Девојка са огромним деколтеом, иста она којој нико не зна боју очију. Скоро па цецара. Таквим рибама груди затварају поглед доле па ни не знају шта су обуле.
1: Матори, види на девет сати рибу од нас!
2: Ау сунце ти твоје, та не види како јој ципеле стоје. Идем да јој узмем број хехе!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Baka i unuci
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umetnosti!
– Šta?
– Istoriju umetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Halo.
– Da?
– Sine, gdje ti je mama?
– Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
– Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
– Dobro tata!
BUM, BUM.
– Halo.
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice.
– Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
– Ne, Ivić.
– Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nazvao Cigo sina u vojsci::
– „Čestitam sine, žena ti se porodila.“
– „Što sam dobio, sina ili kćerku?“
– „Dobio si brata, budalo!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad… I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Najagresivnije moguće onanisati tako što grčevito stežeš patku sve dok ne poplavi i onda divljački počneš da cimaš gore-dole.
– Ej brate, što mi se nisi javljao pola sata na telefon?
– Davio sam Štrumfa.
– A dobro, ja reko’ da ti se nije nešto desilo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Besisnice.
Daskare level pro, koje čak ne furaju ni brus-plus, ubeđene da izrazito golišavim levim, ili desnim potezom od vrata do ramena skreću pažnju sa svih manjkavosti. S obzirom na usiljeno ispoljenu žgolj, vrlo verovatno da im ni dupe ne krasi bogznakakva udobnost.
– E, ćao, dobra žurka, zar ne? Nego, mogu li da ti ližem tu ključnu kost?
– Hihihihi, baš mi je drago da ti se dopada, ali imam ja još osetljivijih regija u neposrednoj blizini, odmah ispod.
– Nemaš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vozac autobusa
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
– „Doktore, možete li mi reći što mi je?“, pita zabrinuto pacijent.
– „Hm, ne znam, ne znam…“, onako sebi u bradu govori doktor.
– „Pa dobro, kad ćete znati što mi je?“, opet će pacijent.
A doktor će na to:
– „Znat ćemo već sutra, nakon obdukcije.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
– ???
– Jež ima jednu bodlju više.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com