-0.7 C
Belgrade
Ponedeljak, decembar 29, 2025

Gillette Fusion Power – "OO" edicija za brijanje testisa

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena „Dabl ou“ edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa – Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Tajger Vuds – Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.

Rodžer Federer – Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.

Tijeri Anri – Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Brije muda žiletom

Цар. Боготац и родитељ у исто време. Лудак. Мудоња. Може му се. Није нормалан.

Тебрекс, знаш да је Шоми бануо у клаџу, покр’о их за све паре, јуре га тарзани да га убију!

-Ма, он брије муда жилетом, могу само да му прдну под нос, ништа више!

________________________________________________________________

-Даћете ми један Gillete Fusion Power “OO“ за бријање муда!

Касирка: Јеби ме!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Postanite deo našeg tima!

„Дозволите нам да вам вештим корпоративним језиком набијемо смрдљив укисељен курац толико дубоко у уста да се нећете излечити од гастритиса до краја живота!“

Мотивациона идиотарија новог доба која, ван горе наведеног искреног превода, значи „потребни радници“ и ништа више. Користе је фирме жељне јахања махом младих мозгова, затупљених синтагмом „волонтирај, до јаја је, упознаћеш много кул људи уз незабораван провод„.

Најкориснији производ капитализма за шишање оваца још од називања чистачица „менаџерима за патос“ (floor manager) да би се и поред плате од 50-80 евра осећале битним за опстанак фирме.

-Ћале, види шта сам смислио за кафану, поставио сам јутрос на групи, читај!

„КАФАНА „РИЛЕ И ЛУДА МЕЧКА“ ЈЕ ЗРЕЛА ЗА ПОЈАЧАЊЕ! ТРАЖЕ СЕ МЛАДЕ И АТРАКТИВНЕ РАДНЕ СНАГЕ НА ПОЗИЦИЈАМА КЕЛНЕРИЦА, ШАНКЕР, ВОКАЛНА СОЛИСТКИЊА И КОРГ ОПЕРАТЕР, ПОРУКЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНИХ УЗ ФОТОГРАФИЈУ ЦЕЛЕ ФИГУРЕ САМО НА ИНБОКС, ПОСТАНИТЕ ДЕО НАШЕГ ТИМА!!!“

-Сине, нико неће тамо да ради. Пацови су велики као мачке, клозети су изломљени, зидови премазани говнима и ко зна чиме још, а стрикова домаћа ракија од амбијента прави Рагнарок сат и по од отварања.

-Јеси луд ћале бре, па погледај колико ми је порука стигло!

-Јеботе бог. Дај ову сисату доведи кол’ко поподне!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Potkožne tetovaže

Odlika posebnog soja. Dok tatini sinovi bespoštedno rasipaju mastilo po sebi, iscrtavajući goblene i poljsko cveće, prekaljeni morski vukovi, svoje uspomene čuvaju prvenstveno u srcu. Za njih je svaki ožiljak spomen bivstvovanja, svaka bora preturena godina ili kakva kvarna muka za vratom, i shodno tome ne osećaju potrebu da sopstvena stradanja oglašavaju na doboš ili nude putem javnih licitacija.

Deda, koje more je najteže pokoriti?

Ovo. :Stavlja ruku na prsa: Ko je naučio da splavari sopstvenim krvotokom, ne treba se matica bojati.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Hoćeš pod moj kišobran?

Олд скул џентлменски позив да други организам, потенцијално лепо грађена хуманоидна јединка тзв. препичка, борави скупа с тобом под том портабл зоном приватности, званом кишобран. У ствари, то је можда и најбоља функција ове справе која по својој незграпности и непрактичности улази у саму завршницу избора најапсурднијих изума.

Тек, пиша Свевишњи, а њој се жури, цупка у месту, оклевајући да се отисне кроз пљусак. Ти имаш амрел, она јок и ту се тривијална ситуација претвара у прилику, а тренутак накислог поподнева у блесак провиђења. Подићи ћеш надлактицу галантно пружајући ослонац, онда ћете се прибити не бисте ли обоје стали под куполу кинеске шклопоције. Даље ћеш се већ снаћи, није добро много планирати, боље овако, импровизуј, снифај јој шауму, блени у сисиће и огреби се макар за телефон.

То, додоле, у гујцу вас љубим!

– Хеј, нећеш ваљда по овој киши у тој танкој мајичици? Мислим, лепо би изгледало, али прехладићеш плућо. Хоћеш под мој кишобран?

– Супер, хвала ти, баш си љубазан. Даниел беше?

– Симеун. Можда бисмо могли и да…

– Само до преко пута, ено ми га дечко у Аудију, оном црном.

– Море шупичкуматерину, купи си кишобран, стипсо!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Boban Bobi Marjanović i Stanojka Bodiroža Ćana

Savremena srpska bajka – Zver i zver.

Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.

Bobi – De pičke!

Ćana – Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Približiti

Наћи заједнички језик са неким. Јасно и у кратким цртама објаснити о чему се ради без претераног паламуђења.

-Извините, разводни кабал се покварио због чега пола града нема струје, а неком случајношћу он пролази испод вашег земљишта.

-Приближите ми то?

-Рушимо вам кућу!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

hmelj

najsmesnija rec na srpskom jeziku

hmelj!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Jebljiva

Kad hormoni poskoče, a standardi pokleknu.

– …ne vidim odavde, al’ izgleda mi jebljivo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prazni diskovi

Zamenica za travu u telefonskom razgovoru između dilera i kupca.

Kupac: Brate, imaš li još one prazne diskove?

Diler: Imam.

Kupac: A od koliko megabajta? (cena)

Diler: 1000.

Kupac: Odlično,dolazim!

Preuzeto sa http://vukajlija.com