Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze… Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: „Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu“. Prolazi lisica:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: „Jadni zeko, poludio od ove vrućine“. Prolazi medo:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Шантићева песма написана крајем XIX века, актуелна до данашњих дана. Деценијама, једини аргумент државе да спречи одлив становништва из матице. Кад мало размислиш, очигледно да није било добро под Турцима, ни у Краљевини, ни у комунизму, ни у социјализму, а ни сада, у “демократији“ није ништа боље. Кад сви економски и политички инструменти закажу, власт ‘вата на сентименталност и на “Нема раја без роднога краја“. Али, та књига је давно прочитана…
:на шалтеру за издавање пасоша:
– А што ће теби, синко, нови пасош?
– Траже у Јужној Африци раднике на грађевини, виза се добија лагано, па рекох…
– Ајде, бре, дечко, па ти мислиш да је тамо мек сира? Видим, нострификовао си диплому ЕТФ-а, а овамо би да мешаш малтер чамугама?
– Па јесте, али дреждим на бироу већ 3 године, нико ме не зове ни за посао електро-монтера, а ја, ево, већ газим тридесету, живим са родитељима, баба ми даје за цигаре…
– Па добро, ваљда имаш неку везу у општини или министарству, богаму?
– Ето, немам. А и мука ми је од стручњака преко везе и политичке припадности. Идем негде где ће се ценити знање и рад.
– Видим, учен си човек. Ти, наравно, знаш ону: “Сунце туђег неба, неће вас гријат ко што ово грије, грки су тамо залогаји хљеба…“
– Држи, бре, ове слике и уплатнице и не једи говна, матори.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Racun
– „Vrijeme je novac“, rece konobar i zbroji racun sa datumom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:
– „Vodeee!“ – zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
– „Kruhaaaaaa“ – opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
– „Jajaaa!“ – viče Mujo.
Konobar:
– „Hoćete na oko, kajganu…?“
Mujo:
– „Počohaj!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A šta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A što je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– A što je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Израз потиче из старосрпског веровања да је велики син нације Ђоковић Новак избацивањем овог протеина средио своју посрнулу форму и подигао ефикасност тениског џихада на ниво изнад.
С обзиром на богоугодно дејство мањка глутена у исхрани, долазимо до закључка да овим изразом желимо да укажемо на то да неко подјебавањем избацује подјебаваног из устаљеног ритма дисања и самим тим му се усерава у тренутно расположење. Интернет еквивалент подметању глутена би било троловање.
1 – ААААРГХХХ говедо једно мртво, јебаћу ти матер луду у пичку, говњивом мотком. Мене си нашао да сечеш пичка ли ти материна. Сад кад ти изађем, има да ти набијем тај усрани мењач у дупе слепче. ГДЕ ЈЕ ОНАЈ ПАЈСЕР ДА МУ ПОКАЖЕМ КОГА ЋЕ ОН ДА СЕЧЕ?! Дај то вамо.
2 – Ћале, ко ти подметнуо глутен, јеботе?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ јоš šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
Preuzeto sa http://vukajlija.com