Usred žestoke svađe, žena se izviče na svog muža:
– Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
– Taksi!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-11
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-10
Pijanog momka prate tamburaši iz kafane. To ugleda sveštenik i kaže mu:
– Sram te bilo kad te svirači prate!
– Bolje oni nego ti!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ne mogu dva puta da nas pobede
Zlatno pravilo domaćeg sporta, kojim se rukovode naši reprezentativci tokom velikih takmičenja i namerno gube od snažnih protivnika u grupnoj fazi, kako bi ih izmalerisali i onemogućili ih da nas kasnije pobede kada je važnije, tokom eliminacija.
Ovo je dokazano i jednostavnom matematičkom formulom ζ=p/1٭(t’+t)٭(k-Ƕ)+1/€.
Vrhunac srpskog optimizma i pobedničke euforije nakon samo jedne, eventualno dve dobre partije.
– Gospodine Đorđeviću, kako komentarišete neobične nezvanične insajderske informacije da će u startnoj petorci protiv Brazila zaigrati Kalinić, Štimac i Simonović?
– Kao tačne.
– Kako to mislite? Ipak je četvrtfinale u pitanju.
– Od Brazila smo već izgubili na ovom takmičenju i samim tim zasigurno, a i domaća javnost će se složiti, ne mogu dva puta da nas pobede. Stoga želim da za naredne mečeve odmorim neke ključne igrače.
– Dakle tom logikom dolazimo do finala i tamo, recimo, možemo igrati sa Turskom, koju smo nedavno savladali u pripremnom periodu. To je onda siguran poraz, zar ne?
– Alo, prijatelju, ne važi to za prijateljske, nego ćemo da ih naguzimo zbog one krađe na prethodnom prvenstvu. Ima li ovde nekog ko nije neznalica, pa da mi postavi neko smisleno pitanje?
————————————————–
– Ugaziše nas Francuzi sinoć.
– Znam, pukoh na kladži soma dingera.
– Da li si ti normalan da se kladiš na naše, kad su realno slabiji?!?
– Ma nameštaljka neka, dobili su nas već jednom u grupi, ovo sad mi nije jasno ič!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ćorsokak
Adresa oftalmološke radnje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
24/7 trafika pored zgrade
Институција. Светиња. У самом врху критеријума, ту негде после нета и прозора у клоњи, кад тумараш по граду са хрпом Хало огласа у руци тражећи гајбу за студентски живот.
Повад за ситне сате. Буџиш хероја, гледаш обдарен-младић-геј-стоп видео чет на локалној телевизији јер због собне антене не хваташ ни РТС 1, или очајнички чекаш Радуљицу да пређе границу 2,5 за сома, а лик седи на клупи и чеше јаја. Срећан јер не мораш да будиш маторог за ауто да одеш до пумпе као у вукојебини одакле си, устајеш, облачиш јашу и прелазиш улицу да узмеш пљуге, кекс и црвени клакер, вирнеш радници у сисе која, сморена, по десети пут чита исти број „Блиц жене“.
– Здраво, комшика! Дај ми неки огроман куртон, идем да јебем!
– Коначно и ти да испразниш та набрекла муда. Знаш да бих ти дала ја пичке да се нисам удала скоро.
– Ма где бре, зезам се, које црно јебање… Дај цигаре, ал’ неке јефтиније, да ми остане сутра за ‘леба.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Džombas arena
Ретардирани рођак фудбалског стадиона, чији зелени тепих подсећа на лице тинејџера са опасним проблемом везаним за самопоуздање.
Када клуб остане без средстава, на Џомбас арени се обрне једна сезона кромпира како би се омогућило нормално функционисање и деблокада рачуна. Ионако је одавно спреман за сетву.
– Председниче Гуздо, је л’ дочекујемо Хајдук следеће недеље на нашем стадиону?
– Јунаци, хероји, фудбалски велемајстори! Иако смо неприкосновени у овој предивној игри и циљ нам је освајање Лиге Европе, непријатељ нам беше киша која нам је спрала терен, тако да сад више на њега неће ни ускоци а камоли Хајдук.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nemoj da si Krneta
Upozorenje promiksuitetnoj devojci da ne pušta baš svakog da prođe kroz nju na moru. Nije lepo otvarati rupe strancima. Potajna nada da će baš tad zablistati i da će je samo sunce opaliti. Devojka od nepoverenja.
– Idemo Anamarija, Budisavka, Marinela i ja na more!
– Dobro bre Žaklina, uigrane ste ko Zvezdina odbrana. Njih tri se svako drugo veče geng benguju u plinaru.
– Ma, opusti se.
– Alo, prošli put ste upoznali Nigerijce. Protutnjaše kroz vas kao stampedo.
– Nikada nisam videla tolika njihala strave.
– Šta ima da gledaš?! Da nisi urolog?!
– Ništa se ti ne brini.
– Brinem se! Nemoj da si Krneta. Ščula?
– Ko?
– Onaj iz Zvezde, kog svi jebu. Još se čovek sam naguzi i skine gaće.
– Nisam ja takva.
– Da, ti ne nosiš gaće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Podela ljudi po vremenu
У људској природи, бар у домаћим приликама, је да ствари деле на добро и лоше, наше и њихове, домаће и куповно, звезду и партизан, исток и запад, Америку и Русију, народно и забавно, егзит и Гучу, село и град, лекара и бабин лек, четнике и партизане, демократе и недемократе и још зилион других ствари око којих мораш одлучити на којој си страни.
Таква је ствар и са временом-стижеш на време(или мало раније) или касниш, опет две стране, нема између јер је и „академско кашњење“ опет кашњење макар га назвао и „Боговским кашњењем“.
Стална препирка и чест повод свађа је чињеница да су неки људи организовани и све стижу на време неретко се одричући разних задовољстава попут зорњака, оброка пред полазак, шестог шприцера у кафани јер журе, разговора са тек упознатом девојком на улици, дремке, завршавања мисије на игрици, задњих 15 минута утакмице и осталих честих разлога кашњења да би стигли на време и да их неко не би чекао. Лепо од њих, али да ли је и корисно?
Ем што су се одрекли ситног(или не тако ситног?) задовољста ем још морају некога да чекају. Некога ко је решио да нпр издрка још једном јер ће можда вечерас умочити па да се не обрука. Да ли је то награда за организованост и етику? Јесте, као што је девојци награда да је после чоко мока залијеш златним тушем.
Док из друге тј супротне перспективе то изгледа овако:
Ма боле ме јаја да журим ионако је срање пре поноћи а и морам да видим хоће ли Гојас доћи из икса…могао бих и да променим гаће јебига, нисам од прошлог петка а и нешто мирише у кухињи у пичку материну. Да није она мала на фејсу сада…јеботе чим је се сетим дрка ми се а дркао сам пре пола чуке…морам још једном, не вреди…ау, ала касним јеботе, ма боли ме курац, боље да ме чекају него да их чекам!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Privesti
Dovesti devojku u stan i obavezno imati snošaj sa istom. Kulturan način da se nekome saopšti da je skoro pamprčio neku ribu u svom ili ortakovom stanu.
– I kako je na policijskoj akademiji? Kakve su pandurke? Jesi li priveo koju?
– Jedino što sam priveo su par džeparoša dok sam bio na praksi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-09
Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/