Ostali Mujo i Haso bez para, a glad ne pita. Odluče oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala… Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
– Jel’ bolan, kad je to poskup’lo, matereti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj:
– „Da vam stavim zimske?“
A Žak odgovara:
– „Paaa, može jedno 20 deka.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krene pogađanje osoba sa papirićima na čelu među ekipom, pa plavuša na svom čelu ima papirić sa imenom Merlin Monro i krene:
· Imam li ja veze sa filmom?
· Da.
· Jesam li plava?
· Da!
• Jesam li ja možda Avatar?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Izađite svi napolje da vas prebijem, je*o li vas onaj šupak Eminem.
Mevlid Jašarević
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dobio jedinicu iz jezika, pa ga Mujo zbunjen upita:
– Pa što, bolan?
Kaže mali:
– Pa, fulo sam temu?!
Mujo se uzruja:
– Kako, ba, ful’o temu, de da vidim šta si to pis’o.
I počne Mujo čitati:
– „Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv…“
– Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil’ ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
– Pa, U velikoj nuždi se poznaju prijatelji… šta drugo mogu pisat’!?!?!?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck noris je lajko lajk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dođe na led i napravi rupu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
– Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
– Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova, ajde makni se odavde!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kad je radikalnom muslimanu najteže?
– Kad oboli od svinjske gripe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica:
– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja:
– Hoću novog Audija Q7!
– Dobro, kaže ribica, – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
– ‘oćeš ti na ulje ili na mast???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com