тражи мурија па се крије у свлачионици. Паљба!

Preuzeto sa http://vukajlija.com