-4.5 C
Belgrade
Ponedeljak, januar 12, 2026

Vicevi dana za Sredu, 21. Januar 2015.

Bicikl
Obraća se mali Mujica mami Fati:
– Mama, mama, hoš’ mi kupit’ bicikl?
Fata:
– Ma jok, kakav bicikl, igraj se nečega drugog!
– Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
– Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
– Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
– Pa čega god hočeš!
– Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica.
– Hajde! – pristane Fata.
Mujica:
– Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
– Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi bicikl!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Januar 2015.

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– „Imam problema s osjetom mirisa.“
– „Haso! Lijek broj 5!“, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– „Auuu, smrdi!“, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– „Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– „Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.“
Viknu Mujo:
– „Haso! Lijek broj 5!“
– „Ne!“, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– „Haso, piši: izliječen!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Januar 2015.

– „Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?“
– „Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Padobranke

Sise kojima ne pomažu standardni konfekcijski brojevi brushaltera, već korpe veličine desantnih padobrana. U poređenju sa njima, nema razlike između simentalke i daskare. Tiha čežnja latentnih edipovaca i zagorelih (dakle svih) studenata tehničkih fakulteta.

– Batice, vidi onu ispod žutog suncobrana.

– Misliš, onu OKO žutog suncobrana?

– E tu! Vidi kakvu sisu ima, uh šta bih joj radio!!!

– Sine, zajebi ti to, vidi kakve su padobranke. Tome se ne prilazi. Nemaš ti mehanizaciju za ta brda. Bradaje su joj ko ratkapne, kičma joj je garant ko sudžuk od opterećenja a ispod pregiba se verovatno razvio autonomni eko-sistem jer tu ni noga ni ruka nije kročila od ranog puberteta. Uostalom, sećaš se šta sam te učio: Ne jebi ništa što ima sopstveno gravitaciono polje, a ova čuda zakrivljuju prostor-vreme…

– Aaaaahhhh, crna rupaaaa…

– O jebem ti zagorelog astrofizičara. Ajde, de, nemoj da si skenjan, vodi te tvoj drug Kreša posle kod jedne male lomikurke da ti pokaže kako se pravi rol-viršla, duguje mi uslugu, resetovao sam je sinoć.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Poklonik

U novije vreme, sve frekventnije korišćena reč pri opisivanju popularnosti rend…:khm!:, određene ličnosti, stvari, prakse ili fenomena. Relativno srpska zamena za odvratno-vatikansku imenicu fan, koja je, eto, vremenom postala neizostavnim delom maltene svih sredstava informisanja i ustalila se kao jedno od strane njojzinih slugu masovno forsiranih idiomatskih sredstava. Naravno, ukoliko uspe da uz reč iz naslova uklopi i čuvenu floskuletinu lik & delo u jednom od 3 padeža koja poznaje, jedan prosečni diplomac Žurnalistike sa FPN-a (mada ih se može na prste nabrojati; prim.prev.) će doživeti i utoliko jači orgazam intelekta.

Poklonim ti se kevi, znaš!

U Beogradu se ovog vikenda održava šurnaesti Festival Japanizma. Ljubitelji umetnosti koje isti obuhvata moći će da uživaju u izložbama, koncertima i kulinarskim hepeninzima, a za prave poklonike organizovana je i specijalna radionica „Liži moju kvaku„…

Poklonici lika i dela Mome Kapora, odlučili su da podignu spomenik u znak sećanja i zahvalnosti ovom velikom piscu i misliocu. Spomenik će biti visok 3 a širok 2.5 metra, i depiktovaće čuvenog umetnika kako zagnjuren u krempitu iz Kluba Književnika recituje omot sa flaše od vinjaka…

U Knez Mihajlovoj ulici početkom novembra biće otvorena prodavnica koja će svojim kupcima moći da ponudi specijalizovani izbor poklona za različite vrste slavlja i proslava. Tako će poklonici poklona i poklanjanja biti u ekskluzivnoj prilici da, između ostalog, pazare majicu „Srećan ti Rođendan, Rođo!“, šolju „Završio sam Fuckultet“ i popa-lutku koji govori „Nije plak’o, ovoga mi krsta!“ (za krštenja)…

• • • •

– E, brate, imam dve karte za cert Dilana Paneka…’Si poklonik dobrog ambijentalnog progresivno-psihodeličnog roka?

– ‘Si ti poklonik moje pesnice, a, debilu drogirani?!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Revija stoke sitnog zuba

Još jedno od bizarnih i čudnih mesta gde su se pre ere fejsbuka upoznavali budući supružnici iz dijametralno suprotnih krajeva zemlje. Žitelji tih udaljenih krajeva na prvi pogled nemaju veze jedan s drugim, osim što oba kraja dele strast prema stoki sitnog zuba, pa su posetili tu reviju, gde su se upoznali sa ljudima iz suprotnih krajeva države i onda se možda rodila i neka ljubav.

– Meni je keva iz Kaknja, a ćale mi je iz Velikog Gradišta.

– Pa gde su se to upoznali, na reviji stoke sitnog zuba u Probištipu?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kurt Kobejn po drugi put među ljudima

Ето, већ је увелико прошло осамнаест љета од како је пјевач „Нирване“ извадио кратку пушку, и једним хитцем у браду себи одузео живот. Од тада се и нису десиле неке драстичне разлике, јеби га. Порастао је ниво светског становништва, клонирали су овцу Доли, Ђовак је постао најбољи тенисер свијета, ђеца су се правила, људи свађали и мирили, младо се вољело, старо умирало, Амери мирним путем заводили демократију, неке државе се шириле, неке распадале. Углавном, се за тих осамнаест година нису десиле неке много значајне ствари. Осим што су се музички правци знатно промијенили..

Неђе на рајским пољанама око 21:00 навечер:

– Ооооооо Меркјури, ђе си педеру Бог те не убио?

– Ево ме доље!

– А шта ћеш доље, у уста те јебем!? Излази из тог облака овога тренутка!

– Сачекај секунду, живота ти.

– А шта радиш доље, пизда ли ти материна? Да опет не дркаш курац Роју Орбисону?

– Не Елвисе брате, него посматрам Курта. Опет пао у депресију човјек.

– Ај нема везе, ево цимнућу Џимија да му набави шаку рохипнола да се смири..

– А од кога рече да набављаш? Од Хендрикса?

– Јесте, збиља ђе се изгуби он?

– Ада ту је неђе, него га не видиш, пао је мрак. Пссссст, ево га Курт.

И тако пјевач Нирване прекида дискусију Меркјурија и Прислија у овако финој вечерњој идили:

– Здраво , момци!

– Смрдиш ко тин спирит. Јеси се опет дрогирао?

– Зајеби ту причу Фреди брате, знаш шта сам одлучио? Да наговорим Харисона да ме опет пусти међу људе.

– И треба, глупо ти је било оно. Што јес, јес. А реално он ће тебе и пустит, вазда те је највише готивио, сисо једна. Мада мораш признат да си увијек био највећа шлихтара.

– Дај не сери са тим подјебавањем читав живот, ја барем нисам педер..

И тако се Курт упутио ка канцеларији Џорџа Харисона.

– Куц , куц.

– Ко је?

– Курт Кобејн!

– Шта ти радиш ван одељка за наркоманију?

– Дошао сам да те замолим нешто, а и досадило ми да јебем Витни Хјустон и Ејми Вајн Хаус.

– Е јебем ти матер наркоманску вазда си јебао неке пајдоманке. Куд ће крушка но под крушку.. Ај реци, шта ти треба ?

– Да ме вратиш међу људе, мислим да заслужујем другу прилику.

– Ајде важи, ионако је рај почео да ми смрди од тебе.

И Курт Кобејн се одједном створи на земљи. Недостајало му је чврсто тло, и био је одушевљен што поново види нормалан и смртан свијет око себе. Није прошло неколико тренутка а он подиже поглед и виђе велики екран изнад себе.

„..А сада највеће музичке звијезде данашњице, сви на једном мјесту. Мајли Сајрус, Џастин Бибер, Кети Пери, Парис Хилтон, Еврил Лавин, Флорида.. Пјевају само за вас и за ваше уши, дођите да видите чудо, присуствујте догађају којем нећете имати прилику да присуствујете много пута..“

Опет, неђе на рајским пољанама:

– Ђе сте момци?

– Ђе си Курте, шта има?

– Ништа вала..

– Како ништа? Па ето још једну си рупу пробушио.

– А, морао сам да се вратим, јеби га. Нисам могао да издржим. И послушајте мој савјет, не враћајте се доље..

– Послушај ти наш савјет, не враћај се ти. Јер ће ти фаца убрзо бити избушенија од фаце Ленија Кравица.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 20. Januar 2015.

Jel ti duva?
Vozi otac kola a iza, na zadnjem sedistu sede sin i njegova devojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine,jel ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok,samo se ljubimo.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 20. Januar 2015.

Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Januar 2015.

Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka „Uhhh“. Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
– „Pazite na štok jebem vas smotane!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com