22.8 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-06-07

Šta je to malo crveno i vrišti u travi?
– Bubamara gleda horor film!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Demantovati

Prebiti nekoga ko je rekao da će te prebiti.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ja peko

Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.

-‘Ajmo po jednu! Živeli!

-RK! RK!

Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći…

-Što ćutiš?

-Nije loša, je l’ domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)

-JA PEKO!

-Ma znam, odlična, kao melem za creva…nego me uplašila malo!

-JA PEKO!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nije hrišćanski

Izraz koji uglavnom veze nema sa religijskim moralisanjem. Upotrebljava se apsolutno svuda i u svakoj situaciji, koliko god ona bila glupa, otprilike pandan ”Aj, leba ti svetog, ne radi to”.

-Blagoje, nemoj toliko prebranca trpati u stomak, treba da se vozimo ti, ja i dva deteta do Budve u fići, natrpani ležaljkama, koferima i dečijom opremom, na tri’es pet, pa nije hrišćanski, čoveče.

-E, draga moja, to ti je cena toplog zimskog sna, na gasni pogon u krevetu. *hnjo, hnjo, hnjo*

_____________________________________________________________________

-Ajde, Mare, brate, pa zakasnićemo na basket, doći će ovi veliki, i šta onda, možemo samo da im nosimo pivo.

-Ajde dete, poslušaj druga, nije hrišćanski da ga puštaš da čeka, posle kad dođu moji, možete da se slikate.

_____________________________________________________________________

-Koliko dobar burek, ovo nije hrišćanski, čoveče!

_____________________________________________________________________

-Zašto to radiš? Pa lepo te dečko zamolio da mu titluješ film, kad već znaš, nije za njega nego za njegovu malu sestru, a ti svakakve gadosti ubacuješ, nije hrišćanski čoveče!

– (And they lived happily ever after.) I onda su konačno mogli da se tre, jer nije više bilo zle kraljice. P.S. Mile, pederu jebi se, još mi nisi vratio 500 dinara, konjino matora.

-E, izostavio si slovo, treba ”trse”.

-Hvala.

_____________________________________________________________________

-Zašto vređate životinje, Crnce, žene i pravoslavlje i Kosovo? Pa to nije hrišćanski, jebem vam mamu kurvinsku, da je jebem, treba vas na lomaču, nevernici!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vanredna odbrana od poplava

Regrutovanje svih raspoloživih moždanih ćelija, kako bi se izbjeglo utapanje u talasu idiotizma mase.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Povukao mulj

Prepio se, nacirk’o se k’o pravi, načinio seš to bi stari rekli. Pije na eks do dna do dna, jer tu na dnu zbog nje je on… Šalim se, ne pije zbog toga, a možda i pije aj mu ga znaj, NO NEBITNO! Bitno je da pije i to momački!

: Đe nam je onaj liliputanac od sinoć?

: Ja misli da u ovom trenutku na to pitanje bi se mogla povesti ozbiljna polemika o Bogu, vjeri, nauci tako tome…

: Šta sere ovaj, prevedi!?

: Kažem, da ni on sam ne zna đe je, povukao je mulj sinoć, svu mi je rakiju iskapio, pa bi rekao “Bog zna” đe je on, a to može izazvati određene kon…

: OP OP OP OP OP, koooči, shvatio sam, daj pivo i uzmi i ti čašu vode dehidriraćeš!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kirbi prezentacija

…Ко удара тако позно у дубини ноћног мира?”

а) Поштар б) Свети Сава в) Јеховин сведок

Кхммм… Ни један од понуђених. Постоји још једна сорта не најављених посетилаца, то су свакако промотери кирбија. Омиљени су до неке мере, све зависно од чистоће куће илити саме просторије у којој боравите. Наравно ако је дошао ред за велико спремање, зашто не пустити друге да то обаве уместо вас? Они су увек спремни за такве акције, и такође су спремни на све да би исти тај производ продали за добре паре.

♪♪♫ Маршала Тита јуначкога сина.. ♪♪♫ :клик:

– Хало!

– Добар дан..!

– Добра ти срећа, ко је то?

– Зовем из Рајхфајзен банке, у обавези сам да вас обавестим да сте требали да уплатите једанаесту рату још…

Шупичку материну, јебо те онај ко те постави ту.. :клик:



♪♪♫ Маршала Тита јуначкога сина.. ♪♪♫ :клик:

– Ма се тераш у курац и ти и банка јес чуо,.. јеб… А ти си ћале! Кажи?

– Маринко, изроде један! Како то разговараш с’оцем!?

– Ма неке будале зајебавају ћале,.. :динг донг: Е матори, неко ми на вратима зовем те касније! :клик: :троје људи на вратима: Добар дан, изволите?

– Добар дан, ми смо дошли да извршимо једну презентацију, наравно ако допустите… Апарат за негу вашег дома где чишћење добија потпуно ново значење са Кирби Сентриа системом и додатном опремом…

– Жао ми је али…

Стиже стара мајка…

– Маринко, сине… па пусти госте да уђу. Какав је то начин!?

– Да, да.. Изволите, уђите! Ваш апарат је увек добродошао, поготово кад је у вашим рукама… Хехехе!

– Духовити сте, да се приметити… Али не брините овај производ може бити ваш за само..

– Ајде ајде… Не одуговлачи, соба је тамо напред.

– Доброоо.. Ево извешћемо малу проверу, само посматрајте…

Маринка тачно боли курац за презентацију, стара мајка кува каве, сече колаче… како ли то већ приличи једној домаћинској кући. А промотери чисте ли чисте, нека и треба. Након обављене презентације следи смарање о куповини…

– И, надам се да сте задовољни нашим производом…?

– А да јесам свакако, само…

– Па драго нам је да то чујемо, сада имамо специјалну понуду за вас… Овај фантастични усисивач можете добити за само 2200 еура са све додацима.

– Не’ам ја те паре…

– Знате да имате право на 12 месечних рата…?

– Ма џаба све то..

– Ево ако вам се баш свиђа, даћемо вам и на 24 рате. Видим да сте добар човек и желимо да вам помогнемо, ипак ником до сада то нисмо нудили. А и значило би много вашој мајци и супрузи…

– Желите да ми помогнете, да ли заиста желите да ми помогнете..? Пођите са мном! Ево овако. Ово вам је мој фрижидер, празан је ко што видите, ако заиста оћете да нам помогнете, ви га напуните! А има и испред куће три метра дрва, ако вас не мрзи исеците и сложите у шупи, бићу вам јако захвалан!

– Али господине,… знате, мииии…. ипак радимо… за озбиљну фирму…иии..

– Ма терајте се у пичку материну сви одреда, марш напоље!!!

– Их какви сте…

– Марш, кад кажем! :залупи вратима:

….

:динг донг:

Ко је сада мајке му га спалим? Ко си сад па ти?

– Мир са тобом. Ако умрете за пријатеља, то онда није грех, учинићете добро и себи и њему…

– МАРШ БРЕ У ПИЧКУ МАТЕРИНУ!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kroksice

Obuća kao stvorena da izazove kurcšlus, kako u društvu, tako i u mozgu pojedinca suočenog sa njima. S jedne strane, to su klompe najobičnije i kao takvima im je sudski zabranjen prilazak registru kul stvari na bliže od 3 miliona neurona, te su zauvek osuđene na to da borave u istoj kategoriji kao karling, fotkanje koncerta, donošenje jabuke razrednoj i oni kurci oko vrata na kojima ti visi mobilni. S druge strane, kroksice su prva autentična obuća budućnosti, skroz proizvod 21. veka. Futuristički materijal. X. Potpuna fokusiranost na udobnost koju očekuju generacije stasale u patikama. X. Debilno ime smišljeno tako da bi bilo „brend“ i koje ih je nekako uprkos svim fundamentalnim silama prirode povezalo sa krokodilima, iako nikakva zdravorazumska veza ne postoji osim što su valjda prvo bile zelene. X. U praksi, susreću se na hipsterkama koje ih kombinuju sa mrežastim navlakušicama dozglobušicama i na muževima zaleđenih osmeha dan posle rođendana.

– Ahahahaha šta ti je to na nogama

– Replika papuča koje su nosili hašašini iz Alamuta, čini korake lakim poput lahora i nečujnim poput stene.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

U dupe da me ljubiš

Императивни облик упућен пријатељу, а којим му се даје до знања да му је учињена услуга коју је затражио. Наравно, било је изузетно тешко постићи је.

Сушта је супротност изразу ”Пољубиш ме у дупе” а у чврстој вези са ”Споменик да ми дигнеш”.

– Брате, знам да те смарам али јако ми је битно да те питам…

– Еј, у дупе да ме љубиш бре.

– Тооооо матори, немаш појма како си јак, имаш вечеру. У оба гуза те пољубим ако треба и то док седиш!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kako znam da je petak?

Па знам, брате, једноставно се пробудим и расположен сам. Напољу је сунчано, киша тим даном не пада. Укућани чаврљају од раног јутра, ни трага мрзовољи која их је пратила претходних дана. Ауто је упалио из прве, а и резервоар изгледа пунији. Свака песма на радију је моја омиљена, како ли само знају? Пуштају ме да се укључим у саобраћај. Није ни гужва. Јавља ми се и сисата џогерка. Добро, можда клима главом у ритму музике из слушалица, али одбијам да поверујем. Па петак је, побогу, што се не би јавила? Портир на послу не гледа пропусницу. Да зна српски, сигурно би ми запевао: ”…данас те нико неће дирати, мали”. Ни шеф се није обријао. Колега мења фирму, па му правимо пригодан испраћај.

– ”Желим ти све најбоље, Бред”, а мислим се: да ли се заиста тако зове? Ко га јебе, за кад ми треба? Петак је Бредли, терај се у курац, заболе ме што си нашао нови и плаћенији посао, да ли идеш на Бали у јануару и када ти ћерка полаже испит на флаути.

Састанци су опуштени, данас се важне одлуке не доносе.

– Какви су планови за викенд?, љубазно пита директор сектора.

– Чекај да претерам вечерас, контам, а кажем учтиво: ”Ах, знате како је, породичне обавезе, као и обично…” Коњу, теби ћу да кажем да ћу пола суботе да мамурам, а од пола да кренем да се поправљам.

Иркиња је у тесном џинсу, а Индијка у кежуал мајици раздрљене крагне. Да, види се раздељак, а ја волим чоколаду. Џејн ће на паузи за ручак у паб, па ако сам расположен… Јок, ти си расположен, Џејн је бре прошле године појебала бармена у колд-руму на шес’ степени целзијуса, налакћена на картонске гајбе мексичке Короне! Доста пре фајронта!

А исто је био петак, рек’о ми човек.

Имејл у 4:58:

”Пожури по малог у обданиште, знаш да петком раније затварају, имате вечеру од синоћ или наручите пицу. Ја нећу дуго, најкасније до 11! Љубим те… Мва :)”

Preuzeto sa http://vukajlija.com