Gostuje Mujo na TV:
– Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
– Da.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-30
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-29
Žali se Lala prijatelju:
– Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-03-28
– Šta je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto je dobro biti ćale?
Ово неко трик питање, а?
Зар није очигледно? Оно – митоза, мејоза, настављање лозе, огњиште, сећање на прадедину споменицу, патријотизам, небески народ, пензиони фонд, још мало огњишта? Добро то, то је по дифолту, мајка му стара. Али, има још тако пуно „за“, мање сакралног карактера, да човек просто пожели да залиху кондома напуни водом и промптно пофрља на пролазнике. И баци се на посао. Како који посао? Еее, ово је последњи пут да ти показујем.
– Сам назив (тата, ћале, отац, ћаћа) јебе маме. Буквално, фигуративно, како год. Моћно је. Плодни папе, машина за производњу потомства. Ћале си. Легенда си. Родитељ. Тата-мата. Творац. Боготац! Маћори. Аутор.
– Можеш да немилосрдно патишпањишеш уоколо и изиграваш фацу, нарочито ако ниси матор. Као: „Јеботе, што је скочио педеве. А баш ми ћера јутрос каже ‘Тата, можемо ли да купимо хрчка'“. И онда сви као „Имаш дете?“ „Ма, да“ – одговараш на кулијанском наречју, „ја то онако успут, то ти је ништа. А возим и голфа тројку, тјунован, шампањ боја“.
– Пред женским светом си цар. Падају на то: пажљив си, родитељ тааако сwатког детенцета. Види му сааамо распар чарапице… Упамти: „бући-бући дете“ лако прелази у „бући-бући вршњак“. Обавезно опет помени голфа.(Жено, ако читаш ово, не настављај, шалио сам се… Јесте, глупо је, да жао ми је, знам – на каучу… Е, пази сад, читаоче, ‘начи све је сува истина! Настављај.)
– Можеш да се под плаштом детета провучеш за милион ствари.
Клопаш све редом, шатро да пробаш, па да провериш рок, па не може оно, болеће га тииииба. Легитимни Чоколешник, ало! Први новогодишњи пакет је твој, нарочито ако је беба рођена крајем године! Јер тада не може из њега ништа да хаса (евентуално му дај да глође кутије, згодно је за прве зубе). А и касније се уграђујеш онако момачки, ко Ђинкић у приватизацију.
– Игрице, цртани. То је посебан одељак. Ти им само помажеш. Ти испробаваш. Ти само прелазиш неки тежак ниво, скењаваш боса, јер мора да се искомбинује пет раштрканих тастера плус скрол на мишу. И играш, жртвујеш се – шта ко може да ти каже. Исто и за цртане. Сад можеш до миле воље да турираш све: од Блуфонаца до Бетмена. Глуми ту колатералну штету, а овамо пуца ти стојан.
Има још тога онолико, али сконтао си ваљда срж, носачу мошница, сапатниче по полу. Зајебавај се док можеш, а после… Па, наставићеш да се зајебаваш, дакако. Ћале.
– Тата, јеси завршио са тим примером?
– Ево, управо завршавам. ’Оћемо Лего Стар Ворса?
– Тоооо!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Je l' sediš?
Питање које, када га чујеш у разговoру телефоном, не слути на добро.
– Хеј, здраво.
– Е, ћао, шта има?
– Је л’ седиш?
– Овај… седим, што?
– Знаш да је бака Персида већ дуже време тешко бол…
– Коначно! Тооо, јееебоооотееееее, СРКИ ИМААА СТАААААН, АЛЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕеееее…… ЦЕО СЕВЕР ГОРИИИИ, АЛЕЕЕЕ АЛЕЕЕЕ….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zavrnuti
Fudbalski sleng za jednu veštinu koju desni bekovi Partizana nikako da savladaju, a to je centaršut.
– Ajde Miljkoni! Ajde! Zavrni bre! Ma jedi govna, ti ni sijalicu ne bi umeo da zavrneš, a kamoli loptu.
———————————————————————————–
– I pričaj. Je l’ palo neko spavanje noćas?
– Odložena utakmica. Ima mecu.
– Jao, jao naivčino jedna. Ne mogu da verujem koji si ti panj. Jebote zavrnem onako lepo, samo da postaviš nogu i daš gol, a ti ništa. Ostaćeš Zagorakis još pet godina miimum.
————————————————————————————
Predrag Azdejkovič: Šta ti je dušo, što si se snuždio?
Boban Stojanović: Ma bio sam na utakmici prvi put u životu. Razočarao sam se mnogo.
Predrag Azdejkovič: Što mico, je l’ bilo dosadno ili su te vređali oni neandrtalci tamo?
Boban Stojanović: Ma ne srce, nego u jednom trenutku počeli da se deru navijači nekom fudbaleru da zavrne kiflu, ja se obradovao, kad ono to nešto sasvim drugo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Noblice
Теретана сленг за тегове до 10 килограма.
– Хахаха, гарант радиш са ноблицама?!
– Ајде ти уради 8 серија по 20!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da ne lajem sad …
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
– Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
– Ma lako je njoj da plati kad je puna k’o brod a uskoro će se dodatno obogatiti … da ne lajem sad!
– Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
– Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila … evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
– Zar je moguće?
– Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je ’92 godište?
– Ne seri!
– A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
– Ček’, ček’, zar bakuta ne drži neki butik?
– Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Predigra u braku
Aktivnosti koje muž i žena obavljaju kako bi stvorili mogućnost za 3-5 minuta kvalitetne seksualne aktivnosti.
1. Spremi večeru
2. Postavi večeru i pobrini se da deca sve pojedu, a da se ne potuku
3. Dok jedno uklanja prljavo posuđe, drugo tušira i presvlači decu
4. Uspavljivanje dece u odvojenim sobama kako bi što pre zaspali
5. On se tušira za 30 sekundi (ko u vojsci), a zatim gleda fudbal sledećih 25 minuta dok se ona „sređuje“
6. Gledaju jedno drugom u umorno lice, čvrsto rešeni da ih umor ne omete barem večeras
7. Pokušavaju da nađu poziciju koja donosi najviše uživanja uz najmanje uloženog truda
8. Odvajaju se dok ona ponovo uspava mlađe dete
9. Još 25 minuta fudbala
10. Ponovo se nameštaju, ovog puta teže pronalazeći poziciju
11. Starije dete pita sa vrata sobe: „Mama, šta vi to radite?“
12. „Ništa.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svojta
Sve tetke, teče, strine, zaove, prije, pašenozi, svastike i tako to, preko „babine ili dedine linije“ koji ne spadaju u širu rodbinu i koje obično ne vidimo nikada u životu. Osim ako nam ne zatrebaju za nešto. Od prijema kod doktora preko veze, upisa deteta kod željene učiteljice, do zaposlenja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com