24.6 C
Belgrade
Četvrtak, jul 2, 2026

Jovan Deretić

Milan Tarot savremene srpske istorije, samozvani doktor istorijskih nauka(inače metalostrugar), reformator gramatike zaslužan za utiranje palatalizacije u srpskom jeziku(tvorac mrskog mi prideva „srBski“) i među obrazovanom omladinom poznat kao Ovan Seretić. Sve bi ovo bilo nebitno da dotična spodoba ne održava „naučne“ skupove širom Srbije (inače puni sale u kojima se ovo održava) na kojima neobrazovanoj raji potura priču o Srbima kao nebeskom narodu od kojeg su nastale nacije kao sto su Grci, Egipćani, Rimljani… Na sebe je skrenuo pažnju knjigom „Zabranjena istorija“(sjajan marketinški potez, samo reci Srbinu da je nešto zabranjeno i smatraj da je posao obavljen) u kojoj nas prosvećuje saznanjem da ova istorija koju mi učimo(doduše, treba istoriji prilaziti sa velikim rezervama) ustvari i nije prava istorija nego zavera stranih službi da se utre sveti srpski narod! Knjiga je puna nebuloza koje kao da je pisao naduvani Ekrem Jevrić i autentičnih mapa koje je verovatno Deretić sam crtao. Jedino što nam preostaje je da pretpostavimo da je:

1. Deretić begunac iz ludnice Arkam koji se doselio u zemlju ludaka na brdovitom Balkanu. Moguće je da je doneo svoje radove sa rekreativne nastave i da je njih otkrio Saša Popović(inače čovek koji zna sta ostali ludaci traže) pa sada Deretića koristi kao marionetu i stiče jos prihoda za svoje carstvo zla!

2. Deretić ljubitelj lika i dela Monti Pajtona, pa je hteo da se i on malo našali sa srpskom istorijom i prikaže nam njenu smešnu stranu, ali pošto su neki to shvatili preozbiljno čovek je resio da se malo ovajdi.

3. Deretić je pokvareno đubre, šarlatan i iskompleksirani metalostrugar koji zarađuje na nepismenosti naroda, mada nije još utvrđeno da li veruje u sva sranja o kojima piše knjige!

– Gospodine Deretiću, ovo je egipatski istoričar Muhamed Fati Osman, inače čovek za kog se tvrdi da mu nema premca kada je u pitanju egipatska istorija! Gospodin Fati Osman želi da sa vama prodiskutuje o autentičnosti vaših dela i tvrdnji da su egipatski faraoni ustvari Srbi poreklom iz Gornjeg Brijanja.

– ŠTA? Ko je bre on da sa MNOM diskutuje o arhaičnosti mojih dela pička mu materina! Je l’ znaš ti da biste vi kurac malo sagradili piramide da vam nije bilo nas Srba! ‘Ajde bre sramota! Još bi oni čuvali one, kako se zove ono sto jurca po pustinji pička mu materina, kengur beše?! E to, još bi se oni sa njima jebavali!

-?!?!!?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Frapućino

Један од најдосаднијих и најгорих поруџбина по питању угоститељских принципа. За његову припрему потрбно је минимум 6-7 минута, стим да поред те наруџбине постоје још неке које морају да чекају због већ наведене. Пуна судопера, канта за смеће која прељева, неиспражњене пепељаре, неизмућен шлаг… све су то последице које би могле да се обаве у наведеном року припреме, али због тако изузетног напитка, и еминентних гостију који желе такав шејк, тако нешто није изводљиво.

Још једна ствар, врло битна, јесте да је овај напитак склон просеравању, хоћу рећи задржава госте нешто дуже од већ планираног времена, до душе не у сепареу већ тамо где и цар иде пешке. Па због таквог проблема, обичај бармена јесте да сипа више шећера у блендер, како би убрзао дејство тог чаробног напитка, и натерао госта илити гошћу да не помишља у будуће да поручује фрапућино.

– Добар дан! Изволите!

– Даћете нам два фрапућина!

:Прекипео, зној му се слива низ браду… пуна судопера, пуна канта за смеће, стиже још гостију, газда се дере хоће данашње новине, Вучић на ТВ-у најављује ново хапшење…:

– Аааа.. шта кажете да вас две попијете два сокића,… ево ја вас частим!?

– Е супер си… Може, донеси нам две коле и та два фрапућина, и пепељару молим те!

– Али мислио сам…

– Јооој што си сладак кад мислиш, ајде пожури у шанк ено те газда гледа нешто мрко…! А и жедне смооo!

– :Говори у себи: Јој Миливоје, ко те вуко за језик… сад ћеш да бациш 250 ђенги на ове дроље, да се убијеш око два фрапућина,… Ма сад кад јој направим фрапућино, има да кења 10 дана, да лије све у шеснаест.

…неколико минута касније.

– :Газда се дере, надркан ко и обично: Аман бре Миливоје, долази овамо!

– Изволте газда!

– Шта радиш бре толико,..?

– Ма маните ме газда, морао сам опет да правим онај глупи фрапућино. Управо сам га послужио оним девојкама, али не брините ништа газда… натоварио сам им шећера ко луд, ставио им пар капи рицинуса неће им падати на памет да га наруче икад у животу…!

– Ма коме си бре однеоо…?

– Ено оним двема! Види их како с’уживањем пијуцкају, али нису ни свесне како ће да кењају… хихихихи…!

– Идиоте то ми је жена. СЛАЂАНААААА….!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 24. April 2015.

muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:

dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.

baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???

zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!

dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.

da ti popravim vrata na frižideru?

da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!

dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?

nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!

da li mi na čelu piše geppetto???!!!

dosta mi te je! idem do bara!!!

i tako on ode u bar na par čašica……

krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.

kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!

kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!

svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!

dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??

ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.

upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,……..

a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.

muž upita: i koju tortu si mu napravila?

reče žena: hellooooouuu…

da li mi na čelu piše Slastičarnica???

neće moći!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 24. April 2015.

Deca
Jedan srećan par Roma imao troje dece. Jednog dana oni želeše da imaju četvrto dete, a ovo troje se sakriju ispod kreveta da čuju šta mama i tata rade. Dok su mama i tata vódili ljubav jedno dete povika:
– Tata lakše malo jedno praviš, troje daviš!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Navozati

Preveslati inferiorne jedinke, nanizati majmune, izdominirati i elegantno izvući bulju dok navozani primerci ostaju da zevaju k’o tostolobici na mlad kukuruz. Termin upotrebljiv u svim sferama, od fudbala do politike.

– Kako bilo u Pičkincima na tekmi?

– Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu.

__________________________________________________________________________

– Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!!

– Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi!

– Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš?

– Ništa, srećo, dodži da te cokim.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Četvrtak, 23. April 2015.

Kino
Pita Fata mater:
– „Mama mogu li sa Mujom u kino?“
Na to ce mati:
– „A koji film igra?“
– „Strasni“, odgovori Fata.
– „E ne moze“, rece mati: „Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize.“
– „Pa mogu li gledati ljubavni“, upita Fata.
– „Neee“, rece mati: „pa da se pocnete ljubakati.“
– „Pa mogu li barem smijesni gledati?“
– „Moze“, rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
– „Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 23. April 2015.

„Dragi Djede Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader. Hvala ti!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 23. April 2015.

Ovisnik o internetu 1

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine – kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci – ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb “back”
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu

Ovisnik o internetu 2

Vi ste ovisnik o racunalima…

ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao “[email protected]
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije “Apollo 13″ bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci “http:/”
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.

Ovisnik o internetu 3

Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja… Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem…
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je ‘Email i detektivi’.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @…
9. … a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete “Klikni me, bejbi!”.
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Šoma

Veoma slaba rakija. Ovaj izraz se najčešće može čuti u župskom i paraćinskom kraju, u kojima sva žestina slabija od pedeset dva posto alkohola važi za izlapelu. Elem, uvek treba uzeti u obzir i kraj iz kog je osoba koja vam nudi rakiju jer može da vam se desi da razočarate svoje nepce nekom brljom ili pak da pogorite ono malo zdravih organa što vam je ostalo.

SUR Monako

Dobro jutro. Mile, može jedna kafa?

– Naravno. Je l’ beše srednja?

Je l’ ima drugačija? Hnjo, hnjo, hnjo… Mile, je l’ ono Pera za onim stolom?

– Jeste.

Ajd’ mi donesi kafu za njeov sto.

– Važi, Slobo.

:Prilazi stolu: Dobar dan. Čika Pero, je l’ se sećate vi mene?

– E, kad bih samo mogao da te zaboravim nekako. Bio si najgori šegrt od svih koje sam imao za četrdeset godina rada.

Nemojte tako. Ipak sam naučio zanat i otvorio radnju al’ nećemo sad o tome. Je l’ mogu da vas častim jedno piće?

– Samo ako ćeš i ti. Već sam naručio kafu i rakiju kod Mileta.

Ne mogu rakiju. Još mi je rano.

– Idi, bre… Ovo i nije rakija nego šoma najobičnija. Neće ništa da ti fali. MILE! Daj, deder, još jednu onu tvoju brlju.

Odma dođe!

Ajde kad ste navali al’ samo jednu.

– Evo vaše porudžbine.

Fala, Mile. :Srk: PU! KAKAV JE OVO ŠPIRITUS, LEB TI JEBEM?!

– Ma, jeste slaba al’ može da prođe.

Khm, khm… I tako, čiča Pero… Lepo smo se ispričali al’ moram da idem. Posao čeka. Mile, daj račun ovamo. Khm, khm…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Studentska brada

Brada puštena nedelju dana pre ispita, sa ciljem da se profesoru da do znanja da ste čak i ličnu higijenu podredili spremanju ispita.

Takođe je poželjna i rasčupana masna kosa kao i podočnjaci. Dolaženjem na ispit doteran, uglancan, dobro raspoložen i naparfemisan, ravno je startovanju ribe ne obrijan, sa masnom kosom i podočnjacima.

– Šestica kolega. Jeste da ste prvo pitanje improvizovali a drugo i treće skoro ništa niste znali, ali vidi se da ste učili.

Preuzeto sa http://vukajlija.com