-Daj mi malo onaj saft što ostao u tepsiji da preplašim njime ovu ćufticu.

-Koji saft, Blagoje, to sve zejtin, jesi ti normalan?

-Daj malo moče da zaplašim ovo rebarce…uf …tako, tako..

-Sve si ga ‘pokvario’ sad,Momo…najeo sam se ko stoka, ali mi oči gladne kad tako lepo nafiluješ. Sad ću ja ovo belo meso malo da zaplašim pivom…tako i Džejmi Oliver radi, gled’o ja.

– Uf, što je dobra! Ma šta kurac Milka, najlepše želje su zakon!

– Nego šta! Odlomi mi jedan red!

– Drž’! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih…

– Ćut’! Ide neko, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!

Kuc kuc

– Napred!

– Zdravo deco, gde vam je mama?

– Zdravo teta Goco. Nije tu,:mljac: otišla je kod babe.

– Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?

– Jeo sam govna!

-Šta bi sinoć? Kakva je mala?

-Pa ono, šta da ti kažem…

-Haha, nije valjda izvadila tuki?

-Ne zajebavaj bre, ok je sve. Nego sinoć smo izašli prvi put, skoro se tek upoznali, i na kraju se po’vatamo. Ko bi rekao da je takva…

-E nađem ti se tetki golokur među nogama, pa nije se ‘vatala sa Dejanom „Super Dekijem“ Pantelićem, nego s tobom! Što si bre tako sagoreo po glavi?

-Brate, pa nije to isto. Ne mo’š to da porediš.

-Nije isto zato što si smrdljiva izdrkotina, jeb’o te vaspitač.

fristajla, raka maka fon, ez a raka raka raka maka fon

fristajla, sata da dor, strit for da tapa ma don…raka raka raka raka

– Džš, džš, džš, džš…

– Alo, seljačino, ‘ajde skini ta vrata ako možeš, za pismene piše vuci, a ti guraš k’o magarac.

————————

– Hej, zašto si skinuo gaće, ja sam došla samo na kafu? Iju, pa tebi se baš dig’o, da nećeš da me jebeš to?

– Ma jok, baš sam hteo da te impresioniram kako ću kitom da poobaram sabrana dela Dostojevskog sa police. Naravno da ću da te jebem, piše za pismene. :pokazuje na močugu:

– Ali, ja imam dečka, i ti to znaš…

– Imam i ja mozilu, pa kad zabaguje, ja uključim operu. Aj, nemoj da mi se femkaš tu, dođi na instalaciju.

A: Maćori, hajde da smislimo neku prevaru!

B: Šta si mislio, brate?

A: Nemam pojma, moj ćale živi tamo u Pripizdini i šef je zemljoradničke zadruge. Kaže zadruga pukla, nema više ništa, samo neko đubrivo, koje ionako daju seljacima za dž. Pa ja nešto mislio da odemo tamo, osnujemo preduzeće za posredovanje u restruktuiranju i prodajemo to đubrivo…

B: Brate, sve kul, samo što bi seljaci kupovali od nas, kad ionako mogu da dobiju za džabe!?

A: Pa, maćori, budi kreativan. Možemo da kažemo da donosimo unapređenje kvaliteta rada, kompjuterizovanu proveru kvaliteta i prisustva aflatoksina, pa ponesemo šatro naša dva laptopa, nešto malo čukamo i onda prodamo…

B: Opako matori. Kako da nazovemo preduzeće…

A: Kontam nešto… „Đubreks“

B: Do jaja!

RTS 1:

– Dobro veče, ovo je drugi dnevnik Radio Televizije Srbije, moje ime je Petra Cvijić. Trenutno imamo situaciju na Pančevačkom mostu, gde se nalazi naš reporter Mile Novaković. Mile, da li se čujemo?

– Da, Petra, evo, upravo stojimo nedaleko od mesta zbivanja. Naime, jedan mladić je danas došao na most, prema očevicima, stajao tu još od pre podne. Jedan od njih je pozvao policiju, oni su došli, međutim, mladić i dalje stoji nepomičan. Trenutno mu prilazi jedan od policajaca iz pregovaračkog tima i… O Bože… Upravo je skočio u Dunav. Spasioci su već krenuli po njega, ali… Vraćamo se sa najnovijim informacijama uskoro. Sa Pančevačkog mosta, Mile Novaković.

– Hvala Mile. Nadajmo se da je mladić dobro. U ostalim vestima, gledaćete…

Pravila su sledeća:

1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.

2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu – automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.

3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.

A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:

1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.

2. Kada ti neko kaže „Daj jednu žvaku, video sam da imaš!“, obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.

– Их бре, ал си усро ове беле гаће, тачно мора са шареним да се пере, ал прво доткувам у лонцу… А шта је ово на кошуљи? Кармин!? И то браон, онај курвањски! Скоте, па ти ме вараш! Ко је она? Хоћу да знам! Колико то траје! Говори, зашто сад ћутиш, стоко!

– Жено, ако ти кажем да сам се био усро до заврат, би ли веровала?