Pita Mujo Fatu:
– Hoćemo li na
nudističku plažu?
– Ma jok, misliće ljudi da sam se udala zbog para!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-16
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-15
Idu dve plavuše ulicom, nađu ogledalo i kaže jedna:
– Iju, gle, moja slika!
– Auuuu kako si ružna!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-14
Šta rade radnici
u fabrici oružja?
– Ubijaju se od posla!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
K'o iz pičke
Очас посла, Сизифов недосањани сан, мачји кашаљ. Ћићолина.
– Газда, завршили смо!
– Како сте пренели клавир?
– Ма, к’о из пичке!
…………………………………………………………………………………………..
– Је л’ сте имали тешкоћа при порођају?
– Овај старији главоња ме мучио шест сати, а млађи је био ситан, излетео к’о из пичке!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tamo ti je "dobar dan" sto evra
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice “Pa, uđi mater ti jebem!” ili “Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta.” Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
– Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe…
– Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
– Što? Šta je bilo?
– Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
– Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
– I, šta mi predlažeš?
– Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Turbo na džojstiku
Мистериозно дугме на сваком фуш уређају за играње видео игара за које нико жив не зна чему служи, чак ни Кинези који га мећу у те крајње неквалитетне комаде пластике. Бела дрвена бојица међу електронским уређајима.
Видео си га и притиснуо безброј пута. Чисто да видиш хоће ли се шта десити. На Терминатору (Нинтенду ако си био буржујчина и ако ти је ћале био шверцер нафте и Румунки), некој лошој копији Сони кеца који си добио од фамелије за дванаести рођендан, купљеној у Турској кад је тетка ишла у набавку џинса који продаје на бувљаку, даље на првом компу кад си открио заразу звану Про еволушн сокер. Никад се ништа није десило, јебо га курац. Једни су веровали да је то дугме које ти чини аутомобиле и фудбалере на игрици бржим, други да кад га притиснеш одређен број пута у комбинацији са другим тастерима откриваш тајне нивое у игрицама, трећи да је неопходан за извођење сексалитија итд. Права истина је да кад га притиснеш активираш ГПС помоћу ког илуминати из НАТО-а открију где живиш па те после лакше бомбардују, а могу и да ти ухакују акаунт на фејзбуку и побришу сву порњаву и семинарске за факс. Па ти притискај и даље.
-О’ш сиви или црни џојстик?
-Сиви, није ми нико умро, пу пу.
-На. Шта радиш то?
-Пусти ме брате, то ми је ритуал. Реко ми Ћоми Ништак још док смо пикали ИСС на сонију да ако притиснеш турбо три пута и стрелице редоследом као кад се крстиш добијеш све црвено расположење.
-Зајебо те Ћоми, то се намешта у подешавањима.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zovite neke ribe
Императивни облик изражавања жеље за женским друштвом на фестивалу кобаја. Код ортака на гајби, на кеју или на клупи у парку, реченица која у паузи за испијање пића прекида дискусију о тандему Ковачевић-Кавечи из Сосиједада, прелазећи на тему доступних женки које би евентуално својим присуством разбиле монотонију класичне седељке.
Предлог који даје обично најзагорелији припадник дружине, идеја са којом ће се остале дркаџије сложити јер знају да је у подсвести оригинално значење фразе “Нађимо нешто за стиску”. Када се након мозгања и вршљања по именику дође до закључка да су јединке са вагином на мањку, инстант прелазак на гејмерски вид блеје је неминован. Менаџер тринаестица и потенцијални вундеркиндови, док лик коме је комп срање и даље смара са Вајналдумом као најбољом инвестицијом из осмице.
– Е, ај зовите неке рибе!
– Ја бих, али које? Што ти не зовеш?
– Ја сам био у саобраћајној, откуд мени? Маре, синак, зови ти. Дајте бре нешто за дружење.
– Ма јесте, толико њих познајем да не знам коју ћу пре. Ако имате неког, ја сам за.
– Имам ја две другарице, ал’ једна удата.
– А ова друга, се јебе? ХАХАХАХА…
– Не џибериши се, то ми је добра ортакиња и има дечка.
– Који сте пајвани, незанимљиви сте. Ае палим ја кући, ваљда су ми укључили нет.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kabistar
Nepoznat materijal od kog se prave putevi.
“idem putem od kabistra važniji sam od ministra!”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Amaterstvo
Bavljenje ikakvom delatnošću iz strogo ličnih pobuda, iz strasti i ljubavi prema istoj. Hobi. Volonterstvo u sopstvenom interesu.
Amaterstvo je jedini način uživanja zarad uživanja. Profesionalizam ima za cilj pobedu, nagradu, zaradu. Put do cilja je manje – više nebitan, i osećaj počne da se gubi. Sportisti više ne igraju za publiku već za ugovor, glumci su postali samo lepa lica, muzičari ne improvizuju… što je samo omogućilo ljudskim mediokritetima da osete spuštene standarde i svojim nekvalitetom od svega naprave šou. A šou je biznis. A u biznisu se radi o parama. A pare kvare.
Hedonizam je često pogrešno protumačen kao lenčarenje. Lenji ljudi su oni koji ne vole život i izvaljeni na leđa sa nadbulim trbusima čekaju sudnji dan. Hedonizam je ugađanje sebi…čitanjem poezije baš u trenutku kad ti se čita poezija, spremanjem lazanje za porodicu samo iz želje za spremanjem nečeg lepog i ukusnog za svoje drage, termin malog fudbala sa ekipom iz kraja onda kad poželiš da podmažeš po malo ust(r)ajalu levicu ili da provozaš nekoga ‘biciklom’. Profesionalizam je moranje, amaterstvo je hedonizam.
Ja radije odem na stadion da gledam utakmicu drugoligaša koji je ubacio omladince u prvi sastav, nego večiti derbi prepun ljudi koji su prestali da uživaju i jedva čekaju da odu vani. Radije gledam klasike ili filmove nezavisne produkcije nego ostvarenja gde specijalni efekti prevazilaze glumu… Suvi kvalitet nije dovoljan kada nestane strast i lepota izvođenja za svoju dušu.
Amateri, ostanite amateri, koliko god da ste dobri. Postoji hiljadu stvari u kojima ste manje dobri, da ih zamrzite radeći ih za druge. Sačuvajte nešto i za vas.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Budi ono što jesi
Класична флоскула клише манекенки и људи који своје глупе изјаве желе да затрпају бескрајним аплаузом. Користи се само у случајевима када нема шта паметно да се каже.
– Реците нам, господине министре, нешто о тренутној економској ситуацији?
– Паааа…тенутна економска ситуација је солидна..мислим..није лако. Желим само да поручим људима да БУДУ ОНО ШТО ЈЕСУ!
Аплауз, одушевљење, делиријум!
———————————————————————————-
– Који је ваш пут до успеха?
– Само буди оно што јеси!
– Али наш гост је наркоман, покушава да се лечи!?
– ОНО ШТО ЈЕСИ!
ТО, аплауз!
Preuzeto sa http://vukajlija.com