Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma. Kaže jedan drugom:
– „I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 27. Decembar 2014.
Trojanski konj
Neprimetna rupica na kondomu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Suvozač
Osoba koja (u normalnim zemljama) sedi sa desne vozačeve strane, a uloga joj je da komentariše saobraćajnu gužvu i pešake, zamajava/razbuđuje vozača i tumači mape.
Tipovi suvozača se u teoriji javljaju u dva moguća ekstrema. Prvi je PAZI suvozač, baba koja ne vezuje pojas nakon ulaska u auto, ostavljajući tako sebi mogućnost da to demonstrativno učini nakon vašeg prvog kočenja, uz pitanja: „Kako to voziš?“ i „Hoćeš li da izginemo?“. Ostatak vožnje provodi dajući savete i upozorenja poput: „imaš kola ispred sebe“, „sada možeš u treću“ ili „imaš trougao“. Drugi je GAZI suvozač, čiča više orijentisan na dešavanja van vozila, tačnije na bilo šta žensko što kroči nogom na pešački prelaz. U zavisnosti od kvaliteta komada, komentari variraju od „gazi to, ko je jebe što nije učila školu“ do „udri, pa da jebemo dok je vruće“. U realnosti, suvozači se najčešće sreću u vidu prelaza između teorijskih tipova, uz sve moguće varijacije u polu i starosti.
-Možda je bolje da se vežeš…
-Ma sa’ću ja, evo, nego brate jel’ mogu da vidim šta držiš u kaseti? U do jaja, vidi kartu! ‘De si je kupio?
-Otkud znam, na nekoj pumpi valjda.
-Haha, vidi brate ladno se mesto zove Smrdan-banja! Alo, gledaj ispred sebe, si lud? Kakvu si bre ovo muziku pustio, šta je ovo?
-Slobodno promeni stanicu ako oćeš…
-Taj rad, samo da nađem TOP FM… brate, što neće da ide redom, preskače nešto frekvencije?
-Moraš kratko da pritisneš to dugme desno, vidiš tu…
-Neće jebo ga ja!
-Ovo ovde dugme bre… tras
-Jebote, opet ne gledaš kud voziš, kol’ka rupa, ima točak da ti ode! Da se ja ipak vežem. Au, gle ovu koje sise ima…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Brabonjak
Osoba niskog rasta i skučenog karaktera koja se utrpava ne bi li napravila karijeru od bitisanja.
Veća govna brabonjcima ne pridaju značaj i tako kroz sva sranja prođu bez oštećenja.
Brabonjci čekaju da ugrabe priliku i pokažu svoju pravu velićinu i smrad.
– Vide li ti Jocu?! Postao je pomoćnik direktora.
– Ko, bre? Brabonjak? Šta mu vredi – nije mako dalje od govneta.
– Jeste, do sad je smrdeo u kancelariji, sad širi smrad po kabinetu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 26. Decembar 2014.
Tamburaši i pop
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
– „E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?“
– „Bolje oni nego ti!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 26. Decembar 2014.
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
– Saznala je da ima slijepo crijevo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 26. Decembar 2014.
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
– Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Gargojl
Još jedan u nizu nadimaka za užasno, noćnomorski ružnu devojku.
Sine, snimi onog gargojla, znači usr’o sam se u sva četri agregatna stanja od straha kad sam je video!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Decembar 2014.
Molitva
Učitelj veronauke pita mališane u školi:
– „Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?“
– „Nema potrebe, moja mama odlično kuva.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Decembar 2014.
Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na cesti!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com