Zmaj

– Sveti Nikola ja bih da mi doneseš zmaja.
– Stari, daj budi realan.
– Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
– Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

Ivica, Obama i Putin

Voze se Ivica, Obama i Putin limuzinom i stanu u jednom dijelu grada. Izađe Putin ispruži ruku ispred sebe i kaže:
– Ovo je Moskva prepoznajem je po hladnoći.
Izađe Obama ispruži i kaže:
– Ovo je New York prepoznajem ga po sočnim hrenovkama iz hot dogova.
Izađe Ivica i ispruži ruku i kaže:
– Ovo je Zagreb
– Kako znaš? – pitaju Obama i Putin
A kaže Ivica:
– Nema mi sata

Svjetsko pitanje

Ljudi u cijelom svijetu su odgovarali na jedno pitanje: „Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?“

Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
– „Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

I muškarcu u poznim godinama može da se digne! Spomenik.
Autor: Pavica Veljović

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaljubljeni par u parku, ona ga pita:
Ljubavi, na šta misliš sada?
On je zaljubljno pogleda:
Na isto što i ti…
Ona se trgnu i ljutito reče:
Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Posvađali se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke, a bili su toliko glasni da ih je čula cijela čaršija. Sutradan dolazi Mujo u kafanu, a Haso ga upita s vrata:

– Jarane, kako je jučer završila svađa između tebe i Fate?

Mujo se nasmija:

– Jarane, na kraju je pala na koljena!

Mujo frajerski naruči rakiju, a Haso sumnjičavo upita:

– Bolan, to t’ men’ ne zvuči moguće, Fata na koljenima?

Mujo strusi rakiju:

– Kad ti kažem da jest, bolan!

Haso zavrti glavom:

– Doobrooo … a šta je onda rekla?

Mujo se nagne prema Hasi i prošapće:

– Izlaz’ ispod kreveta da t’ ja ne dođem tamo!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.• Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.• Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.• Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Prekidaš me
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
– Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
– Fato, ajd’ reci, bona …
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
– Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
– De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pito Haso Muju:
– „Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?“
A Mujo odgovara:
– „Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Uđe mladić u apoteku i pita:
– „Imate li perzervativa?“
Kaže apotekar:
– „Imamo, naravno.“
Mladić kaže:
– „Dajte mi onda jedan.“
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
– „Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje.“
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
– „Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda.“
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
– „Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?“
Mladić odgovori:
– „Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com