Muji crken bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
– Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:
– E, jarane, baš te trebam pravo … crk’o mi bojler!
Haso upita:
– Kada?
Mujo se razljuti:
– Pa kakva kada, matereti, bojler sam rek’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
– „Gdje ti je čovjek?“
Kaže ova:
– „Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku..c o zavesu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
– Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve:
– Luksuzno, moj Haso, luksuzno!
Haso se zbuni:
– Pa kako, bolan, vid’ kakva je kriza, nema posla, nema para …
Mujo slegne ramenima:
– Jedem luk, a suze idu same, Haso moj…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prije utakmice Portugal – BiH pričaju dva trenera
Trener BiH:
– „Dokle igramo?“
Trenera Portugala:
– „Do 6!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin tatu:
• Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
• Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede na klupici Mujo i Fata i nešto pričaju, kad Mujo nabaci zavodničku facu i dubokim glasom upita Fatu:
– Fato, bona, vidiš one zvijezde?
Fata umilno odgovori
– Vidim!
Mujo nastavlja:
– A vidiš li onaj Mjesec?
Fata će raznježeno:
– Vidim, Mujo, vidim …
Mujo se zadovoljno nasmije:
– Ajd’ skidaj se, dosta je romant’ke 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hodaju Haso i Mujo te kaže Haso:
– „Joj moj Mujo, izgleda da će biti veliko sranje u Sarajevu.“
Mujo:
– „Što?“
Haso:
– „Ma prošo kamion toalet papira.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muška.ac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muška.ac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša i kolega na poslu sjede i dosađuju se, pa kolega ispali:
– Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
Plavuša ga pogleda i upita:
– A kako misliš to izvesti?
– Evo kako. – reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
– Što, za ime Boga, tu radiš?
– Ja sam žarulja! – odgovori ovaj.
Šef ga pogleda, slegne ramenima i reče:
– A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno.
Tip se otkači s ormara i veselo izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
– A gdje ćeš ti? – upita zbunjeni šef plavušu.
– Pa ne mogu raditi u mraku, idem i ja doma…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com