Dobar brak
Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla…
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
– Da se njih tri nikad ne sretnu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
– “E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?”
Uze Suljo pive i odgovori:
– “Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jedinka koja je izuzetno sklona povredama. Baksuz.
Čovek kojeg gospođica Fortuna baš i ne voli previše. Bolje rečeno, zadaje mu nevolje kad god je to moguće, bavio se on nekim ekstremnim sportovima ili nečim bezazlenim, baš poput šaha. S obzirom da je odmalena sklon povredama, i da je veoma često provodio besane noći po bolnicama, ne svojom krivicom, ovakav lik ne želi preuzimati rizik, tako da više često ne želi obavljati ni najnormalnije aktivnosti sa društvom. Takvi poput njega se često pretvore u debeljuce koje po čitav dan surfuju netom, verovatno zato što jedino tu aktivnost ne smatraju preterano opasnom po sebe.
– Ajde idemo mi šaha igrati, hoćeš sa nama? Kapiram da ti se tu ništa ne može desiti.
– Neka hvala, preskočiću, treba onaj sat tući stalno, nije to meni sigurno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5. 000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio…
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dizanje nogu
Pametne zene ucutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša baca tablete u vodu?
– Zato jer na njima piše PLIVA.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Haso kaže Muji:
– Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao:
– Ivice zašto tako jako plačeš?
– Sanjao sam da je škola izgorjela.
A otac će:
– Pa to je samo san.
Na to će Ivica:
– Pa zato i plačem!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Majica sa predubokim V- izrezom. Gejština servirana od strane gastosa za tili čas pustila je korene u domaćim klabanama i splavovima. Osim ljubavnog tepiha, gej izrez na izvolte stavlja celu mušku telesinu od podbratka do kurčevog putića.
– HAHAHAHA Vidi Stanko se načinio na drolju! Šta je to koji kurac oćeš da te siluje neki Danijel?!
– Ti si dečko seljak. Ovo je sad moderno. Doneo mi teča iz Švabije!
– Pa doneo tvojoj kevi možda. Idi u Dizeldorf pa nosi, ko te jebe al kod tetka Rade u kafanu takav nećeš ući. Majica ti liči da nešto što bi Ruška Jakić rodila kad bi je oplodio Ašok Murti. Zrači taj gej izrez opasno i zato ga skidaj dok nismo svi počeli da se jebemo u dupe ovde na sred dvorišta!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najveća spona prijateljstva na fakultetu, ono što se pamti ceo život. Keva poslala par komada da se nađe kad, ti kreten, daš sve na cirku i kurve pa onda sa najboljom ortakinjom deliš poslednji lim iz ormara. Ona ostaje za ceo život, ona je veliki brat. Ne cimaš je za sex, čuvaš je, vodiš je na pivo i gledaš fudbal sa njom.
Posle par godina od svršetka studija, ona ima posao, ti rokaš sa bendom, čujete se tu i tamo, i uvek se setite tih 5 sati ujutru i te poslednje konzerve i smejete se svemu kao da je bilo juče.
Onda prođe dvadesetak godina, ona izgradila karijeru, ti se oženio, jbg naterala te rodbina, bilo ti je „vreme“, i opet se čujete dvaput godišnje, smejete se svemu, ćaskate o Pirovim pobedama, sve se nekako dogovarate da se vidite ali nikako da nađete vremena jedno za drugo, ali vas naravno i dalje vezuje nostalgija prema bezbrižnim danima studiranja i cilindričnom parčetu lima koje će da vas proganja dok ste živi.
Onda posle jedno 30 godina, pakuješ sopstvenog klinca za fax, naviru ti uspomene i negde iskopaš broj telefona pa je pozoveš. Posle cela dva zvona čuješ ushićeni ženski glas pun entuzijazma:
„Šta ima seko, je l’ si živa?“
„Evo kotrljam, ti?“
„Ma evo pakujem ovog mog seronju za fax pa se setih one ratne konzerve, i tako…“
„Slušaj KONJINO!!! DA SE NOSITE I TI I KONZERVA I PLATON U TRI LEPE PIČKE MATERINE !!! ČEKAM TE CEO ŽIVOT DA SE SMISLIŠ I SAD IMAM 15 MAČAKA, PRIBOR ZA HEKLANJE I JEBENI ARTRITIS. JEBI SE BRE MAJMUNE, JEBALA TE KONZERVA!!!…… tu tu tu tu tu tu tu tu……“
Naravučenije – kupujte paštete u crevu, em su jeftinije, em ne simbolišu radni vek od milion godina koji na kraju samo zarđa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com