Slobodno vreme koje se nekim slučajem uglavilo između dve obaveze. Može biti sat vremena, dva, dan, nedelju dana, pa čak i mesec, ako ne i više. Takođe može biti period do nekog posla za koji se valja spremiti.
– E, jel’ si učio za kontrolni?
– Kad je?
– Sledeći petak.
– Pffff baticee, imamo nedelju dana fore. Opusti se.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Peting sa studentkinjom muzičke akademije.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Opis rada sudskog izvršitelja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Majka svih odjeba, ćale svih spustova. Krajnje neprejebiva fraza iz oldskul repertoara krajnje neprejebivih fraza, koja se do danas toliko ustalila u svakodnevnom govoru na ovim prostorima da se bez nje isti ne može ni zamisliti a kamoli…pa, govoriti.
I dok “štapovi za pecanje” i “auspuh” predstavljaju tek simpatičnu i prijateljski nastrojenu igru reči inspirisanu pomalo onomatopejskim pitanjima “A?” i “Šta?” rendom sagovornika od prekoputa ( što se, svakako, više dâ povezati sa slab(ij)im sluhom istog nego li nečim drugim ), izraz iz naslova svom korisniku pruža mogućnost daleko ličnijeg obraćanja pomenutom – ukoliko, razume se, odgovarajućim šlagvortom iniciran. Ovo “ličnijeg” skoro i da podrazumeva kombinaciju sa nekom psovkom ili barem brecajućom kadencom u produžetku, ali i bez toga ovaj će cinični metak pogoditi tamo gde treba. Molim vas da sada pređete na primere. Hvala.
– Brate, kaće mi vratiš onu šulju što sam ti zajmio pre par dana?
– Kad ćeš ti meni da vratiš onaj duks što sam ti dao pre par meseci, a?
– Molim??
– Moli se u crkvi, bre, pička ti materina! Šta? Kao, ne sećaš se da sam ti dao da furaš moj “Puta madre” duks kad si ono bio upozn’o onu ljankase iz Borče?!
– Uopšte nije bila Borča nego Jako…
– Kako-jebeno-god. I da je bio mrtvi Mesec – dok ga ne vratiš, košulja ostaje talac!
– Halo? E, kume, ti si? Slušaj, trenutno sam u Operi sa nekim poslovnim partnerima iz Danske…Ma, da, peškirići neki, pa vole ovo arlaukanje…Uglavnom, ne mogu sad da pričam, zovem te kasn…
– Gospodine, psssssst, molim Vas!
– Moré, moli se u crkvi, baba!
– What did this woman say, mister Popović?
– Šta ‘oće ovaj, Marina?
– Pita: šta kaže ova žena?
– Reci mu da je rekla da je mnogo glasan i da treba da ćuti!
– “MOLIMO NAVIJAČE PROTIVNIČKOG KLUBA DA OSTANU NA SVOJIM MESTIMA I SAČEKAJU DOLAZAK ORGANA JAVNOG REDA RADI MIRNOG SPROVOĐENJA VAN DVORANE! MOLIMO NAVIJAČE PROTIVNIČKOG KLUBA DA OSTANU NA SVOJIM…”
– Moli se u crkvi, ščula! Mi ovde nismo došli radi “mirnog sprovođenja”, JE L’ TAKO, MOMCI?
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Цвет који је постао симбол препорода српске војске у Првом светском рату због способности да ако се осуши, уз мало кише поврати своју првобитну лепоту. Цвета само на подручју Кајмакчалана, и тиме нас подсећа на надљудске напоре које је наш народ доживео прелазећи непрегледне планине Албаније.
Да не бисмо наставили традицијом заборављања лепшег дела наше историје, и били националисти и патриоте без икаквог знања о нашој вери, традицији и историји, овај цвет говори нам много тога. Да смо имали најчаснију војску у рату, да смо потомци људи који су вековима давали крв да територија на којој живимо остане наша, да смо на путу да то све протраћимо, и изневеримо ђедове. Зато, владо, Европо, гази тихим ходом, опело гордо држим у доба језе ноћне, над овом светом водом!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Savesno i pošteno obavljati posao sudskog prinudnog izvršitelja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Način na koji neki ljudi iskazuju neizmjernu sreću što su posle dugo vremena vidjeli dragu osobu.
Lik 1: Pa sve ti jebem… Mile jesi li to ti?
Lik 2: Ooo, Pero…pa jebeš mi mater ako sam te prepozno!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Туцана. Паприка.
– Лепи, шта ћеш од прилога?
– Кечап, павлаку и лук.
– ‘Ош и ону безобразну? Свежа, јуче стигла?
– Знам, јео сам је синоћ и НЕЋУ! Имао сам електричну столицу јутрос, сачекаћу до прекосутра да мало излапи.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Merna skala koja se najčešće koristi van svog definisanog opsega.
– Reci mi iskreno, na skali od 1 do 100, kako mi stoji ova haljina?
– 1000, dodaj mi pivo i podmetni taj tabure pod noge da mi malo krv procirkuliše.
——————————————————————————————–
– Vidi kakva riba, matori!
– Auu, na skali od 1 do 100 vez’o bih je lancem za nogu od kreveta, ne bi napuštala naše ljubavno gnjijezdo narednih 20 godina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fetiš za određene osobe, iz neobjašnjivih razloga.
Bakica ( Odaje tajni recept): I tako, pravila sam uštipke sa šipak džem, a danas mi dolazi unuka sa nekim drugaricama ima da im pravim palačinke, ali one MOJE, sa tri jaja malo vode brašna, 2 kašike šećera u zames, ulja tri kapi, da se ne lepi za tiganj, tajni sastojak malo soli, i margarin ovaj, dobro jutro..
Nadrkani kretenoid ( biznismen): Zvrrrr.. Alo! Đe si ti mrčo? Šta kažeš, 100 kila, a? Pazi, da tu robu doneseš tu i tu, kako smo se i dogovorili, nemoj da te sanjam! Ako nešto zajebeš ima da te ubijem sa onim mojim pištoljom, magnumom 357 dobro CZ isti kurac, u svakom slučaju to ću ja da prodajem lično, da milion dinara, to jes evra, jeste, oću, bemveom dolazim, a možda i poršeom, videću… Aj mrčo moj! Ljepotice ( kasirka), šta mi radiš ti?
Radnik: Zdravo, kako ste vi? Aj probajte ovu karticu… Neće, aj ovu… Ajoj. A na ovoj bi trebalo da ima 500 din.. Neće, a.. CCcc.. Plata nije legla jebi ga, kako bre oni misle da narod živi sa 20 iljada, bre radim ko konj tu i tu, a plate nema li ga nema, em kasni… Aj evo imam nekih 1000 din, zadnje u novčaniku, i to čuvam za ne daj bože… Jojj zemljo Srbijo…
Osnovac: Teto dajte mi cigare. Ti pušiš?! Pssst, eno mi ga tata, ne sme da zna! Ok ( teta namiguje).
Klinac: Dajte mi za voliko para krem bananica! Marko sine šta su ti rekli da kupiš? Pa hleb i mleko, ali ja ću im reći da je nestalo, a vi mi dajte krem bananice. Evo ti hleb, i pet bananica, a ti reci da je mleko nestalo. Fala vam komšinka.
Preuzeto sa http://vukajlija.com