24.1 C
Belgrade
Nedelja, jun 28, 2026
Facebook RSS

Vicevi dana za Četvrtak, 4. Decembar 2014.

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao „pandur meseca“. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Popušiti kurac života

Проћи кроз сито, решето и филтер папир говњиве егзистенције. Ићи животу уз и низ карину периодично, до момента кулминације.

По рођењу, Пушача Курца Живота је кева чедоморка испустила у помије. Док су деца његовог узраста хасала козје брабоњке и сапун с укусом шумског воћа, он је био потеран да ратује у самом пркну света, где му је шрапнел трајно издепилирао леђа, ноге и мошнице. Оседео пре треће деценије живота, женио се, разводио, котио. Не рачунајући бракове, прошао кроз још неколико ратова.

Док би светина радије пунила стомаке пивчугом, он би наливао избушену јетру вињаком док му се кутњаци не расклимају. Мењао жене и вере као гнојаве завоје, селио се као стидна ваш, спичкао сву имовину на трке керова, а притом успео да задржи зајебани аристократски подсмех испод машћу натопљене брадурине.

Довољно интелигентан да схвати у какво је ништавило и седам јегера свет забасао, а довољно мудовит да одслуша комплетну дискографију Пеперса, повући обарач му и није била толико мучна радња.

– Господине Хемингвеј, немојте, живот је леп!

– Мршћи синак. Кад будеш испушио карину живота, јави се. Врати Асклепију петла што му дугујем и реци Шакири да не брише зид. Амено!

Уследи пуцањ, а на шпанском зиду остаде фалусоидна флека колорита гримизног.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne vidi kako joj stoje cipele

Девојка са огромним деколтеом, иста она којој нико не зна боју очију. Скоро па цецара. Таквим рибама груди затварају поглед доле па ни не знају шта су обуле.

1: Матори, види на девет сати рибу од нас!

2: Ау сунце ти твоје, та не види како јој ципеле стоје. Идем да јој узмем број хехе!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2014.

Baka i unuci
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umetnosti!
– Šta?
– Istoriju umetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2014.

– Halo.
– Da?
– Sine, gdje ti je mama?
– Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
– Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
– Dobro tata!
BUM, BUM.
– Halo.
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice.
– Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
– Ne, Ivić.
– Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2014.

Nazvao Cigo sina u vojsci::
– „Čestitam sine, žena ti se porodila.“
– „Što sam dobio, sina ili kćerku?“
– „Dobio si brata, budalo!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2014.

Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad… I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Daviti Štrumfa

Najagresivnije moguće onanisati tako što grčevito stežeš patku sve dok ne poplavi i onda divljački počneš da cimaš gore-dole.

– Ej brate, što mi se nisi javljao pola sata na telefon?

– Davio sam Štrumfa.

– A dobro, ja reko’ da ti se nije nešto desilo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Devojke koje izbace rame da im se vidi ključna kost

Besisnice.

Daskare level pro, koje čak ne furaju ni brus-plus, ubeđene da izrazito golišavim levim, ili desnim potezom od vrata do ramena skreću pažnju sa svih manjkavosti. S obzirom na usiljeno ispoljenu žgolj, vrlo verovatno da im ni dupe ne krasi bogznakakva udobnost.

– E, ćao, dobra žurka, zar ne? Nego, mogu li da ti ližem tu ključnu kost?

– Hihihihi, baš mi je drago da ti se dopada, ali imam ja još osetljivijih regija u neposrednoj blizini, odmah ispod.

– Nemaš.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 2. Decembar 2014.

Vozac autobusa
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

1...1.9731.9741.975...2.867Stranica 1.974 od ukupno 2.867
© S M E H . R S - 2026