najsmesnija rec na srpskom jeziku
hmelj!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jebljiva
Kad hormoni poskoče, a standardi pokleknu.
– …ne vidim odavde, al’ izgleda mi jebljivo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prazni diskovi
Zamenica za travu u telefonskom razgovoru između dilera i kupca.
Kupac: Brate, imaš li još one prazne diskove?
Diler: Imam.
Kupac: A od koliko megabajta? (cena)
Diler: 1000.
Kupac: Odlično,dolazim!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ti mora da si novi
Реченица која се врти кроз америчке филмове и понавља се кад год неки батица шпијун тајни агент упадне у неку зграду обучен као њено особље и ту налети на некога од тих људи који су толико глупи да не знају ни ко су им колеге, нити могу да осете било какву неправилност, као ни да питају дотичног из којих је кућа и преко које везе је добио посао гурача колица са вешом у којем се крије његов партнер са узијем. Један од многих доказа неоригиналности у седмој уметности преко Баре.
-Ене, јес’ ти тај мали нови?
-Ааааха, ја сам… боктејебо, је л’ оно Слободан Тркуља?!
-Ђе?!
-:ударац тигањем ту потиљак: Излази брате, чисто је.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Klabana
Налицкани фенси хомосексуални ретардирани млађи брат говнар кафане.
Зна се шта је кафана: мало мезетлука, ракија, вињак или пиво, евентуално шприцер, има и са роштиља понегде и а у курац више. Цене синдикалне, све благо штрокаво, двојка или евентуално седам осмина са звучника, фригијска лествица. Попијеш па се усереш, а не примети ти се јер си усран и дошо у кафану, није битно шта си обуко. Од риба дебела конобарица Синђа у педесетим; све је видела и све зна. Углавном, све како Бог милује и заповеда.
Али курац.
Васколики педерлук што чупа обрве, има твитер и облачи се кежуал ко пазарски шофер за сунет пре неког времена је почео да се ложи на ћирилицу: као, то је оно наше, тиме ми јебемо, тиме смо ми тако урбани а опет тако своји, СЕРБИА БРЕ! И онда је решило да поткреше урођени празилук из гузице, не да га чупа ко до сада, него нако да га фазонира машиницом на двојку, да то изгледа свецки а наше. И онда је створило клабане.
Клабана је дакле геачка фузија КЛАБИНГА и кафане. Недовољно хардкор за кафану, недовољно урбана за КЛАБИНГ. Метиљава као и гости који долазе у њу, што цитирају самониклог кантаутора, сина Титовог амбасадора Јована Балашевића и слушају Фрајле или ова говна. Име јој је обавезно шаљиви цитат из неке песме или враголаста игра речи („Она моја“, „Моја бивша“). Пиће скупо ко отров, ако наручиш ракију питаће те оћеш ли од боровнице. Музика такође метиљава, јер звуци Нина или Шемсе гостима изазивају осип. Разбијеш ли чашу, одма стиже обезбеђење да ти физичком снагом покаже да је чаша купљена код Вицка. Све сређено и чисто. Пичке сређене и чисте. Мушкарци који би се нежно волели са другим мушкарцима сређени и чисти. Столњаци такође сређени и чисти.
НЕ СМЕ БРЕ ТО ДА БУДЕ СРЕЂЕНО И ЧИСТО МАЈКУ ВАМ ЈЕБЕМ У ПИЧКУ!
– Где излазиш, прескупа пичко коју мувам?
– Ахахахахахахахаха, идем у кафану „Чамцем пловим сам по Тиси“!
– УМРИ, ПОЈЕЛА ТИ МАЈКА ГОВНО ОД МУФЛОНА МЕСТО ЖИТА ДАБОГДА, ФУКСЕЖДИЈО!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nismo iz istog sela
Немогућност капирања. Радити на другачији, мени непознат и искривљен начин. Имати друге ставове, мени непојмљиве.
Код мене у селу се зна како се коље јагње.
Ја поткивам коња са још двојицом, ти радиш сам? Па не можеш све сам, коњ се опире, биће кусо, ко те учио тако? Мене је тако деда учио а тебе изггледа неки приучени путник намерник.
Жањеш косом? Први пут чујем, ја то радим српом.
Кажеш да косиш српом, брале, нешто си помешао. Видим да нисмо из истог села.
1: Шта слушаш?
2: Углавном панк, мрзим рок н рол. Клеш и Секс Пистолси, а рок ми је одбојан нешто.
1: Не можеш тако да кажеш, панк је један део рок н рола, мислим тако је почео. Не можеш да искључујеш то… Ја волим Рок н рол 60, 70. Ролингстонсе највише.
2: Зашто не? Ја имам свој укус, нико ми неће рећи шта ћу да слушам. А Ролингстонси су лејм, како ме иритира Мик Џегер…
1: Ок како хоћеш, мени се свиђа. Слушаш домаће нешто?
2: Па дааа.
1: Забрањено пушење а? Азра? Електрични оргазам?
2: Ма јок. Екс ју рок је само плагијат, јефтини југословенски начин.
1: Ај немој да прозиваш сад, као Секс Пистолси нису крали, дај молим те… Па шта онда слушаш од домаћег? Неки хипстерлук, нема шта друго.
2: Ма не. Волим да идем у клабинг па слушам техно, рејв, а волим и Северину, Цецу, ове диџејеве, Шоне шта ти ја знам, волим да ме протресе то, битови и остало, јако чудна комбинација панк и да кажем поп.
1: Ау. Није поп него сељанија. Није чудна комбинација него је глупа. Очигледно нисмо из истог села. Здраво…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šizofrenija
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Недеља је. Јебем вам матер свима редом. Који сам курац данас Боже мили. Мислим да сам доктор, бела одећа, болница, арматура на прозорима. Морам да радим у лудници, хммм колика ли ми је плата. Ај да одем у визиту, моји пацијенти ме очекују. Затворена врата, АААААААААААААААААААААА ЗАКЉУЧАН САМ.
НЕ, УХВАТИЛИ СУ МЕ. Знао сам да нисам требао убити оног дивног дедицу што је прелазио улицу.. Ко му јебе матер. Говно прелази улицу на магистрали. Учинио сам све што би сваки добар возач урадио, дао гас. У ЈЕБОТЕ, па ја сам возач. Питам се шта ли возим. Конобар, зови мога менаџера, питај га кад ми је следећа трка да БРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРМ БРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРМ.
Менаџер се не јавља ? Зиду јебем ли ти матер неспособну ко ти даде телефон, столица би бољи посао од тебе урадила. СТОЛИЦЕ ЂЕ СИ ЈЕБЛА МАТЕР СВОЈУ, ЗОВИ МИ МОГА МЕНАЏЕРА ПИТАЈ ГА КАД СЛЕДЕЋИ ПУТ БРМ БРМ, ДО ТАДА ИДЕМ ДА ПОСЕТИМ СВОЈЕ ПАЦИЈЕНТЕ. Затворена врата, АААААААААААААААА ЗАКЉУЧАН САМ. Да ли сам ја то у затвору, шта ћу овде ? бела униформа, хмммм. ЗАТВОРСКИ САМ ДОКТОР, одох да видим ко ме треба, можда се неко убио, можда некога треба убити ињекцијом. Ко зна шта се данас дешава. Затворена врата, АААААААААААААААА, ЗАКЉУЧАН САМ. Мора да су ме ухватили. Говна не знају да сам тајни агент кога је послала Ц-И-А. Матер ли им неспособну јебем. Сад ћу изаћи ко Џејмс Бонд и порокати сва говна. Затворена врата, ААААААААААААААА, ЗАКЉУЧАН САМ. Можда сам глумац па глумим лудака, добра улога. Морам напустити сцену и пишати. Елементара људска потреба, чек да нађем писоар. Што су ми руке завезане ? да није мало реално да глумац има лудачку кошуљу. Морам напустити сет и звати режисера. Затворена врата, ААААААААААААААА, закључан сам. А можда сам шизофреник па сам у болници ?
МА ЈООООООООООООООООООООК. Нема шансе. Чек да питам некога.
Затворена врата, ААААААААААААААААААААААААА ЗАКЉУЧАН САМ …
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Debeo ker dvadeset i dve gliste hrani, a mršav od dve crkava
Ne može i jare i pare.
Ali ljudi hoće i jare i pare, a i jaretinu na stolu. Pa tako uzmeš avans za jare, uzmeš drugo na ler i ispečeš ga i pojedeš, tvoje ti mekeće po toru, a pare u džepu.
Da li smo takvu ideologiju usvojili od naših političara ili smo jednostavni takvi, a oni su samo reprezenti nas kao takvih? Nažalost ovo drugo.
Presipujemo iz polupunog u poluprazno, a pri presipanju nam uvek neka kap završi na podu, pa nam je sve manje u lončićima.
Naš nam je mršavi ker na izdisaju, a vode u lončiću nema ni za večeras, ako se neko ne sažali i dosipe mu. Opet prosimo, dok nam gliste jedu i ovo malo hrane iz creva.
Lako je njima da hrane nas, kad imaju. Slali smo im već naše gliste. Bolje nama, bolje glistama, njima skoro svejedno. Ali dokle više, dokle ćemo biti ovakvi slepci?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Privatni fakulteti
Рекламирани средином деведесетих година као елитне високообразовне установе, којима може бити пандан само Кембриџ или Оксфорд. У међувремену, ваљда због конкуренције (размилели се као печурке по целој Србији), открила се тужна реалност да су им градиво, а и критеријуми, елитни таман колико се елитним може сматрати човек од 47 година који мастурбира на манга стрип јунакиње, игра се возићима на батерије и јавља се у емисије Оље Бећковић.
Углавном имају неке бомбастичне називе као „менаџмент“, „факултет за светско право“, „универзитет за дизајн и културу“, „турбо ултра факултет“, „факултет за посао у јавним предузећима“.
Нису дискриминаторски, има их како у Београду тако и у Лапову, свуда где има „студената“ вољних да плате ‘иљаду евра по години.
– Пријатељу, јел можеш мало да ми помогнеш, ти си то завршио, имам неко Пословно право на овом мом факултету?
– Који бре факултет? Какво право?
– Ма студирам Менаџмент у привреди, у Лапову. Имам тај испит за три дана, ако би могао да дођеш код мене вечерас на неко пиво, да ми мало објасниш те основне ствари око права?
– ШКК?
——————————–
– Брате, положио сам шест испита у року!
– Који бре испити, па ти ниси могао да упишеш ни ДИФ у Лепосавићу? Када смо били у основној, мислили смо да си ретардиран, а отац ти је претио професорима у средњој да би ти давали двојке у оној твојој металопосластичарској школи!
– Брате, студирам Мегатренд, изувам, јурим просек!
—————-
– Који је овај дебели у новинама што јури певаљке пијан по дискотекама? Неки нови народњак са Гранда?
– Јок, то ти је ректор Мегатренда.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ražanj
Osa rotacije glavne slavske poslastice. Postavlja se paralelno podlozi, a visina postavljanja se računa po formuli:
Hraž>(Draž+Bpra)/2+Hpl+Krh , gde su:
Hraž – visina postavljanja ražnja,
Bpra – maksimalna širina rotiranog tela u ošurenom, ili odranom stanju,
Draž – prečnik ražnja,
Hpl – visina pleha za skupljanje moče,
Krh – minimalna širina koja je potrebna ruci da umoči hleb u pleh, a ne dodirne objekat rotacije
Preuzeto sa http://vukajlija.com