Profesor
Profesor filozofije drži predavanja studentima:
– „Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju.“
– „Da li ste sigurni u to što govorite?“-upita ga jedan student.
– „Sto posto!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
– Plan grada Zagreba.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Hiperboličan izraz koji obično koriste starije žene u značenju “udariti se“, “povrediti se“.
Dete dolazi sa igrališta, kolena su mu malo krvava…
Baba: Joj, kuku, pa kako si se tako ubio?! Eee, teško meni!
Dete: Daj, baba, ne kukaj, nisam se ubio, samo sam pao…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad može konj da jebe možeš i ti sine, ništa se ne brini oćes znat.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Реченица чија форма би требало да алудира на збуњеност и незнање наратора. Међутим, исти итекако зна „где је“, само му се то место нимало не свиђа.
Цимер 1: „Овако више не може! Гајба нам врви од Уни, Мии и Теи, а само ти јебеш! Где сам ту ја?!“
Цимер 2: „Знаш како…Подстанарским уговором су дефинисани само висина ренте, лични подаци подстанара и ниво дозвољене буке изражен у јединици мере коју је измислио станодавац лично. Нигде се не спомиње подела пичетине. А и не заборави да осим што ја јебем, и осим што ја снадбевам гајбу Унама, Миама и Теама, исто тако и бицепсом дижем оно што ти из бенча. Тако да вечерас у 23 часа по локалном времену, можеш слободно напустити објекат и не вратити се до 2 ујутру.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kraj godine
Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
– Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
– Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski. – To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao neki klinac u apoteku i kaže apotekarki:
– Dobar dan, dajte mi pakovanje viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali, treba mi za djeda.
– Dobro, ali kaži svom djedi da pije samo jednu na 7 dana!
Ide tako mali kući i ponavlja u sebi: “Jedna na sedam dana, jedna na sedam dana, jedna na sedam dana…”
Međutim, kad je stigao kući kaže dedi:
– Djede, rekla ti je apotekarka da piješ sedam na jedan dan.
Poslije nedjelju dana dolazi on u apoteku i pita ga apotekarka:
– Je li, kako ti je djed, je li baba zadovoljna?
Kaže mali:
– Djed je dobro, stalno je veseo. Ali baba je umrla, mama je trudna, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući, a mene boli guza.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako Mujo ispituje jesu li mu gaće čiste il’ prljave?
– Baci ih o zid, pa ako padnu čiste su, ako ne prljave su!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Veći problem za porodicu nego da uopšte nemaju televizor. Kablovska televizija, koju danas ima skoro svaka kuća, nudi nam mnogo zanimljivih kanala pa dolazi do konflikta među članovima porodice kada se termini njihovih omiljenih emisija poklope.
Ćale gleda Afički kup nacija na Euro Sportu. Uplatio je tiket i nervira se jer je nešto krenulo po zlu – kilavi Kamerun ne može da pobedi Zambiju.
Sin: Tataaaa, jel mogu molim te da gledam američko rvanje? Moolim te!
Ćale: Čekaj bre, 2:2 je, a 83. minut! Gledaćeš kad mi prođe utakmica!
Sin: Ali tataa, vratio se Tripl Ejč, nije ga bilo tri meseca, imao je operaciju neke zajebane tetive. Sad treba da se tuče sa Andertejkerom za titulu. A možda upadne i Rendi Orton, pa će biti hendikep meč! A Rej Misterio…
Ćale: Nemoj da ti vidiš šta je hendikep, sklanjaj mi se s televizora!
Keva: Šta to gledaš, pusti bre Hallmark, ima mnogo lep film, ljubavni… Sa Meril Strip…
Ćale: Aaaaaaaaaaa! Tri-dvaaaaa! To mamicu im crnačku! Proš’o mi tiket, gledajte sad šta hoćete… A za dva sata mi počinje Gabon-Tunis, imam drugi tiket.
Keva: Puštaj film, jebali ga tiketi…
Sin: Ali maaamaa…gledam rvanje…
Keva: Ovaj gleda fudbal, ovaj rvanje. Strašno! Gledaću sutra reprizu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com