22. Mart

„Osobe koje konzumiraju tri litre vode dnevno su dugovečnije i zdravije, čak lepše, kako navode stručnjaci!“

23. Mart

„Preterani unos vode u organizam izaziva rak prostate kod muškaraca i maljavost lica kod žena!“

26. Mart

„Mleko blagotvorno deluje na ceo organizam, vegani ugroženi!“

28. Mart

„Laktoza izazivač brojnih bolesti, preporučuje se sojino mleko!“

29. Mart

„Muškarci koji su u detinjstvu koristili dubak i pili mleko u velikim količinama, rano postaju impotentni!“

30. Mart

„Korišćenje dupka pozitivno utiče na dalji razvoj dečijih genitalija!“

31. Mart

„Crveni brushalteri uzrok tumora?!“

02. April

„Crvena boja pozitivno utiče na raspoloženje, samim tim i na zdravlje.“

1. Ne ideš nigdje, jednostavno se nisi brijao dugo vremena – brijanje je savršeno, bez posjekotina.

2. Ideš kod babe i dede na ručak, ne brije ti se baš zbog toga, ali pošto su okorjeli komunisti, ako dođeš kao četnik, nećeš dobiti ni dinara – brijanje je solidno, uz po koji rez na manje vidljivim mjestima.

3. Izlazak sa društvom – briješ se brzo i nestrpljivo, jer već kasniš, a usput razmišljaš o tome gdje ćete ići „u štetu“ večeras. Rezultat je očigledan – lice obrijano, ali sa nekoliko većih posjekotina u predjelu brade.

4. Izlazak sa djevojkom/razgovor za posao – Zbog želje za što savršenijim izgledom, briješ se polako, pažljivo, ali zbog treme ruka sama počinje da podrhtava, i nakon završenog brijanja, lice izgleda kao da si se upravo vratio sa Kosovskog boja. Naravno, efekat ovog izgleda je očigledan.

– Staro gvožđe, stare akumulatore, kupujemo!!!

– U vidi Đimi, eno tamo ispred one kuće veš mašina…

– Uzimaj, majku ti ciganjsku dok baja ne dođe, k’o zna možda je otiš’o samo da piša…

Trojica sede jedan gura.

Street Customs: Berlin

-U današnjoj epizodi smo u pomoć pozvali eksperta za čišćenje motora i sada će nam on objasniti kako se to radi.

– Pa, ovako, uzmeš crevo, nabutaš ga u ovu rupu i pustiš vodu, al’ ‘ladnu… Mike, pusti vodu…on je inače ekspert za odvrtanje slavine…

-O, dobar dan, dobri došli!

Nemojte da se izuvate.

-Neka, neka, izućemo se, znamo mi za red.

-Ne, ne. Nemojte, molim vas!

-Ipak ne bismo da vam prljamo tepih. (Moram da se izujem, ceo dan sam u ovim cipelama, prokuvale su mi noge!)

-Insistiram! (More, ne izuvaj se, pizda ti materina, ceo dan si u tim cipelama na 40 stepeni napolju, treba da nas pogušiš ovde ili papuče da mi usmrdiš da mogu posle samo da ih bacim!)

„Добар дан, дошао сам да пријавим испит …“

„Добро. Реците ми ваше име …“

„Владилен Перић.“

„Како ? … Владилен ? … Ко ти даде такво име, дете драго ?“

„Па знате, тата мој, он је велики …“

„Рајетин …“

„Шта ? Не, он је велики комуниста и обожавалац Лењина, па зато …“

„Није, синко, ћаћа ти је рајетин и то са великим Р … Да си ти, којим случајем, рођен осамсточетврте, звао би се Ђорђе, јер рајетин не уме без вође …“

——————————————————————

„Пајо, погледај овог нашег председника … Види како је леп, а како је само паметан, љубим га … Оволики говор, а све из главе, никакав папир не држи … ахххх … Види тај поглед, те очи …“

„Жено гаси тај телевизор, јебем ли ти матер поданичку !!! … Које очи, који поглед ? Овај ће нас јебати у здрав мозак, само ако га пустимо, слепице !!!“

——————————————————————

„Не знам, јаране, ти како ‘оћеш … Гласај ти за тог твог Лагумђију, али упамти: нема ни дан данас муслиманке у Босни која не би дала пићке Харису Силајђићу“

„Твоја нек’ да пићке, а ја ћу теби дат’по пићки ако наставиш … Хај разгули !“

Definicija je pisana za Mizan Trophy, 2. kolo

Молим те, дувај, шмрчи, фиксај се, само мојне лочеш, сви испашатамо.

– Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom…

(pauza)

– Recite, recite.

– Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama… Čuješ li me?

– Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)

– Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.

———————————————————————————

– Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.

– Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.

Marija Kiri kod komšinice na kafi:

– Draga Marija, koliki mi je račun za struju doš’o ovaj mjesec, umalo da pa’nem u bandak! Kako deru, majku im lopovsku! Dolaze li vama veliki računi?

– Ja već dva mjeseca nemam tih problema. Pozvali smo radnike da potpuno uklone priključak.

– Nemate struju uopšte? Ali kako se snalazite po mraku?

– Prednost profesije. Otkako smo otkrili radijum, Pjer u mraku svijetli divnom ljubičastom bojom…