Pita učiteljica Pericu:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
A Perica odgovara:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Učiteljica ga ošamari i posla ga kući.
Kad on stiže kući pita ga tata:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
Odgovara Perica:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Tata ga ošamari. Sutradan on ode u školu i pita ga učiteljica:
-Perice zašto su ti tako crveni obrazi?
-Tata me išamarao kad sam mu rekao šta ću raditi kad porastem.
-I jesi li sada izvukao pouku iz svega toga?
-Jesam.
-Koja je pouka?
-Pit ću Coca Colu i dr*at ću.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica tati:
– „Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.“
– „Dobro, daj mu čašu vode.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. 

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući: 

– Izzvoltee? 

Brad se nasmije i naruči: 

– Dajte mi molim vas pet kondoma…

Fata izbaci dekolte i upita: 

– Jel’ za ovdje ili za ponijeti?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

party
– Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Što je to ništa?
– To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim,
Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo?
Mujo: Dobru .
Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice!
Mujo: A koja je losa vijest.
Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazeći kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu:
– „E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?“ – „Zahvaljujui zlatnoj ribici iz mog akvarija.“
– „E, bolan Haso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim.“ – „Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha.“
– „Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu.“
I zadere se Mujo iz petnih žila:
– „JA BIH DA ME DOMA U GARAŽI ČEKA MILIJUN KUNA!“
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli:
– „Joj Haso, kakva ti je to ribica, u garaži imam hrpu vune?! Što će mi sve to skupa?!“
– „A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? – upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci”. Posle pola sata šalje mi kum poruku: “Jao kume, ala kuma dobro sisa…”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Razocarani
Razocaro sam se u zivot, razocaro sam se u ljubav, razocaro sam se u ljude, utjehu sam naso u igli. Sad heklam i dobro mi je.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com