Frizura koja u nekom trenutku, a po ugledu na nekog slavnog fudbalera, zapali većinu dečaka i raširi se kao pošast među njima.
– Aman, kakvi su ti to repovi nazad?
– Ajoj, kevo, ne mogu da verujem koja si seljanka. To je, bre, sad moderno!
– To je bilo moderno kad je Chris Waddle bio među aktivnim igračima, sad samo izgleda kao da ti je neka životinja crkla na glavi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uglavnom je tvoje i verovatno si bio mali i voleo si da ga čuvaš, ali jednoga dana je nestalo i naravno završilo u čorbi.
Tada se isplačeš najviše u svom životu, većinom zato što si rekao ćaletu da puši kurac ili da jede govna jer ti je zaklao pile, pa te ubio od batina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz koji je sa pojavom interneta izgubio snagu i smisao koji je nekada imao. Veličina reči i njenog zvuka ipak su zadržani. Ep je dugi spev, priča o delima koja su slavna, o vremenima koja ni težina vremenske ruke i ljudske sujete nije uspela da izbriše i spere. Srpski narod ima izuzetnu kulturnu baštinu epskih pesama. Ceo jedan kulturni kontinent izdigao se iz blata turskih šuma. Porobljeni i osuđeni da sanjaju o slobodi, nadareni pojedinci krojili su ćilim epike zlatnim koncem od želje vezenim. Tiho uz pucketanje vatre izdigli su se iz pepela veliki junaci i heroji i postali večni. Anonimmni i veliki pesnici poklonili su im svoju dušu i udahnuli život.
Epski je danas nadmudrivanje sujetnih maski po raznoraznim forumima. Veliko zadovoljenje sitnih duša. Epsko.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Devojke, one su poput jabuka na stablima. Najbolje se nalaze na vrhu stabla. Ljudi ne zele doci do najboljih, jer se boje da ce pasti i – ozlediti se.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Smetlar Mujo
Smetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
– Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? Mujo skrušeno prizna:
– Pa u srednju smetlarsku … Policajci se počnu gromoglasno smijati.
– Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
– Pa znam. Policajci se nastave smijati:
– Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe? Mujo se zacrveni:
– Paa … smetlari … Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
– A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:
– Pa idu u policajce.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
“Dakle, ti bi zelio da razgovaras sa mnom?” rece Bog.
“Ako imas vremena” rekoh.
Bog se nasmesi – “Moje je vreme vjecnost” .
“Sta si me htio pitati?”
“Sta te najvise iznenadjuje kod ljudi?”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Дирљива лепота поцепане спорт чарапе која се у смирај дана пресијава кроз „Филе“ папучу на нози бркатог аутолимара Камена Џингисова док пијуцка кафу са укусом јарчеве гузице у бифеу „Съединението“, Пазарџик. Прдне пешес пута, намигне функционалним оком на конобарицу Кристалину звану Кикенчето, брисне скорелу балу са углова усана и ужива у погледу на спаљену земљу око себе.
Боже здравља, заратиће се, Ниш ће бити наш, има скара с кимом да се пече.
– Назваћу своје чедо Балкан.
– То је једна права барокна бугареска. Усраће га вршњаци од батина док буде похађао школу.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bicikl
Obraća se mali Mujica mami Fati:
– Mama, mama, hoš’ mi kupit’ bicikl?
Fata:
– Ma jok, kakav bicikl, igraj se nečega drugog!
– Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
– Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
– Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
– Pa čega god hočeš!
– Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica.
– Hajde! – pristane Fata.
Mujica:
– Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
– Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi bicikl!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– „Imam problema s osjetom mirisa.“
– „Haso! Lijek broj 5!“, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– „Auuu, smrdi!“, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– „Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– „Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.“
Viknu Mujo:
– „Haso! Lijek broj 5!“
– „Ne!“, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– „Haso, piši: izliječen!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– „Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?“
– „Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com