Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
• Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
• A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Доћи к себи у тренутку. Почети напрасно од тотално небулозних поступака да се понашате разумно. Може да се деси само од себе, а може и да буде условљено неком ситуацијом која промени ствари у глави.
– Матори, престајем да јебем на силу. Мислим да бих добио пичке и `вако кад бих се понашао уљудно. Шта ти мислиш?
– Па, потпуно си у праву, ал џаба ти сад кад гулиш три доживотне…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bregidi džanum
za dusxmaniiii
u srcu mom si
uvek bila
tu i ostaniiii.
Keba car.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sin nekog lovatora, tj. Puniše. Obitava u kafićima i po vasceli dan se vozi sa ribama u bembari koju mu je kupio ćale a ti gledaš sa strane i proklinješ svoju gorku sudbinu.
– Još jedan viski i prilazim Olji.
– Ohoh, ala mali puca visoko. Slušaj matori, ako nisi Punišić ni ne pomišljaj na to.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lovački pas
Imali Mujo i Haso psa, a on se strasno bojao pucnja puske. Kad god zapuca on se sakrije u kuću.
Tako Mujo i Haso odvedu njega u Hercegovinu da se navikne posto se tamo puca po svatovima. I dođu oni nakon 3 mjeseca i odu u lov. Puče Mujo puškom a pas se pope na kamen i poce pjevati:
– „Danas majko ti oženi sina“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto uragani imaju ženska imena?
– Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
– Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
– Šta joŠ?
– Sok, jabuke i cveće.
– A papira nema!?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
– Da li je ovo vaša kapa?
– Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata poviče:
• Fato, skidaj se!
Fata spremno skida gaće i upita:
• ‘Oćemo li normalno ili u pičku?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Životna deviza čoveka koji mazohistički ne napušta obrazac ponašanja. Koliko god ga uništava, svesno tera po starom.
– Dve godine nisi primio platu, ne uplaćuju ti doprinose, a ideš svaki dan. Šta radiš ti u toj firmi?
– Jedem govna i niko mi ne brani.
Preuzeto sa http://vukajlija.com